5 ALASAN KENAPA ORANG MANADO OGAH DEMONSTRASI

Mungkin orang sering bertanya kenapa di Manado tergolong paling sedikit demonstrasi.

Ketika masyarakat di daerah laen udah jadi lautan manusia karena demonstrasi soal isyu Nasional, orang Manado malah asyik nongkrong di depan TV sambilan ngunyah cemilan.  Hehehe,….

Malah, saking geramnya mahasiswa daerah ‘tetangga’ sama melempemnya kaum muda Manado merespons isyu Nasional, mereka sampe mengirimkan BH & CD  pada salah satu Universitas Negeri terkemuka di daerah ini, sebagai kritikan.

V.V. Tengker

Kalo ngga salah, demo paling up tu date yg dibuat orang Manado adalah persoalan yang berbau sangat subjective: mengaspirasikan keluh kesah Pak Rektor.  Hehehe,…. (koq gue ketawa ya..?)

Tapi, kenapa sich orang Manado terkesan ogah-ogahan ngelakonin Demonstrasi…?

PERTAMA, orang Manado banyak yang males berpanas-panas ria.  Takut kena kanker kulit.  Lagian, menurut mereka, yang biasa dijemur kan ayam aduan sebelum diadu sebagai ‘ayam box’

KEDUA, gimana mo demo, lah wong baru ngajuin pemberitahuan demo ke polisi, udah diajak main demo-demoan, alias simulasi. “Kan kalian bisa berekspresi juga, sambil nendang perisai polisi..”  Begitu kata sang komandan.  Jadi gitu deh.  Demo asli No..!  Demo-demoan, Ok..!!

KETIGA, biarpun mau teriak-teriak sampe urat leher putus, paling yang denger DPRD.  And then, anggota DPRD yg berjejer di etalase kaca kantor sambil meluk dada (niruin gaya burung hantu…) akan berkata dengan penuh wibawa: “Aspirasi kalian akan kami simpan di lemari kami yang kebetulan kosong melompong…”

Jadi gitu dech,..Suara sekenceng apapun, ngga bakalan nyampe pintu gerbang istana.  Kalo istana tude mungkin (ini merek rumah makan coy…)

KEEMPAT, ini factor histori.  Soalnya Manado gak pernah ada kendaraan bemo.  Jadi demo terkesan barang asing.

KELIMA, orang Manado cuma doyan demo masak sama demo makan.  Buktinya, waktu mau masuk record MURI utk demo bakar ikan terbanyak, ngga susah ngumpulin 5000 orang.  Tapi kalo demonstrasi utk isyu Nasional, mau cari 50 orang aja harus pake ancaman sedikit. “Ngga demo ngga lulus mata kuliah ini itu lo…”

Bukan cuma itu boo,..kan loe pernah denger ritual ‘Pengucapan…’ ?  Ah, masa ngga tau sich,..itu tuh, yang tiap orang kalo berkunjung ke daerah yang pengucapan, pulangnya dapet nasi jaha sama dodol.  Nah,..inget kan.  Puluhan ribu orang ngumpul sendiri tuh coy tanpa undangan.

Makanya sampe ada dagelan: “Kalo orang Padang pergi ke suatu daerah, mereka pasti ngincer lokasi untuk buka rumah makan.  Tapi kalo orang Manado pergi ke daerah laen, yang dicari pertama pasti tempat makan….hehehehe…..

J. Rorimpandey

Masih ada lagi man..!! 2 dari 3 juri Master Chef Indonesia 1 kan orang Manado……hehehe,…bener ngga teori gue..???

Jadi, udah tau kan kenapa orang Manado paling maleeessss banget di suruh demo.

Halo orang-orang Manado,…piiiss aja yeee……hehehe….

6 Alasan Kenapa Orang Manado Jarang Jadi Mentri

(Gokil version 2.3)

Sejak taon 80’an terhitung sangat jarang ada orang Manado yang jadi Mentri R.I.  Setelah melalui kajian dan analisa komprehensif yang melibatkan beberapa cabang ilmu seperti,  dermatologi, arkeologi, imunologi, semantik,  parasitologi, Geneokologi serta Tholologi, ditarik kesimpulan (yang semi gokil), sbb:

1. Factor jarak. Berhubung istana Negara ada di Jakarta, berarti si-mentri harus bolak-balik Jakarta-manado tiap hari. Berarti gaji mentri manado harus lebih tinggi, karena ongkos transport.  Kan ngga mungkin naik Kapal Laut.  Apalagi ojek.
2. Factor makanan.  Ini juga salah satu pertimbangan berat.  Berhubung orang Manado doyannya  makanan internasional (coba perhatikan waktu acara pernikahan.  Kan cuma di manado yang pake istilah ‘makanan Nasional’)
3. Factor historis.  (rada sensitive nich..)  mungkin pengaruh nostalgia historis dengan ‘permesta’ alias perjuangan setengah hati, jadi banyak keturunan pejuang permesta yang  mengikuti jejak leluhurnya: mudah di bujuk.  Di bujuk untuk tidak mengaku di pengadilan ok-ok saja.
4. Factor budaya.  Orang manado sangat doyan acara nyanyi, atau karaoke-an (mungkin satu-satunya di Indonesia, dimana acara kematian-pun pake keyboard,..mirip di karaoke).  Hal ini dikuatirkan membawa pengaruh kurang baik di kalangan mentri lain.  Kan masalah penetapan proyek lebih asyik dibicarakan sambil main golf. Bukan karaoke.
5. Factor style/fashion.  Mungkin ada hubungannya dengan falsafah slebor yg masih tumbuh: ‘biar kalah nasi, yang penting jangan kalah aksi.’  Hal ini dikuatirkan berpengaruh kurang baik pada kebiasaan para mentri.  Jangan-jangan lebih banyak disibukan persoalan kostum ketimbang urusan Negara.
6. Fear factor. Hehehe,..kalo ini sich acara yang pernah di tayangkan TV Swasta
7. 
   

Sukses atau Gagal,...Menurut Anda..?

Seorang anak muda bertanya pada orang arif

“Mengapa ada orang yang sukses, tapi juga ada yang gagal..?”

Si-orang Arif berkata:

“Orang sukses melakukan semua hal yang tidak ingin dilakukan orang gagal”

Anak muda bertanya lagi

“Anda termasuk orang sukses, atau gagal..?”

Si-orang Arif balik bertanya

“Menurut anda..?”

Kata sukses hanya ada karena ada kata gagal.  Jadi, sebenarnya sukses atau gagal hanyalah sebuah paradigma.  Sebuah perspective berpikir yang dikaitkan dengan tolak ukur tertentu.

Jika anda hanya memiliki rumah kecil dan sebuah sepeda, tentunya anda tidak bisa dikatakan sukses jika ukuran kesuksesan dipusatkan pada hal-hal yang berbentuk kebendaan.

Jadi,….mengapa kita harus dipusingkan oleh pebendaharaan kata sukses atau gagal…? Bukankah hidup ini terlalu berharga hanya untuk dipertaruhkan pada perjudian antara sukses dan gagal..?

Lupakan kata sukses atau gagal. Jalanilah hidup ini dengan bersyukur atas kehidupan itu sendiri.  Nikmati tiap tarikan napas dan cucuran peluh yang menetes.  Percayakan tiap langkah yang kau tempuh pada TUHAN.

Ingatlah, siapa anda tidak ditentukan oleh penilaian orang tentang diri anda, melainkan bagaimana anda meyakini kehidupan yang anda jalani.

“Menurut anda..?”

INDONESIAN IDOL

Bangsa ini entah bangsa apa.  Tapi tercatat, Indonesia.  Bangsa majemuk yang kerap meletup.  Tup,..tip,..tup,…duaaaarrr.  Dari persoalan cengkih, hingga gaji presiden.  Dari ukuran baju, hingga foto bareng cady.  Dari kidung Kepala Negara, hingga rumah ibadah.

Bangsa yang hobinya cari masalah, dan terputar-putar dengan masalah yang dicari. Akhirnya,…ditutup. Karena tidak tahu harus diselesaikan dengan cara apa. Lalu, mencari lagi masalah.

Jangan tanya soal aturan dan undang-undang…..ooooooo….jagonya. maling kelas teri,  bandit kelas coro,…itu kantong sampah (Iwan Fals)

Pakar hukum, paling ahli melanggar hukum.  Pakar politik, hobi pamer kesaktian argumentasi di media.  Tak 

ubahnya jin di iklan rokok 76. “Aku beri 1 permintaan”

Terbentur soal pengangguran, cari cara mudah: pengangkatan PNS.  Lalu,…kongkalikong anggaran di Banggar (ato hanggar…?) komunitas Dewan Yang Terhormat. Ssttt,…fee kami berapa..?

Berkutat di pencarian sosok presiden ideal.  Dari ketua partai besar, tokoh agama, tekhnolog, ahli militer,…ahhh,…semuanya SALAH.  Semuanya LEBAY (kata anak muda the next generation).

Presiden curhat jadi berita utama.  Presiden menyanyi, dianalisa di bawah mikroskop.  Jangan-jangan kentut presiden sudah dikasih warna.  Pelangi. Itulah warna kentut presiden.

Makanya ilmu cloning jangan di larang.  Kan tinggal cloning presiden. Tinggal pilih: gabungan Albert Einstein dengan Karpov, Leonardo Da Vinci dengan Picaso, McArthur dengan Gandhi, Susno Duaji dengan Antasari.  Gitu aja koq repot.

Mau lebih gampang ? Tinggal pesan aja Presiden cyborg.  Tinggal setel: Harus tegas, jangan lebay, tidak boleh nyanyi, dilarang curhat (apalagi klenik…), dilarang foto bareng gadis berpakaian seksi,….hoayeemmm….      

Heiii Indonesia…! Apa warnamu ? Merah dan Putih..? atau kadang merah, kadang putih…? Kita Garuda man…! Bukan gajah.  Apalagi bunglon.

Heiii orang-orang hebat, terhormat dan njlimet...!!  Kesulitan mendikte Tugas dan Tanggung Jawab seorang Presiden..? koq persoalan Bank harus presiden juga turun tangan.  Kalo ngga bisa,..kasih aja ke anak-anak SMK, ato SMA.  Tanpa ribut mereka bisa bikin mobil sendiri.

Wahai Indonesia.  Ini Negara, bukan tempat parkir yang bertuliskan: parkir khusus Agama A, B, C.  koq tempat ibadah harus  berhitung jumlah orang…?

Hei Indonesia…..! Belajar dari mana sich, koq bikin Universitas yang menelurkan banyak koruptor..? Kenapa bangsa ini selalu sukses mencetak koruptor jempolan…?

Wah Indonesian Idol koq keliatan lebih berwarna tuh.

Alhamdulillah,….Puji Tuhan.  Rasa kepengen muntahnya mulai berkurang.

(Uhhfff,…untung ada Indonesian Idol…..)

**Mikir**……..kira-kira, bagus ngga ya kalo pilih presiden,  keputusan penetapan BBM, harga Listrik, hukuman untuk koruptor, dan lain-lain cukup pake SMS….?????

ASTAGA,...SI-BUAHVITA TERNYATA.......

Doski gue kenal di Facebook.  Itupun ngga pake akun asli, tapi FB palsu yang fotonya gue download secara illegal dari salah satu orang Thailand, waktu gue masih aktif di friendster.  Si-Thailand lebih muda and cute ketimbang gue.

Waktu lagi surfing di  beranda, kebetulan gue mbaca statusnya yang konyol abis.

“Aduh pengen kentut nich….uhhfff….sedaaappp…..mmmhhhh,…sialan bau banget “

Hahahaha…..gokil ngga tuh.  Kan jarang banget ada cewek yang sudi (eh, bukan Sudi Silalahi loh…) ngekspos hal-hal yang dianggap ‘aib’ oleh pandangan dan penciuman umum.  Coba deh baca status cewek-cewek ato ibu-ibu kebanyakan.  Kalo ngga nulis ayat-ayat kitab suci, paling ngucapin 3 kata selamat: pagi, siang, malem.  Ato cerita soal aktifitas beserta TKP-nya.

“Otw,…..Bandara “

“Carrefour bareng Blacki..!”

“Macao emang amazing bo..banyak cacing..!!”

Ato menggambarkan selera makannya

“Cumi tepung plus tumis  kangkung emank yumi…”

“Ternyata kentang goreng asyik juga di kolaborasi ama kerapu bakar…”

“Mamamia….juice nasi goreng…”

Bukan cuma derajat kegokilannya  yang bikin gue interest toex jalin pertemanan.  Performance-nya booo !!,…Bikin pupil mata gue fresh.  Rambutnya yang stengah kriwil, idungnya yg mancung tapi ngga lancip, bibirnya yang mungil tapi padat berisi…..mmmhhhh,…ampir mirip-mirip Atiqah Hasiholan.

Agak sedikit maksa loh buat confirm pertemanan ke doski.  Ampir 1 bulan.  Itupun setelah 3x gue nge-send ke inbox-nya.  Nah, di inbox terakhir doski add gue sambil mbales. 

“Sebenarnya gue males add loe.  cuman kasian kucing gue,….ngga berenti ngeooong  tiap ngeliat photo loe.  mungkin dikira tikus kali…….tuh kan,..dia udah diem…”

Setaaaannnn…!!  Belagu banget.  Bayangin, rata-rata cewek yang gue confirm, gak pernah lebih 3 hari langsung add gue.  Malah gak sedikit yang duluan confirm minta pertemanan.  Hehehe….tau dong alasannya,..soalnya pict profil gue guanteng coy…!  And bukan itu aja, photo-photo pendukung yang menandakan ‘keaslian’ gue bukan cuma 1, tapi 11.  Ya, semuanya photo si-Thailand, yang kebetulan  atlit Thai-Boxing.  Handsome and macho.

Itulah kunci sukses gue bikin akun FB palsu.  Photo-photo pendukung.  Krn tanpa itu orang bakalan curiga.  Masa buka FB udah lama, cuma photo tunggal.  Paling ngga ybs punya konco yang nge-tag photo sama mereka.  Ok,..kita balik lagi ke si-Buahvita

Nama lengkapnya Devita Mahamaniso.  Nick namenya: Vita.

Nah, pas doski udah add gue, tiap OL gue nyempetin sowan ke wall-nya, dan komentarin semua statusnya.  Ssssttt,…intermezo dikit nich. 

Waktu gue minta confirm, temen-temen Buahvita udah 815.  80%-nya laki.  70%-nya aktif koment di wall-nya.  N’ jujur  aja, gue bingung sama ketenaran Buahvita, coz doski up date status cuma pendek, tapi koment di wall-nya minimal 30-an.  Malah pernah komentatornya sampe 147 (gila ngga tuh,..komentator bola aja paling tinggi 3, plus pemandu kuis…hehehe..).  Padahal doski cuma nulis gini:

“Aduh badan pegel semua ih, enak banget nich kalo dipijit, trus ngerendem di aer anget….”

Waktu doski nulis status ‘kentut’ ada 74 koment yang ngerubungin ‘kentut’-nya, plus 42 yang ngasih jempol ‘suka’….wkwkwkw….saraf kali.  Masa doyan ama kentut orang.  Biarpun cakepnya sampe ke mana-mana, kan tetep aja kentutnya bau.  Gak perduli tiap hari minum parfum and makan Lifebouy.

Ok, intermezonya udah…………..Tau gak kenapa gue nyebut doski Buahvita..?  Gini,…4 hari setelah gue interaksi, gue nge-send ke inbox-nya:

“Hi sweety,..boleh gak gue manggil loe buahvita…?”

“Terserah, buahvita keq,….Guava keq,..ato ulat bulu juga boleh…!” balesnya

“Koq ulat bulu..?”

“Supaya gue gak perlu nanggepin koment2 loe, soalnya ntar sohib gue teriak…woooiii Vita reinkarnasi jadi ulat bulu…”

“Knapa gitu…?”  Gue beneran bingung.

“Yah telmi loe..! Kan ulat bulu cuma ngobrol ama ulat bulu juga…”

Wkwkwkwk…..dasar siluman..!!  Kena gue

Bukan itu aja kesintingan si-Buahvita.  Pernah, suatu kali doski nulis:

“Wooww, David Cooperfield…Handsome Magician…”

Gue send ke inbox-nya:

“Sweety, gue rela deh kalo loe sihir jadi apa aja, supaya slalu disamping kamu…”  Hihihi…gue tambah genit

“Yg bener,…?”

“Suer,…disamber bibir loe..!”  Ehmmm

“Gue pengeeennn banget loe jadi toilet di rumah gue….”

Jagad Dewa Budjana…..suadis tenan.  Masa gue harus jadi jamban tempat doski pipis sama buang hajat…………

Anehnya, koq gue ngga bisa marah ato benci sich ke doski.  Apa gue udah bener-bener……polling in lop..?  Koq segampang itu..?

Astaga, gue udah mulai mbanding-mbandingin si-Buahvita sama istri gue sich….nyebut,..nyebut…

@@@@@@@@@@@@@@@

Miranti Embun Pagi, istri tercinta yang gue ‘tembak’ di tiang jemuran (maksudnya doski lagi njemur baju,…bukan lagi di gantung di jemuran…hehehe…), dan langsung gue lamar 2 bulan kemudian.  Merupakan wanita yang lembut dan tegas.  Walau periang, tapi cuma punya limited edition soal candaan gokil, dan segala hal yang berbau gokilisme.  Cuma 2 hal yang sering bikin gue terganggu sama eksistensinya.  Pertama, aroma mulutnya waktu baru bangun tidur.  Kedua, bau kentutnya yang amit-amit jabang bayi.  Laler aja langsung nyungsep ke bumi pas dia kentut (berbeda terbalik sama iklan ‘Axe’ terbaru)

Beda banget sama Buahvita (dlm hal gokilisme…).  She is very impressive.  Mungkin termasuk penyandang syndrome Gilaensis Gloucoma Sapien akut.  Sebuah hasil mitosis sel Neuron akibat pengaruh Mitosis Mitochondria yang belum terdeteksi oleh alat kedokteran paling canggih sekalipun (soalnya baru gue karang…he…he).  Dimana penderita syndrome ini cenderung reaktif pada perubahan suhu bahasa, yang ditimbulkan pancaran gelombang elektromagnetik cahaya Bulan dan pasang surut laut.  Mereka cepat merespons efek gejala bahasa pada Social Networking.  Contohnya waktu gue nulis di status:

“Ketika Mentari menyapa sang angin..”

Eh si-Buahvita nge-klik ‘suka’

“Tks jempolnya..” Respons gue

“Bener nich doyan jempol gue..? Masih ada 4 lagi yg kayaq gitu, 2 jempol tangan, & 2 jempol kaki..”

@@@@@@@@@@@@@@@@@

7 bulan yang…….ASTAGA…..!!

Sampe bulan ke-7 pertemanan gue sama Buahvita, gue belom juga ndapet no. Hp-nya.  Doski slalu nolak dengan banyak alasan.  Hingga suatu ketika, gue pulang lebih cepet dari biasanya, lantaran di kantor ada inspeksi mendadak dari BPK.  Semua PNS di suruh pulang.  Tinggal  Eselon yg diem di tempat…grakkk…!!

Sampe di rumah, Miranti gak ada. Pas gue call,…koq bunyinya dari kamar depan.  Gue samperin. HP Miranti ketinggalan di vas bunga.  Males,..gue ke ruang tamu. Nonton TV.  Trus HP Miranti bunyi lagi.  Gue samperin, trus gue liat.  Rupanya kolega Miranti.  Tapi tunggu, rupanya Miranti lagi mbuka Facebook sebelum kelupaan Hp-nya.  Tapi koq,….mata gue melotot lebih gede dari ikan Koi yang papasan sama piranha. ASTAGA………AMPOOOONNNN GUSTI. Si- BUAHVITA TERNYATA MIRANTI.  ISTRI GUE.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

The story Inspired by Mr. and Mrs. Smith Movie.

Nama dan tempat,…suerr….cuma rekaan semata. Bener. Samber semua isi dompet loe.

Peganglah prinsip ini: NGGA SEMUA YANG LOE BACA BENER….!!  

BUKAN MASTER CATUR

Suatu ketika ada seorang remaja yang nyelonong ke meja sebuah café sambil membawa papan catur.

“Ada yg bisa ngajarin langkah ‘kuda’ sama ‘benteng’ ngga…? Please...”  Suaranya cukup keras untuk di dengar 5 pria yg ada di meja tersebut.

Tiba-tiba seorang anak muda maju untuk mengajari.  Tapi baru mau mengajari langkah ‘kuda’ teman si-anak muda menyikutnya.

“Ssstt,..Master catur tuh..!” Ujarnya sambil menunjuk seorang Bapak yg berjarak setengah meter, yg lagi asyik minum.

Si- anak muda berhenti dan mempersilahkan sang Master catur.  Sang master menoleh sekilas dan melanjutkan minum.  Lalu si-anak muda melanjutkan pengajarannya.  Tapi temannya yg merasa ngga enak, kembali menyikut si-anak muda.  Sedikit kurang senang, si-anak muda bicara pada temannya

“Biarpun dia Master, kalo dia nolak ngajarin, kenapa kita harus merasa kecil hati untuk ngajarin 2 langkah yg kita tahu pada orang yg mau belajar…”  Si-anak muda melanjutkan usahanya.

Terkadang kehidupan emang gitu.  Orang-orang terbaik lebih banyak jadi penonton ketimbang bertindak.  Jadi, kenapa harus minder cuma karena kita tahu sedikit.  Bukankah nunjukin jalan supaya orang ngga tersesat jauh lebih baik daripada ngangkatnya waktu dia udah di jurang…?

WELCOME,…. HARI BOHONG SEDUNIA

…………..every body knew u’r a lier…..

Everybody knew u’r a player…..(Citra Schoolastik)

………said I love but I lied……(Michael Bolton)

Ngomong soal bohong, gue sendiri lupa kapan tepatnya pertama kali bohong, dan siapa gurunya.  Tapi yang pasti gue udah mahir saat gue sadar.  Sama dengan ikan yang ngga pernah diajarin berenang, tapi  tetap jago.  

Di tempat kerja, gw pernah denger cerita soal pria yang koleksi ‘simpenannya’ cukup banyak untuk persediaan musim paceklik…hehehe…

Hebatnya, semua simpenannya tersebut tersimpan manis di daftar HP-nya.

“Ya ngga ditulis nama benernya dong.  Gw tulis bos 1, bos 2, 3, dst.  Ke bini, gw bilang kalo bos 1 si-pak ini, bos 2 pak itu,…

Kan bini gw ngga berani ngangkat kalo telephon bunyi.  Paling dia teriak. ‘Pa, telephon tuh dari Pak ini’…….”

Ato, pernah kan ndengar infotainment yg memberitakan foto bugil seorang artis yang tersebar di internet ? And waktu mulai heboh, wartawan bakalan mengkonfirmasi kebenarannya pake konfrensi pers, plus  pakar telematika sebagai saksi ahli.  Dan 85% kasus kebanyakan rekayasa.  La iyalah.  Wong itu permintaan si-artis sendiri koq (kan pemberitaan gratis yg bikin namanya lebih ngetop).

Tapi pas di konfirmasi, alamak,…kliatan cemas kali tuh mukanya (tapi dalam hatinya ketawa….hehe…body gue ngga sekeren itu koq…)

Usia kebohongan emang  sama tuanya dengan peradaban manusia.  Kalo di Kristen, manusia yang pertama kali bohong si-Eva, alias Hawa, waktu doski berkelit dan menyalahkan ular.  Sang big bos kebohongan. 

Kebohongan juga ngga kenal yang namanya golongan-pangkat, miskin-kaya, bodoh-pintar.  Menyeruak sampe ke sum-sum tulang. Dari alim ulama hingga penjahat kaliber, semua paham syair lagu kebohongan.

Kebohongan udah seperti pepatah ‘bagai sayuran tanpa garam.’ kalo ngga dilakonin (gila…!! Hehehe). Bohong bukan lagi barang haram and langka di era modernisasi.  Up to date seiring waktu.  Malahan, kebohongan tidak saja digunakan sebagai senjata  pamungkas saat terdesak, tapi juga alat bantu mencari nafkah, demi kelangsungan hidup.


Coba tanya pengusaha, berapa banyak sich yang ngga memalsukan pajak ? Hehehe,..paling jawabannya sama: 'daripada disikat petugas pajak'........hoayeemmmm....!! 

Bagaikan air yang bisa berubah bentuk jadi gas, padat dan cair, Kebohongan-pun tahu kapan saatnya berubah rupa. Kapan bohong sama suami/istri/anak, ato pacar, dan kapan sama bos/bawahan, ato bohong sama rakyat

Kebohongan bahkan slalu tampak selangkah lebih maju ketimbang peralatan elektronik tercanggih yang ditemukan manusia.  Liat aja, berapa banyak ATM yang dibobol, Akun Facebook palsu, penipuan lewat internet, dll

Kenapa bohong seolah jadi budaya tiap mahluk yang namanya manusia..? Simple aja: we love it.

Liat aja bagaimana kita sama-sama meligitimasi sebuah hari khusus untuk berbohong: APRIL MOP.  Jadi,…yah….welcome hari bohong sedunia…!! (siapa nich yg bakal gue kerjain…..?)

SENANDUNG SENJA DI PULAU LEMBE

Bias mentari meredup perlahan di kaki dua sudara. Kegelapan bangkit temani beberapa perahu kecil nelayan yang membelah laut.  Riak-riaknya pecah membentuk serpihan-serpihan buih putih.

Beberapa meter di depannya, sebuah kapal penumpang meniupkan tanda keberangkatan

Benak Charles mengembara pada percakapan terakhirnya dengan Carla di Pulau Lembe, Bitung, Nopember 1999.

“Buatku cinta hanyalah istilah yang diciptakan untuk menggambarkan suasana hati yang  dipenuhi hal-hal indah dan manis.   Sebagaimana kita membuat istilah ‘maag’ untuk menggambarkan rasa sakit diperut karena lambung yang yang luka.”  Garis-garis di wajah Charles menyiratkan kebanggaan

“What ever you said.  Tapi aku yakin pada cinta.  Satu-satunya alasan kehidupan bisa berlangsung “

“Cinta itu tidak ada Carla. Cinta hanyalah ilusi yang kita ciptakan karena kita menginginkannya.  Tapi bisa kita ganti sesuka hati, dengan perasaan apapun yang kita mau.  Karena faktanya, kita bisa mengutarakan kata cinta pada siapa saja yang kita kehendaki, karena berbagai alasan” Charles mempertegas

Carla memalingkan pandangannya pada wajah charles. Mata birunya menatap penuh keheranan.

“Kau anggap aku wanita apa yang dengan seenaknya menyerahkan tubuhku pada laki-laki bajingan seperti kamu ?” Wajah eloknya memerah, dengan tubuh bergetar penuh amarah.

“Kita saling menyukai.  Sederhana kan…!!”  Senyum Charles tanpa beban

“Berarti begitu kau akan perlakukan aku kelak.  Ketika hati dan seluruh eksistensimu tidak menginginkan aku lagi, kau akan dengan mudahnya berkata kalau kau tidak mencintaiku lagi. Begitu..Begitu Charles..?”

“May be…!”  Charles memalingkan wajahnya dari tatapan Carla, dan mengarahkannya pada segerombolan burung yang terbang beriringan, menuju gugusan pulau Lembe yang memanjang

“Maaf honey, kita ngga bisa hidup bersama dengan perbedaan yang sangat prinsipil..!!”

Charles hanya bisa memandangi punggung Carla untuk terkhir kalinya.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Sebuah sms dari salah satu sahabatnya yang menjadi relawan di Aceh masuk di Nokia N70-nya. 

Carla Vasques, wanita Inggris keturunan Mexico yang dikenalnya di Cagar Alam Tangkoko sebagai peneliti burung endemic, hilang saat tsunami hebat melanda Aceh, Desember 2004.  Jasadnya tak pernah ditemukan.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Charles  merasa pandangannya mulai kabur.

‘Kau benar Carla, cinta tidak pernah buta, karena cinta adalah cahaya yang menuntun hati pada kebijakan’ bisiknya, seolah pada semilir angin.

“Kenapa mata papa berair ?” suara mungil Ginza mengembalikannya dari lamunan panjang

“Ngga apa. Pulang yuk sayang,..” Charles menggendong Ginza dan menghujaninya dengan kecupan

Dari sebuah perahu yang tertambat, mengalun syair indah salah satu lagu ‘Caffeine’

Kau tlah pergi, tinggalkan maaf yang tak terucap, dan tak kan kembali…..

tersimpan kini, janjiku di hati

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Paradigmanya tentang cinta berubah saat dirinya sekarat karena terjatuh dari tebing, dan koma selama 3 bulan. Rynha, wanita yang kini jadi istrinya setia menunggu di sisi ranjang dengan air mata yang tak henti meleleh. Tubuhnya menyusut.  Merawatnya hingga ia sembuh total. Tak pernah ada kata lain yang diucapkan Rynha tiap Charles mempertanyakan kerelaannya bertahan di sisinya.  Hanya cinta.

Charles  tak lagi malu menangis hingga separuh tubuhnya terguncang.   Dirinya tak ingat lagi kemana sirnanya keteguhan seorang mantan ketua Mapala yang terkenal begitu tegar, dan tak pernah meneteskan air mata

Carla menuntun Charles ke pintu gerbang cinta.  Rynha mempersembahkan wujudnya.

Charles beryukur pernah mengenal Carla hingga ia menemukan Rynha.

selesai

 

Jika itu benar cinta, seorang tidak mengenal kata menyesal karena telah mencintai.

Jika benar itu cinta, tak seorangpun merasa tersiksa

Jika benar itu cinta, tak seorangpun merasa dikuasai

Jika benar itu cinta, ia tak akan pernah pudar

Cinta tak akan pernah mati. 

Cinta bukan sekedar untaian kata yang gemanya selalu di dambakan hati tiap manusia.  Tapi cinta adalah sebuah sikap hidup yang slalu memenuhi aliran darah dan oksigen kehidupan manusia. 

Diary Kusam

Aku adalah diary.  Lembaran kertas putih pengobat jiwa-jiwa lelah yang bertutur tentang hati.

Aku berisi jutaan doa dalam tulisan. Tangisan dari hati yang tercabik-cabik, rangkaian gelak tawa, dan harapan yang perlahan sirna.

Akulah sahabat yang membiarkan jiwa-jiwa berekspresi dengan berjuta kerahasiaan

Aku sahabat yang senantiasa tersenyum digelitiki tinta kaum muda yang penuh gelora cinta, yang berkisah tentang indahnya mimpi-mimpi

Aku sahabat para raja, permaisuri, hingga gelandangan pinggir jalan

Sahabat yang rela dibasahi butiran-butiran air mata dan suara parau dalam belenggu kepedihan

Sahabat yang hanya mampu berdiam diri dicabik-cabik segumpal amarah dan dendam

Kini, duniaku adalah kesedihan dalam mimpi

Mimpi tentang keceriaan yang hilang

Facebook, twitter, dan blog telah merampas semua masa-masa indahku

Harus kusadari kalau Dunia telah berubah

Dunia dimana tiap orang ingin semua orang membaca kisah-kisahnya

Dunia baru yang terkadang tak lagi perduli organ-organ tubuhnya diterkam napsu liar mata jalang

Dunia yang menenggelamkan begitu banyak akal sehat

Oh,..aku hanyalah sebuah diary kusam.  Teronggok dalam gudang gelap dan berdebu

Waktuku kini telah usai.  Kusam dalam titian waktu

 Dan ketika mentari tenggelam,….aku tak lagi tersentuh

GOKIL ITU INDAH....AH...AH.....AH....

(sory buat yang namanya Indah,..bukan maksudnya nt yang gokil,....)

Waktu pertama akrab, dan kemudian bersetubuh dengan banyak organ internet, gue bukan cuma kayaq rusa masuk tipi, tapi juga rusa kelelep di juice rumput.  Pokoknya bener-bener kampungan deh.  Malah gak sedikit sohib lama gue yang koment bgini:

“Bin, koq loe jadi cerewet banget sich…Loe berubah lebay…!!!”

Yeee,…emank gue satria baja item berubah….?

Soalnya waktu itu gue nulis and ngasih koment asal nyablak.  Yang penting nulis.  Gak penting senonoh apa ngga.

Nah,  gue punya kebiasaan meng-copy di USB banyak hal yg pernah gue komentarin, ato tulisan apa aja yang pernah gue muat  di FB.  Hehehe,…gw sering senyum and malu sendiri sama kekonyolan gue.    Tapi lama kelamaan gue rasa tulisan gue terkesan makin serius.  Kadar kelucuannya luntur 55%.  Gue kayaq keilangan sentuhan and taste buat format banyolan.  Tulisan and koment gue cenderung kering dan kurang segar (emangnya es cendol…).  Ato kejangkitan bakteri jaim parahaemalyticus, ngga tau.

Biar udah berjam-jam melototin Abdel & Temon, Awas Ada Sule, OVJ,  Tawa Sutra, Super Hero Kocak, dll, tetep aja ngga nemu settingan yang membangunkan roh kelucuan yang gue yakin ada di kisi-kisi neuoron sama sel-sel darah merah gue.

Kenapa gue pengen lucu and gokil…? Karena menurut teori, orang yang doyan ketawa and selera humornya tinggi, cenderung lebih susah terkena penyakit.  N’ lebih dari itu, bikin orang-orang seneng. Hehehe,…kan itung-itung beramal (Amal Mirdad kaleee….)

Tapi sebenernya kita emang butuh lebih banyak lagi hal-hal lucu ketimbang  serius loh.  Bayangin, dari SD sampe kuliahan, hal-hal lucu seperti diharamkan.  Kalo kelas ribut lantaran ketawa-ketiwi, pasti dimarahin bu guru sama pak guru.  Lagian, mana ada mata pelajaran Sejarah Ketawa-ketiwi.  Paling  Pendidikan  Sejarah Pembohongan Bangsa.

 

Banyak orang cakep yang takut ngelucu karena dianggap bisa melumerkan selevel, ato beberapa level kadar kecakepannya (garem kaleee lumer…)  Padahal, orang-orang lucu itu punya daya tarik sendiri loh di mata lawan jenis, serta hewan-hewan penggemarnya.  Apa yang menarik hayo…? Apa,…? Hehehe…ngaco aja dech.  Tentunya yang bisa narik adalah tangannya, masa bibirnya.  Bibir mah dipake ngisep sama matok….wkwkw…(woooiiiii, knapa megangin bibir,…..abis dipatok..?)

Orang lucu ngga selamanya o’on.  Tapi orang o’on malah susah ngelucu.  Begitu kesimpulan yang pernah gue denger waktu salah satu reporter tv swasta nge-wawancarain salah satu pelawak kondang negri ini. Gayus Tambunan. Wkwkwk……..

Kalo dibandingin, jumlah orang yang doyan nonton percakapan  serius dengan yang doyan nonton hal-hal lucu, mungkin bisa dipastikan lebih banyak orang yang doyan makan gulai kambing. Wkwkw..  Soalnya nonton percakapan serius kerap bikin kita kesel  and darah tinggi.  Tapi kalo nonton lawakan lucu, kita justru sering didesak untuk ngeluarin banyak hal yang sewajarnya keluar, seperti kentut, keringet, aer mata  lantaran terpingkal-pingkal.

Dan yang ngga kalah koyol, knapa hal-hal yang terlucu, justru berbau pornografi.  Kayaq kisah di bawah ini.

“Bu, kenapa wanita yang sudah melahirkan pinggulnya jadi besar.” Tanya Theo sambil mbuka buku biologinya.

“Karena pinggulnya di butuhkan si-bayi  untuk keluar.”  Bu guru terkesan berhati-hati.

“Tapi tante saya belom punya anak koq pinggulnya besar bu..? Tanya Ongky.

“Bisa aja factor keturunan.” Bu guru tersenyum

“Ngga juga bu, tante saya turunan pinggul kecil.  Tapi pinggulnya besar sekali. Soalnya om sering kepergok ngumpet di dalam rok tante.  Dan kalo udah gitu, tante bakal naek turunin pinggulnya.  Waktu saya pernah liat, kayaqnya om sedang meniup sesuatu deh di dalam rok tante.  Mungkin itu yang bikin pinggul tante besar”

Bu guru: “ Siapa nama om kamu…?”

Murid : “Knapa bu,..mau minta di tiup..?”

Perhatian: Jangan meniru perbuatan tiup-meniup seperti cerita di atas.  Karena hal tersebut hanya dilakukan para ahli dan orang yang sudah terlatih.  Efek samping: ketagihan, hingga pengen niup semua perempuan. (husshhh,….!!!)

Lanjuuuttt,…..

Kalo SD dulu kita pernah diajarin ilmu 4 sehat n’ 5 sempurna, mungkin gue boleh nyaranin ke mentri pendidikan, tambahin lagi jadi: 4 sehat dan 5 sempurna +.  Nah, +-nya nonton hal-hal lucu.  Cuman kategori lucunya harus dipersempit.  Kalo ngga orang bisa bingung mbedain mana lucu, mana politik.  Soalnya di politik juga banyak banget hal-hal lucunya. 

Misalnya, pada kasus Wisma Atlet, yang ngelibatin salah satu anggota Dewan.  Pas si-anggota dewan udah di tetapin jadi tersangka kasus hukum, eh doski malah dipindahin ke komisi yang menangani  persoalan  hukum.  Kan lucu banget. Wkwkwkw……gue sampe keluar aer mata lantaran saking gelinya (tapi abis itu gue malah pengen muntah lantaran ngebayangin betapa goblooooookkkk-nya orang yang berwenang mindahin si-tersangka)

Kalo gue pikir-pikir, apa ngga lebih bagus kalo semua anggota dewan diganti sama pelawak seperti  Sule, Abdel, Parto, Temon, Jojon, Olga, Deni, Wendi, Nardji, Ajis Gagap, Tukul, Tarzan, Andre Taulany, Opie kumis, Nunung, dll  

Ato, kalo emang susah, ya setidaknya sebelum rapat-rapat kenegaraan,  pesertanya disuruh nonton acara lawak aja dulu sekitar 20 menit, supaya jalannya rapat bisa lebih santai dan fresh.  Yah setidaknya agenda ngibulin rakyat bisa dikurangin. Hehehe….

Terakhir,…gimana kalo slogan “Katakan Tidak Pada Korupsi” diganti aja jadi: “Gokil Itu Indah”

Ah, udah ah,….acara stand up comedy udah mau mulai tuh….!!

Kita

Adalah sekumpulan mahluk renta yang  menyelinap dalam kilasan wajah waktu yang dengan mudahnya  di ombang ambingkan perasaan dan logika berpikir.

Yang kerap begitu mudahnya munuding setiap kesalahan di pihak lain

Kita adalah mahluk matrealistis yang enggan mengakui keserakahan, dan memilih topeng-topeng anggun bermotif ketulusan, kelembutan dan kasih sayang

Kita adalah kumpulan daging egois yang begitu menyukai retorika keagungan, kemuliaan dan kehormatan

Kita kerap menyeruak dalam kebisingan  moral sebagai para pemahat yang mengukir beribu aturan dan etika kemanusiaan, namun begitu gemar mengadu domba demi dewa dewa modern yang kita sembah sebagai uang

Kita adalah sosok anggun yang berjalan dalam koridor kemunafikan dan sumpah serapah, dalam iringan syahdu music pujian berlafalkan kenikmatan seks

Kita tak pernah sadar bahwa kita hanyalah mahluk rapuh yang melenguh bagai hewan sekarat di tempat pembantaian

Kita,…ya…kita hanya ada dalam persinggahan, dan kelak sirna bersama debu

Pada pertengahan Pebruari yang penuh misteri

MY DAUGHTERS IS MY TEACHER

Beberapa waktu lalu, putri bungsu gue yang belom 5 taon-Cornelia Sarah Berlian Sakura- nanya dengan mimik serius:

“Apa tu sombong ...?”

Mampus gue.  Mau njelasin gimana sama anak belom 5 taon.  Pake kalimat paling sederhana-pun, gue yakin dia gak ngarti.  Sempet kepikir untuk ngasih contoh, misalnya.

“Kalo Ade ngasih tunjuk ke temen-temen kalo Ade punya kalung baru, sepatu baru, dll.  Itu namanya sombong”

Tapi langsung gue cancel niat tersebut.  Kenapa…? Lah wong dia ngomong yang sebenarnya koq.  Kan dia ngga bohong waktu nunjukin ke temennya kalo dia punya kalung ato sepatu baru.  Dan lagi, kan itu emang sifat anak-anak pada umumnya.  Gue malah kuatir ‘larangan-larangan’ tersebut bakal menghambat kreatifitasnya.  Trus gue mikir alternative lain (sial, disini gue malah ngerasa very o’on dech…hehehe…)

Gue coba contoh yang sederhana

‘Kalo Ade punya sesuatu yang baru, trus mau tunjukin ke temen-temen, boleh-boleh aja, tapi ngga usah bilang kamu ngga punya toh.., soalnya kamu miskin’

Langsung gue batalin juga niat tersebut.  Batal…tal…tal. Fuiihh, bingung juga ngadepin anak kecil.

Akhirnya di tengah ke-nelangsaan, gue bilang:

“Kalo ada orang manggil Ade, tapi Ade cuekin,..itu namanya Ade sombong…” Gue narik napas lega

OMG,…gue ngeliat bibir kakaknya-Edelweis-berubah monyong.  Rupanya doski tersinggung.  Soalnya, ada beberapa kejadian yang kalo dikaitkan dengan statement tersebut, justru melegitimasi kalo doski sombong.  Coz’ doski suka males ngerespon teguran, ato sapaan temen-temennya.

Waktu  gue amati baek-baek, ternyata DNA gue kental banget nurun ke karakter Edelweis.  Dia sering ‘berantem’ ama gue lantaran nolak main sama temen-temennya yang berkunjung, ato nyamperin doski buat maen bareng.  Alasannya enteng banget: “MALES…!!”

Gue mau bilang apa…? Lah wong dia nolak maen bareng si-A, B, ato C koq.  Kan hak dia. Privacy dia.  

Masa gue dady-nya mau njaga perasaan temen-temennya, tapi ‘ngorbanin’ perasaan anak gue sendiri.  

Untung waktu nolak dan berontak doski ngga pernah teriak:

“Papa ini papa Edelweis, ato papa mereka sich..? koq malah maksa aku, dan mbelain mereka…? “

Jujur, gue sering ngalamin apa yang Edelweis alamin. Cuman gue lebih doyan ngorbanin perasaan gue sendiri.  Demi apa yang orang dewasa celotehkan: Etika dan Kepatutan.

Kan kita orang dewasa slalu mengedepankan Etika dan kepatutan, yang justru lebih sering amburadul dan acakadut.  Ngga mbales sms, e-mail, ato ngangkat telephon dianggap ngga etis and sombong. 

Tapi nyebarin foto bugil and ciuman sama bini ato laki orang ke internet bangganya auzbilah

Di kalangan temen-temen gue, mungkin udah banyak yang nganggap gue sombong.  Why…? Lantaran gue ngga mbales sms, ogah ngangkat telephon, lama banget mbales e-mail,..dll….

Masa sich gue mau bilang:  

“Sory ya, gue lagi males ngobrol ama loe…”

Kalaupun faktanya emank gitu, kan haram hukumnya men-setting otak kita-para kaum dewasa-dengan kejujuran dan keterbukaan.

Kita cenderung lebih nyaman bilang ‘belom sempet ke ATM’ daripada ngaku terang-terangan lagi bokek, ato ngga punya duit.

Kita lebih seneng milih bahasa ‘ngga punya banyak waktu buat olah raga’ ketimbang ‘iya nich, susah banget nahan keinginan leher’.   Kalo di bilang gendut.

Di otak gue yang norak,….saat gue ngga mbales sms, ngangkat telephon, atau mbales e-mail bukan berarti gue sebel, ato benci sama yang bersangkutan.  Suer,….by the moon and the star in the sky,…

Tapi kan banyak banget factor yang…….gemana ghetoo..buat di jelasin ke semua orang.

Tapi kadang gue sadar sich,…emank gitu kale public figure…..(wkwkwkwkw…ngarep…dodol)

Fuiihhh,..pengeeeeeeeen banget belajar lebih jujur and terbuka.  Tapi koq susah banget ya..?

Edelweis,….ajarin papa donk…ngana lebih sakti dari papa soal begetoannnn….

Para pembaca iseng,..Mari,...Jangan bosan untuk suarakan: "Hentikan Kekerasan dan Perang di Indonesia, hingga ke Ujung Bumi..."

BRUCE WILLIS, ANJASMARA, GUE DAN WANITA

Hehehe,..kalo mau senyum  lantaran mbaca judulnya,  ya senyum aja, gak usah malu.  Emang sich, pembandingnya kejauhan.  Tapi baca dulu dech,…

Sebenarnya sich ada beberapa  pria mapan yang karakternya gue kagumin.  Tapi kalo pilihan gue kali ini jatuh ke Bruce Willis sama Anjasmara, cuma lantaran sosok mereka yang mondar-mandir di benak gue, seolah minta gue ditulis.

Bruce Willis

Orang yang ngaku doyan nonton film action, pasti kenal sama pemeran John McClane di ‘Die Hard’ 1-4.  Sosok polisi Bengal yang memegang teguh prinsip pelindung masyarakat, tanpa neko-neko.

Jujur  aja, gue terobesesi banget sama karakternya yang urakan, tapi smart.  Menghormati kebaikan hati orang tanpa pandang bulu dan kepangkatan.  Malah, temen karibnya  saat memberantas kejahatan, ‘Cuma’ polisi negro  berpangkat rendah  yang doyan makan donat, serta sopir ceking yang juga negro.  Karena faktanya, para orang huibat dan terhormat justru digambarkan lebih sering nyebelin dan  mempersulit karena sikap pandang entengnya (walau ngga semua begitu di kehidupan nyata)

Tapi yang paling asyik dan menginspirasi adalah cara John mencintai Molly, istrinya.  Sayangnya, Molly sulit menerima cara John mencintainya.

Mungkin,…(skali lagi mungkin), John McClane termasuk tipe pria (kayaq gue, hehehe…) yang alergi sama suasana temaram romantis yang cuma disinarin 2 batang lilin, plus mawar merah di atas meja dan alunan music syahdu, sambil saling melotot dan remas-remasan jari (iiihh,…ogah banget).  Mungkin juga si-John termasuk golongan pria yang males basa-basi buat muji warna lipstick, kutex dan panjang bulu mata istrinya.

Tapi John McClane ikhlas semua badanya dipotong-potong penjahat demi ngelindungin wanita yang dicintainya.

Sayangnya, di kehidupan nyata nasib si-John mirip kisahnya di film.  Doski ditinggalin si-cantik Demi Moore yang lebih tertarik sama ketampanan dan manjanya Ashton Kutcher yang emang lebih muda dan sekuat kuda Australi (Tapi kacian Demi Moore,..akhirnya pisah juga ama Ashton)

Anjasmara

Mungkin susah nyari perempuan yang ngga terpesona sama laki-laki ini.  Udah kaya, guanteng, bodynya proporsional, and terkesan gak banyak ngomong, alias cool.  Bini gue aja pasti nyempet-nyempetin nengok kalo ada pemberitaan soal Anjas. Uh, bener-bener bikin iri banyak perempuan tuh si-Dian Nitami.

Gak cukup sampe situ.  Ternyata, walau di kerumunin wanita cantik and sexi yang siap nerkam kalo-kalo aja Dian udah bosan, tetep gak bikin Anjas pindah ke lain hati.  Sekali Dian tetap Dian.  Karena di banyak media cetak, Anjas gak pernah berenti muji istrinya semata wayang. Luar biasa. Salah satu pria langka.

Trus, apa korelasinya antara Bruce Willis, Anjas ama gue…? Hehehe,..mungkin gak ada.  Loh koq..?

Tapi gini, dari banyaknya perbedaan antara kita bertiga (ceilee,..segitunya), setidaknya ada 3 hal yang gue yakin banget kalo kita punya persamaan. Pertama, kita sama-sama laki-laki (wkwkwk...)  Kedua, kita sama-sama menikahi wanita.  Ketiga, tujuan akhir yang kita ber-tiga harapkan dari semua proses perjalanan hidup pasti KEBAHAGIAAN.

Nah, untuk persamaan pertama dan kedua, itu mah cuma guyonan gue (hehehe..lagi). Tapi kalo soal kebahagiaan, gue yakin Bruce Willis sama Anjas pasti pengen bahagia.

Gue gak  ngaku-ngaku kalo gue lebih bahagia dari Bruce ato Anjas, cuma lantaran gue ngga sekaya mereka.  Bohong  gue kalo gak kepengen sekaya mereka.  Krn, sapa tau kualitas kebahagiaan bisa meningkat kalo punya kekayaan seperti mereka.

What ever,...gue bersyukur karena termasuk 1 dari banyak laki-laki di dunia yang bahagia. Bahagia dengan semua yang gue miliki, dan belum gue miliki.

Dunia kaum pria kerap digambarkan sebagai dunia yang kompleks dan penuh warna.  Malah cenderung egois.  Gimana engga, kalo pria selingkuh, dan ‘main’ perempuan di mana-mana, dunia masih bisa tertawa. Tapi sekali wanita berbuat ‘dosa’ dunia akan menangis.  Pokoknya wanita gak boleh macem-macem.  Laki boleh.

Lepas dari pandangan kalo dunia udah berubah, nyatanya ‘pemisahan’ gender tetap aja berlangsung.  Gak perduli sebuah Negara udah secanggih Amerika, ato seterbelakang Mosambique.  Faktanya, kaum pria masih ‘menempati’ posisi ‘dewa’ di galaksi bima sakti ini.

Mungkin,……kaum pria emang slalu akan begitu.  Berkuasa dan ‘sok perkasa’ karena pengaruh proses penciptaan. Maksudnya,….? Ya itu,….karena wanita tercipta dari tulang rusuk pria.

Padahal,...mene tehen laki-laki kalo gak ada perempuan…?? Namanya juga tulang rusuknya...hehehe...

SURAT TERAKHIR DARI AYAH……. (KEPADA 3 HANTU)

Anak-anakku tercinta.  Ayah tidak tahu apa arti surat ini bagi kalian, tapi dari balik jeruji besi ini, ayah ingin memberikan sesuatu.  Anggaplah sebagai kenang-kenangan terakhir dari seorang pria yang pernah kalian sebut dengan ayah.

Ayah tidak pernah tahu di mana kalian berada, atau telah jadi apa kalian saat ini.  Tapi untuk yang terakhir kalinya ayah memohon kepada Tuhan, kiranya tulisan ini sampai ke tangan kalian.

Ayah sadar kalau ayah tidak pantas menerima maaf dari siapapun atas apa yang telah ayah lakukan.  Termasuk dari kalian.  Tapi di sisa hidup ayah, menjelang hukuman mati ini di laksanakan, ayah telah bersujud dengan kesungguhan hati, memohon pengampunan dari Tuhan.  Dan anehnya, hati ayah merasa sungguh terbebas.  Bahkan dalam penjara isolasi yang terasing ini.  Terkurung dalam kegelapan dan kesendirian.

Ayah sungguh merasa terbebas dan damai, dibanding saat berkeliaran sebagai buronan paling di cari polisi internasional.

Anak-anaku, ayah telah sangat lama kehilangan kebanggaan sebagai pria berpredikat ayah.  Tapi sungguh, ayah pernah memiliki kebanggan itu.  Kebanggaan saat ayah dengan gaji yang masih sedikit- tapi halal-bisa membelikan kalian mainan dan makanan, hingga kalian tertidur pulas karena kenyang dan kelelahan.  Tahukah kalian, ayah masih menyimpan kenangan indah itu.  Kenangan saat ayah melihat kalian dan mama kalian tertidur pulas bagai malaikat.

Ayah juga tidak lupa saat ayah memukul si-sulung dengan ikat pinggang hingga memar.  Bukan,..bukan karena ayah benci, tapi justru karena cinta ayah.  Karena ayah takut terjadi apa-apa dengan  si-sulung yang bermain di sungai yang dalam dan deras, sedangkan ayah tahu persis kalau si-sulung tidak bisa berenang sama sekali.

Ayah juga pernah memukuli si-tengah dengan kayu hingga ia menjerit-jerit ketakutan karena kaki kirinya bengkak.  Itupun bukan karena ayah benci.  Justru karena ayah kuatir si-tengah celaka karena bermain dengan orang dewasa yang mencari ikan dengan aliran listrik bertegangan tinggi.

Begitu juga dengan si-bungsu yang ayah cubit hingga pahanya biru lebam.  Juga bukan karena benci. Tapi ayah tidak ingin si-bungsu celaka karena bermain korek api dan satu jerigen penuh bensin di tumpukan kayu kering secara sembunyi-sembunyi.

Tanpa pernah kalian tahu, ayah selalu menaikan permohonan aneh kepada Tuhan saat kalian sakit.  Ayah memohon kiranya semua penyakit kalian di pindahkan ke tubuh ayah.  Biarlah ayah yang sakit, jangan kalian.  Karena ayah tak sanggup melihat kalian menderita.

Anak-anaku, secara spiritual ayah memang sudah dibebaskan.  Ayah sudah bertobat.  Tapi ayah tak mungkin menghindar dari penghukuman, karena semua kejahatan yang telah ayah lakukan.  Ayah sadar sepenuhnya kalau ayah tak mungkin menghapuskan begitu saja semua kepedihan, rasa duka, kesakitan dan penderitaan yang banyak orang alami karena kejahatan ayah.

Sejujurnya, ayah ingin menemui semua pihak yang telah menderita karena ayah, dan rela menerima perlakuan apapun yang akan mereka lakukan, tapi ayah tahu itu tidak mungkin, karena ayah telah berada dalam hukuman Negara.

Saat ini ayah baru sungguh memahami makna kata-kata: “Apa yang kau tabur akan kau tuai”

Anak-anaku, di usia ke-75 ini ayah telah melewati berbagai pahit getir, onak dan duri kehidupan .  Ayah paham betul arti jahat, sama pahamnya dengan makna kebaikan.  Tapi sayangnya, ayah tak dapat menebus semua kejahatan ayah, dan menggantinya dengan kebaikan.  Ayah sudah terlambat. 

Dan untuk alasan inilah ayah mencoba meninggalkan sesuatu yang ayah harap ada faedahnya buat kalian, anak-anak ayah,  dalam menapaki kehidupan.

Anak-anakku, dalam perjalanan hidup ini, ayah telah berjumpa dan bergul dengan begitu banyak orang, dengan beragam karakter.  Banyak yang baik, tapi tidak sdikit yang jahat (seperti ayah).  Banyak pembohong, tapi juga banyak yang jujur.  Ada yang tulus, tapi gak sedikit yang bermuka dua.  Ada yang sombong, tapi banyak yang rendah hati.

Banyak orang yang doyan mengumbar janji tapi gak pernah menepati, tapi gak sedikit yang suka bikin kejutan, tanpa janji-janji.  Banyak orang suka mengeluh, tapi tetap melaksanakan apa yang dikeluhkannya dengan baik, tapi ngga sedikit yang ngga pernah kedengaran keluhannya, tapi ngga pernah menyelesaikan tanggung jawabnya.  Banyak orang pintar sekali bicara, tapi cuma tong kosong berbunyi nyaring, tapi ngga sedikit yang ‘bodoh’ bicara dan selalu berbuat.

Dan berkaitan dengan karakter unik yang beragam itu, ada point penting yang perlu kalian tanamkan dalam hati:

“Berpikir positiflah pada semua orang,  tapi lihatlah buahnya.  Lihat apa yang diperbuatnya. Bukan apa yang dikatakannya…”

Kalian akan menemui banyak wajah polos tanpa dosa yang ternyata pembunuh keji, penghianat, penipu ulung, atau musuh dalam selimut.  Sebaliknya, tidak sedikit  seorang bertampang  garang yang berhati malaikat.  Karena dari buahnya-lah kalian akan tahu.

Ayah yakin kalau kalian tahu bahwa hidup ini adalah pilihan.  Ingatlah pesan ayah: “Berjalanlah selalu dalam kebenaran.  Pilihlah selalu yang benar..”

Karena pada prinsipnya, tidak semua yang baik itu benar.  Tapi yang benar pasti baik.

Dunia akan selalu berubah, tapi Kasih dan Kebenaran akan tinggal tetap.  Tak lekang di makan waktu.

Anak-anakku tercinta, tidak ada hal yang lebih menyakitkan bagi ayah selain menerima kenyataan kalau ayah telah mentelentarkan hidup kalian.  Membiarkan kalian  hidup tanpa arahan pada kebenaran yang diberkati. Tapi ayah berdoa dan berharap kalian baik-baik saja, hingga membaca surat terakhir ayah ini.

Anak-anaku, surat ini ayah tulis 3 hari menjelang hukuman tembak.  Tapi ayah sudah bicara dengan sipir penjara, untuk menyampaikan surat ini kepada kalian, bagaimanapun caranya.

Dari ayah yang sangat mencintai kalian

Selesai

###########################################################

Tanpa pernah disadari sang ayah, di tempat yang sama, di penjara isolasi tempatnya menulis surat terakhir, 3 sosok hantu baru selesai membaca surat tersebut.  Ke-3 hantu tersebut hanya bisa menitikan air mata.

Hantu pertama adalah si-sulung.  Tewas pada usia 38 tahun akibat berondongan senjata agen DEA di perbatasan Puerto Rico dan Mexico, saat kontak bersenjata ketika hendak menyelundupkan Narkotik sebanyak 12 ton dengan container yang di bungkus jerami.

Hantu kedua adalah si-tengah.  Tewas pada usia 33 tahun, akibat peluru sniper polisi Hongkong saat merampok sebuah bank, dan tengah menyandera 25 nasabah dan staff bank. 12 orang tewas dibantai si-sulung. 5 diantaranya adalah anak-anak.

Hantu ketiga adalah si-bungsu.  Tewas saat memasuki usianya yang ke-27, akibat overdosis Heroin.  Yang bersangkutan adalah buron polisi karena di duga membunuh seorang polisi, Pendeta dan tokoh Partai politik (atas bayaran saingannya sebesar Rp. 30 juta)

Anak-anak kerap lupa rangkaian kata dan nasehat orang tua,  tapi  merekam dengan baik dalam memorinya,  banyak hal yang diperbuat orang tuanya.

Apa artinya sejuta kata indah dan tulisan inspiratif tanpa TELADAN HIDUP

Apa artinya kau memiliki seluruh dunia, jika kau tak punya KASIH

Kepada semua orang tua yang mengasihi anak-anaknya. Ingatlah, kalau dunia bermula dari rumah.