MAKANAN MENJIJIKAN ITU NAMANYA SASHIMI DAN SALAD

Pertama tahu yang namanya sashimi tahun 1998.  Waktu usai jam kerja, beberapa temen ngumpul di kantin yang kebetulan udah tutup.  2 botol coca cola penuh berisi cap tikus tergeletak di atas meja.

di comot dari google

Ngga lama kemudian seseorang muncul dengan nampan besar berisi irisan daging segar kemerahan, dengan bumbu racikannya  “Sashimi Tuna Bin, enak banget.  Coba deh...!!”

Tiba-tiba perut gue bergolak, dan satu kata terpatri permanen di otak gue selama bertahun-tahun: ‘jijik’ 

Gue cuma bisa keheranan melototin kelahapan temen-temen menandaskan irisan daging mentah dari ikan Tuna seberat 4 kg.

 

dari google juga

Hal serupa terjadi untuk salad.  Kolaborasi sayuran dan buah yang disiram lelehan cairan putih kental bernama mayonais.  Makanan yang bikin otak gue bener-bener buntu untuk memahami kenapa mereka doyan makanan ‘aneh’ begitu.  

Malah gue inget pernah ngomong “Kalaupun gue udah laper banget tapi  cuma ada sashimi sama salad, mendingan gue tetap laper daripada nge-lahap makanan ngga masuk akal begitu”

Ironisnya, kenyataan malah bicara laen.  Beberapa tahun kemudian, dengan alasan yang ngga jelas dan terlupakan, gue malah doyan  makan sashimi and salad.  Makanan yang pernah begitu menjijikan.  Suer, gue sama sekali ngga pernah berharap menyukainya.

==============

 

Gue coba kaitkan terjadinya perubahan ajaib pada selera makan gue, dengan begitu banyaknya perubahan kontrdiktif di sekitar gue. 

Belasan taon lalu, gue kenal seorang wanita yang begitu benci pada seorang pria.  Hampir tiap hari ia menceritakan kebenciannya ke ibu saya.  Tapi saya cuma bisa tersenyum waktu denger dia menikah dengan pria tersebut.

Di kesempatan lain, ada temen pria yang begitu memuja istrinya hingga ke sum-sum tulang.  Di usia pernikahannya yang memasuki tahun ke-20, ia menggugat cerai  sang istri, dan menikahi wanita yang 12 tahun lebih muda.   

Butuh sebuah pengalaman, dan pergulatan batin yang mendalam pada diri tiap orang saat memutuskan untuk menolak atau menerima sesuatu yang pernah sangat dibenci atau di sukainya.

Jadi inget sama kata-kata masa lalu yang masih membekas: hati-hati dengan kebencian, karena bisa berbalik jadi kecintaan.  Begitupula sebaliknya.

Masa sich ?  Kutukan atau sugesti ?  Hehehe,...gue rasa ngga.  Kan pilihan menerima atau menolak sesuatu, murni keputusan kita sendiri. 

Bisa Ngga Ngomong: Sialan Loe Boss..!! ?

Kalo kebetulan ente seorang bos yang lagi apes menemukan tulisan ini, ente justru harus mbaca.  Jauhin dulu prasangka negatif.  Telan dulu. 

 

minta dari google

Tapi kalo ente adalah karyawan yang pada saat tanda tangan kontrak udah sekalian dapet voucher berisi paket  siap bos, ok bos, iya bos, saya bos dan seabarek kata-kata kepatuhan permanen, ente harus ngintip sampe klar deh.

Hampir bisa di pastiin kalo semua bawahan yang nerima telephon dari atasan, bakal mengeluarkan bunyia-bunyian serupa. Iya bos...!, sudah bos...!, siap bos..!, baik bos..!   Malah terkesan haram hukumnya kalo bunyi yang dikeluarkan lain dari kalimat-kalimat tersebut.  Kalaupun ada kalimat yang sedikit lebih panjang, itupun ngga bakal lebih dari 25 kata.  Ngga percaya ? Coba deh hitung sendiri waktu atasan anda nelpon.

Tragisnya, kalo ada orang yang lagi ngaku-ngaku bos ke orang lain, eh tiba-tiba dapet telphon dari bos beneran.  Langsung ketahuan dech belangnya.  Apalagi  nrima telephonnya pas lagi naek mobil. 

Kalaupun dia seorang yang ahli berkelit, paling dia cuma ‘mengganti’ kata bos dengan ‘pak’ tapi kan tetap aja: iya pak...!!, sudah pak...!!, lagi di jalan nih pak...!!, baik pak...!!

Sehebat-hebatnya kemarahan bawahan ke bos-nya, kan cuma berani ngomong ke orang.  Apalagi kalo dia lagi ngincer posisi tertentu.  Biar kata barusan mencaci maki bosnya pake sederet nama hewan, toh tetap aja intonasinya berubah sepoi-sepoi waktu bossnya nelpon.  Malah ngga jarang pake senyum segala.

Yang bingung malah orang yang barusan ketumpahan caci maki.  Ngga heran kalo mereka mikir “Sebenarnya dia tadi marah sama bosnya, apa lagi menghina kita sich ?”

Emangnya bos-bos makan apaan sich sampe bisa menghipnotis bawahan jadi kayaq robot waktu trima telephon dari mereka ?  Padahal, mungkin ada banyak banget bawahan yang pengen ngomong: “Sialan loe boss...!!”  Waktu mereka trima telephon dari bos-bos-nya.  Hahahaha....

Paling cuma bekas bawahan yang udah sukses di pecat  rela ngomong ‘sialan loe boss’ di telphon.

Teganya...teganya....teganya dikau bos

MANDI COOOYYY....!!!

Mandi.  Ngga tahu siapa penemu ritual ini.  Padahal, harusnya mandi sama pentingnya sama bom atom, telephon, fax, pesawat, dll,  yg semua penemunya udah dicatet di buku sejarah.  Tapi oke-lah, lupain soal penemunya.

minta sama google

Saya rasa, di sudut manapun di bumi ini, walau dengan bahasa yang beda, tapi tujuan orang mandi itu sama.  Membersihkan tubuh.  And kalaupun akhirnya budaya mandi harus ‘diselewengkan’ sebagai   ‘spa’ yang saya duga banyak mengadopsi ritual mandi hewan, seperti spa lumpur (gaya mandi kerbau), spa pasir (gaya mandi keong ato siput), serta spa-spa yang lain, toh tidak akan mencoreng kredibilitas kita sebagai  sosok mahluk ter-elegan dan berbudi pekerti di bumi.  Justru sebaliknya.  Ritual spa adalah potret baru sebuah  kemapanan.  Cek aja harga spa.  

Sebenarnya kalo dipikir-pikir lucu juga sich, koq mandi doang jadi indikator kemapanan ?  Ya iya dong, emangnya ada biro perjalanan wisata yang  nawarin paket mandi bareng di sungai Gangga, India ?  Kalo mandi bugil di Kepulauan Bahama sich banyak.  Bukan itu aja, di era digital sekarang, orang yang ngap-load foto udah bosen majang foto lagi di bandara, di luar negri, ato lagi nangkring di mobil keluaran terbarunya.  Tapi udah berubah ke kamar mandi.  Bukan cuma adegan ‘no benang’-nya di pamerin, tapi ke-exclusivan tempat berendamnya.  Malah kalo bisa kliatan kran mandinya yang dari emas murni, lebih afdol lagi.

Buat saya sich, mandi ya tetep aja mandi.  Malah ritual mandi paling asyik, justru apa yang di saranin Joshua:

Diobok-obok airnya diobok-obokada ikannya kecil-kecil pada mabok

Disemprot-semprot airnya disemprot-semprot  kena mukaku aku jadi mandi lagi,

dingin-dingin dimandiin nanti masuk angin
Diobok-obok airnya diobok-obokada ikannya kecil-kecil pada mabok

Diputar-putar krannya diputar-putar airnya banjir aku jadi mandi lagi,

dingin-dingin dimandiin nanti masuk angin

(hehehe,...sebenarnya sich saya juga masih bingung sama ajakan mandi-nya Joshua.  Masa sich kita mandi di aquarium sama ikan-ikan yg mabok....)

Loh koq masih mbaca aja.  Mandi gih sono.....!!!  

BUMI

Sungguh, kita ngga punya tempat lain yang bisa dihidupi.  Tempat di mana jutaan mimpi di tebar, bersemi dan mati.

Ngunduh dari google

Hamparan luas di mana kaki kita berpijak, berlari dan terjatuh.

Bentangan tak berbatas tempat awan dan hujan menggantung, lalu bergantian jatuh

Pijakan di mana tanah memeluk berjuta benih tumbuhan yang menggeliat, menerobos jengkal demi kekosongan, lalu tegak berdiri

Ruang bagi hewan berbagi makanan, juga pembaringan

Panggung mahabesar kompetisi kehidupan yang bertabur perselingkuhan benar dan salah

Kita menyebutnya dengan bumi.  Sebuah pinjaman dari generasi yang belum ada

PERUT ADALAH PUSAT ALAM SEMESTA ?

Menurut ente, kira-kira bener ngga kalo gue bilang perut adalah pusat alam semesta ?  Ok, terserah masing-masing deh.  Tapi coba kita simak bareng-bareng perspectif  gue soal perut.

Dari 3 kebutuhan primer manusia, yakni sandang, pangan dan papan, kan cuma pangan kebutuhan mutlak yang ngga bisa ditunda, alias harus dipenuhi setiap hari. Kalo sandang ato papan masih bisa ‘ditunda’

Selain itu, dari semua produk yang di hasilkan di kolong langit ini, apa yang paling banyak ? Otomotif, fashion/garmen, parfum/kosmetik,  senjata, gadget, logam, perkayuan, politik, property, ato makanan ?  Kita sepakat aja yee.  Makanan. 

Masih ada lagi.  Anggaran tiap negara untuk ketahanan pangan rakyatnya boleh di bilang salah satu yang terbesar.  Itupun yang secara langsung.  Belom yang ngga langsung.  Entah listrik, air, bahan bakar, pupuk, bibit, dll.  Kan ujung-ujungnya ke produk makanan.  ke perut juga.

Minta dari google

       

Selanjutnya.  Coba inget-inget pesan orang tua/kakek/nenek ke kita waktu SD. “Belajar yang pinter ya nak, supaya gampang dapet kerja..!”

Kan tujuan orang kerja yang terpenting adalah uang. And biar kata gajinya 75 juta sebulan, trus di garasinya udah nongkrong 3 biji mobil, toh tetep aja kita masih sering ndenger kalo yang bersangkutan ngomong “ah namanya juga cari makan.”  Lagi-lagi perut.

Bukan cuma itu.  Coba tanya bapak dokter dan ibu dokter, apa sich yang paling berkontribusi menimbulkan penyakit-penyakit masyarakat modern kayaq Kanker, Hipertensi, diabetes, maag, diare, dll ? Makanan/minuman.  Sesuatu yang masuk ke mulut and nongkrong di perut.  Perut lagi,..perut lagi.

Dalam scop yang lebih besarpun, kita ngga bakalan lari jauh dari urusan perut.  Pengembaraan manusia mencari wilayah baru yang akhirnya melahirkan para penjajah, toh ujung-ujungnya ke urusan perut juga.

Coba tanya Cornelis de Houtman, si-mner Belanda yang mbawa Belanda akhirnya nongkrong 350 taon di negri kita.  Emang doski mau kongkow di sini kalo Negri kita isinya Cuma kapur sama kerikil doang ?

UMP aja, yang udah jelas-jelas upah buat makan, masih ditambahin embel-embel yang namanya ‘tunjangan makan’  wkwkwk.....konyol gak tuh. 

Yang paling simple adalah asal muasal kita semua.  Emang ada yang lahir dari lobang idung ?  kan keluar dari perut ibu.  Tul ngga...?

Ngga salah toh kalo gue bilang perut pusat alam semesta  ?

  

Hehehehe...sory kalo akhirnya ente merasa terkecoh.  Makanya kalo mbaca tulisan, liat dulu penulisnya.  Coz, kalo dari orang kayaq gue loe berharap dapet bacaan berkualitas soal pergerakan Tata Surya, Asteroid, ato lintasan komet Haley, jelas aja loe salah alamat.  Tapi kalo loe berharap dapet inspirasi untuk sebuah penemuan baru, misalnya mengubah minuman keras jadi obat tetes mata, ato kencing kuda laut sebagai obat AIDS, nah,...loe lebih salah lagi ...hahaha,..becanda.