RUJAK IKAN SARDIN

Kaget….? Hahaha….biasa aja lagee…

Tapi bener koq.  Cause kita-kita yang tinggal di Bitung, Sulawesi Utara bukan barang baru makan ikan Sardin yang di bikin rujak. 

Sebenernya sich namanya bukan rujak, cuman demi kepentingan publisitas  aja, hehehe.   Karena  istilah yang familiar di kalangan ‘komunitas pantai’ adalah Gohu.

Tapi sebelum gw tulis cara mbikinnya, gw pengen ngasih tau dikit apa faedahnya sich makan rujak Sardin…?

Ini ada kaitannya sama protein.   Jadi gini, kandungan proten yg ada pada daging hewan, ato ikan biasanya akan mengalami perubahan (ilmiahnya denaturasi), atau kehilangan sifat-sifat aslinya ketika mendapat perlakuan pemasakan, atau pengolahan.  Tapi jangan salah ya,  bukan fungsi protinnya.  Tapi sifatnya.  Udah, gitu dulu.  Ngga asyik terlalu banyak ilmiahnya.

Tau sashimi kan…? Banyak orang percaya sashimi berkhasiat meningkatkan libido.  Sebenarnya kurang tepat.  Karena yang bener adalah, kandungan protein yang terdapat pada sashimi yang masih ‘utuh’ karena mentah, tertelan sempurna ke dalam tubuh, dan berdampak pada tingkat kebugaran tubuh.  Nah, lantaran tubuh sehat bugar, jadi yah gitu deh, napsu birahi juga terpicu.

Dan kondisi yang sama juga berlaku untuk rujak ikan Sardin.  Malahan, Para ahli bilang, dalam kandungan daging Sardin memiliki lebih banyak EPA dan DHA yg berkontribusi pada tingkat kecerdasan.

Ok, gak usah panjang-panjang kayaq uler tangga. 

Bahan baku:  ikan Sardin yang super segar, ukuran dari pangkal ekor hingga kepala minimal 14 cm.   sebaiknya lupakan bikin rujak kalo ikan sardinnya udah lembek, mata banyak merah, apalagi bau kurang enak.  Pokoknya harus yang super segar.  Lebih bagus yang baru mati. (ssttt, ikan yg ada di gambar tuh udah ngga terlalu seger. Sory, soalnya susah nyari gambar yg super seger)

Sebelum digunakan, sebaiknya ikan sardine di simpan dalam hancuran es

Bumbu: cabe, bawang merah, jeruk nipis, garam dan jahe secukupnya.  Sesuaikan dengan jumlah ikan.

Cara bikin:

tumbuk/blender/haluskan semua bumbu kecuali jeruk nipis.

Keluarkan kepala sardin, tulang dan isi perut, hingga yang tersisa cuma dagingnya, lalu iris daging Sardin tersebut sepanjang  1-2 cm, atau sesuai selera.  Cuci dengan air masak, tiriskan air yang tersisa, lalu campur dengan bumbu yang telah di haluskan.  Setelah tercampur, peras air jeruk nipis.  Selesailah rujak ikan Sardin, dan siap di santap.

Sob, lebih asyik kalo di makannya sama singkong rebus yang masih ngepul….uhhhh, gue sampe ngiler nich.

SANG PENULIS

Banyak pendapat yang bilang bahwa sebuah tulisan yang amazing adalah tulisan dimana penulisnya terlibat langsung pada sebuah moment, atau kejadian.  Bisa ya, tapi bisa juga ngga.  Kenapa…? Karena fakta membuktikan kalo ada begitu banyak tulisan yang penulisnya ngga pernah terlibat, atau hadir secara fisik, tapi mampu membuat pembacanya ngerasain kalo si-penulis exist di sana.

Koq bisa…? Banyak membaca.  Di situ kuncinya.  Benang merahnya.  Karena dari beberapa buku yang pernah gue baca, penulis produktif dan berkualitas, ternyata juga seorang kutu buku kronis yang njadiin membaca  sebagai ritual penting lainnya selain makan, minum dan berak (masa Cuma makan ama minum, tapi ngga berak…hehehe)

Membaca adalah salah satu sumber inspirasi yang kelak bakalan di ramu dengan adonan yang namanya imaginasi dan inovasi.  Hingga itulah sebabnya seorang penulis bisa menceritakan dengan begitu detailnya suasana di Praha, Paris, Canberra, atau Jombang, tanpa pernah ada di tempat tersebut.  Apalagi jaman internet sekarang.  Tinggal klik nama sebuah daerah, copy, tambahin inovasi bumbu dapur.

Tapi emang ada benernya kalo latar belakang penulis juga bisa jadi salah satu roh yang memperkuat tulisannya.  Misalnya John Grisham, mantan praktisi hukum yang kemudian berhenti dari carut marut dunia hukum, lalu alih profesi jadi penulis novel.  ‘Pelican Brief’ adalah salah satu novelnya yang menghebohkan, sampe di cetak berulang-ulang.

Di Indonesia kita juga punya.  Marga T (eh,..sekedar pemberitahuan, T-nya bukan Ticoalu koq…hehehe), seorang dokter aktif yang di sela waktu luangnya udah menghasilkan rentetan novel apik, dimana contentnya kerap bernuansa dunia rumah sakit.   And bukan lantaran Marga-nya T, lantas gw njadiin doski sebagai salah satu penulis fave gw,  tapi emang kisah-kisahnya yg menginspirasi.

Setelah gw pikir-pikir (sebelomnya gw ngga mikir, lantaran emang ngga punya pikiran..hehehe), ternyata profesi apa aja (asal bukan psk, gigolo ato Bandar narkoba loh,…) kalo ditekunin serius and konsisten bukan cuma bisa bikin hati puas and happy, malah bisa turut serta merubah wajah sebuah Negara,  bahkan peradaban.  Ngga percaya…?  Sekarang ada banyak Negara yang parlemen, serta pejabat-pejabat terasnya di wajibkan membaca dan menelaah buku-buku tertentu hasil pemikiran Para penulis hebat.  Salah satu contohnya adalah buku ‘7 habits’ karya Alm. Stephen Covey  (Hehehe….gw juga punya loh).  Kalo di Negara kita, apa ya bacaan wajib Para pejabat tinggi sama anggota dewannya….?  Moga-moga aja bukan ‘Kamasutra’, ‘Doraemon’ sama ‘Tehnik Menembus Tembok Tebal’ ala David Cooperfield….hehehe…

Sebenarnya gw pengen banget menelurkan sebuah buku.  Tapi apa ada ya penerbit iseng yang mau…?  (Wkwkwk…..itu salah satu trik penulis loh. Krn biar cakep-cakep gini, kan tulisan gw juga udah banyak….hahahaha….ngarep)

Eh udah dulu ya, ada telephon masuk nih.

“Halo, ya..saya sendiri.  What…..?  Komik porno….? Loe kira gw laki-laki apaan…?  Apa,…loe bakal jual ke universitas di seluruh Indonesia..?  Mmmmhhh,…ntar gw pikir dulu.  Ntar gw hubungin loe deh. 

WAKTU LOE BOSEN PADA 4W + 1 H

Tanpa mbuka kamus bahasa Indonesia, gimana cara loe njelasin arti ‘bosan’ ke anak SMP kelas 1, ato SD kelas 6…?

Ijinin gue (biar loe ngga ngijinin, tetep gue tulis koq,..hahaeee) ngemukain perspective gue tentang bosen: “Apa aja yang udah ngga terlalu suka kamu lakukan karena sudah berulang-ulang”

Misalnya loe udah ngga terlalu doyan sama tempe, karena udah berulang-ulang loe makan.  

Bosen adalah sebuah rasa yang  sangat normal dialamin semua mahluk yang punya indera pengelihatan, penciuman, pendengaran, pengecap (rasa), dan peraba.

Hampir mustahil kalo loe bilang bosen liat birunya laut kalo loe buta, ato bosen ndenger petikan gitar klasik, kalo loe sendiri budek.

Walau bosen sifatnya sementara, tapi kita ngga bisa menghindar dari rasa tersebut.  Dan rasa tersebut ngga bisa dibatasin oleh apapun.  Karena kita bisa bosen oleh 4W + H ( who, what, when, where and how)

Who : loe pasti pernah ngerasain bosen sama siapa aja.  Temen, guru, dosen, bos, rekan kerja, bahkan sama pasangan hidup loe.

What : loe juga bisa bosen sama apa aja.  Entah makanan/minuman, baju, kendaraan, hobi, rumah.

When & Where: rasa bosen juga ngga kenal waktu dan tempat.  Bisa melanda kapan aja dan di mana aja.  Di pulau terpencil, ato hiruk pikuknya Paris.

How : rasa bosen yang juga melanda tentang bagaimana cara loe melakukan sebuah ritual ato kebiasaan, ato sebuah system

Sebagai salah satu staf produksi, gue dikasih kepercayaan atasan  untuk melanjutkan kebijakan perusahaan menyangkut pekerjaan yang harus di lakukan sehari-harinya.  Biasanya 30 menit sebelum semua pekerjaan mengalir.  Dan di kesempatan tersebut gue kerap menyelipkan statement motivator-motivator sukses seperti Andre Wongso,  Merry Riana, Steven Covey, Mario Teguh, dll.

Pada bulan-bulan pertama, gue liat semua supervisor/asisten tampak begitu antusias.  Tapi di suatu kesempatan, tanpa menyadari kehadiran gue,  salah satu dari mereka ada yang nyeletuk:

“Bosen gue sama petuah Robin.  Filsafat melulu”

Hehehe,..pertama denger sih kesel juga, tapi gue coba nempatin posisi gue di posisinya, hingga dengan legowo gue musti menyadari hal tersebut sebagai sebuah kewajaran.  

Setelah gue pikir, mungkin ngga berlebihan kalo gue bilang bahwa sifat dari kebosanan hampir sama dengan rasa lapar.  Sesuatu yang ngga bisa kita tolak manakala datang.

Mengendalikan Kebosanan

Loe  ngga bisa maksain diri untuk bilang ngga bosen kalo hati loe bilang yg sebaliknya.  Tapi kabar baiknya, kita dikasih Karunia oleh Sang pencipta untuk mengendalikan rasa bosen tersebut.  Gimana ?

Buat gue, rasa bosen bukanlah hukuman, ato kutukan.  Justru sebaliknya.  Karena rasa bosen kerapkali  nuntun otak kita melakukan inovasi dan kratifitas.  Misalnya, lantaran bosen sama tempe goreng, kita mbikin semur tempe, ato tempe santen.

Ketika bosen naek perahu yang merayap di permukaan aer, orang bikin kapal selam yang wara-wiri di kedalaman.  Kita nyebutnya kapal selam.

Ketika loe bosen sama pekerjaan yang loe udah lakonin 15 ato 25 taon, loe bisa minta pindah departemen, ato ngambil cuti.  Ato, kalo emang bosen loe udah kronis, ya resign aja.  Mundur permanen.  (Itu bukan lagi bosen, tapi udah muak.  Hehehe…)

Ketika loe bosen sama temen, ya terima aja.  Kurangin frekuensi pertemuan dan komunikasi.  Toh hubungan tetap terjalin dengan prinsip ‘jauh di mata dekat di hati’ (Lagi pula, pertemuan yang jarang kan kerap menumbuhkan kerinduan)

Waktu loe bosen sama Innova loe, sewa Grandmax aja di rental sekitar 2 minggu.  Ditanggung loe bakal rindu lagi sama Innova loe.

Waktu loe bosen sama facebook, loe bisa beli drawingbook. Hehehaee..

Ketika loe bosen sama pasangan hidup loe, loe bisa kawin lagi….wkwkwkwk…ngaco aja.  Hahaeeee.  Itu mah alasan doang untuk membenarkan sifat serakah dan napsu birahi loe.  Sah-sah aja loe juga ngerasa bosen sama pasangan hidup loe, tapi pasti ada cara koq untuk ngatasin perasaan sementara tersebut.  Entah bulan madu ke tempat pertama kali loe ketemu, ato pertama kali loe berciuman.  Kalo masih belom mempan, bilang aja pengen mendaki gunung ama temen-temen sekitar 2-3 hari.  Tapi jangan frontal ngomong terang-terangan bosen.  Jujur bukan brarti harus oon kan…

Kita pasti menemukan cara untuk mengatasi kebosanan.  Tapi ingat, rasa bosan ngga pernah permanen, tapi cuma temporary, alias sementara.  Karena kalo udah permanen, loe udah bukan bosen lagi.  Tapi udah ngga suka.  Itu persoalan yang berbeda.  Jangan loe campur adukin.  Karena secara prinsip, bosen beda sama ngga suka, ato sebel.

Waktu loe bosen sama tempe goreng, tapi rasa tersebut kontan raib waktu  disodorin  semur tempe.  Tapi, kalo bawaan loe pengen muntah tiap ngeliat tempe, tapi loe udah muak.  Sukur-sukur kalo belom masuk kategori najis.

Sekarang loe bosen sama apaan…?  Apaaa…..bosen sama gue..? Oh my god dragon (artinya  astaganaga…)Mendingin cepet-cepet deh loe nyari permen karet, ato minyak angin.  Ntar loe keburu muntah….wkwkwkwk….

CARA MENGHITUNG PENYUSUTAN PADA PEMBEKUAN IKAN

Bagi sebagian orang, mungkin ini bukan hal yang rumit, tapi ngga begitu buat yang lain.

Berhubung gue basic-nya di ikan, jadi gue pikir ngga salah sedikit berbagi.

Beberapa taon lalu, pernah kejadian di salah satu pabrik pengolahan yang baru beroperasi, heboh karena ada ketidak sesuaian data antara jumlah total ikan yang dibeli dari supplier, dengan jumlah ikan yang dikeluarkan departemen pembekuan dari gudang beku (cold storage) untuk diolah lanjut.  Sempat tejadi pertikaian antara departemen pembelian dan departemen pembekuan. 

Departemen  pembelian  curiga  telah terjadi ‘pencurian’ pada saat proses pembekuan, atau saat ikan di simpan dalam gudang beku (cold storage).  Sedangkan departemen pembekuan mencurigai telah terjadi mark up oleh departemen  pembelian.

Begini kasusnya:

Departemen  pembelian ikan mencatat dalam nota timbang pembelian ikan mentah sebanyak 650.000 kg, yang kemudian di serahkan secara bertahap pada departemen pembekuan untuk di bekukan dalam unit pembekuan yang menggunakan Air Blast Freezing.  Lalu setelah ikan beku, di simpan dalam gudang penyimpanan beku yang di kenal dg Cold Storage.

Ikan-ikan beku pada cold storage tersebut nantinya akan dikeluarkan secara bertahap untuk di proses/diolah.

Persoalan muncul ketika semua ikan habis dikeluarkan dari cold storage.  Terjadi ketidak sesuaian,  karena jumlah ikan setelah habis di keluarkan, menurut laporan penimbangan hanya sejumlah 611.000 kg.  Departemen pembelian complain.  Kemana ikan sebanyak 39.000 kg…?  Namun departemen pembekuan berkeras kalau mereka telah menjalani  aktifitasnya dengan benar.  Dan konflik berlanjut.  Seluruh personil departemen pembekuan mogok.  Tidak terima dituduh menyebabkan kehilangan seperti yang di tuduhkan departemen pembelian.

(Tahukah anda jumlah uang yang hilang seandainya tuduhan departemen pembelian itu terbukti…?  39.000 kg x Rp. 8000 (harga ikan per kg) = Rp. 312.000.000 )

Perusahaan mana yang ngga kebakaran jenggot hilang 312 juta…?

Akhirnya nota timbang di periksa ulang.  Buku laporan security diperiksa kalau-kalau telah terjadi pencurian.  2 minggu berlalu, tapi hasilnya nihil.  Departemen pembekuan terancam di laporkan kepolisi.  Namun pimpinan perusahaan  yang baru beroperasi tersebut akhirnya  meminta bantuan perusahaan tetangga yang berbeda  spesifikasi olahannya.  Lalu perusahaan tetangga mengutus salah satu supervisor-nya untuk membantu.

Ternyata si-supervisor cuma butuh 2 jam untuk memecahkan masalah yang penyebabnya adalah ketidak tahuan departemen pembelian dan pembekuan, tentang prosentase (%) penyusutan sebelum dan sesudah di bekukan.

Anda tau penyebabnya….?  Tepat.  39.000 kg ikan yang diduga hilang adalah jumlah yang susut selama proses pembekuan berlangsung.  Gimana  penjelasan logisnya…? 

Begini:

Ikan sebanyak 650.000 kg yang di serahkan departemen pembelian untuk di bekukan adalah ikan mentah yang kadar airnya masih tinggi.  Ketika di bekukan, terjadi  ‘penarikan air’ dari ikan, hingga ikan menjadi keras, namun ringan.

Dan berdasarkan pengalaman,  saat pembekuan terjadi penyusutan maksimum  sebesar 6%.  Di mana kondisi tersebut juga  dipengaruhi oleh beberapa factor seperti,  tingkat kesegaran ikan dan metode pembekuan (gue bahas lain waktu di tulisan lain)

Jadi klop toh kalo ikan sebelum di bekukan 650.000 kg, tapi tinggal 611.000 kg…?  karena:

650.000 kg x 6% = 39.000 kg. 

650.000 kg – 39.000 kg = 611.000 kg

Tapi pernah juga ada pertanyaan begini:

Bagaimana membuktikan kalau jumlah ikan sebelum dibekukan dan sesudah di keluarkan dari gudang beku (cold storage) sesuai…?  Gampang koq.

Pake aja rumus ini:  

(A – C)= B

(B/A) x 100

A : berat ikan mentah sebelum di bekukan

B : jumlah penyusutan selama pembekuan

C : berat ikan setelah dikeluarkan dari gudang beku (cold storage)

Kalau hasilnya 6≤ (kurang dari, atau 6) = sesuai; 

                kalau 6> (lebih dari 6) = tidak sesuai.  Kaji kemungkinan lain (gue    

                                                     bahas di tulisan lain).

Ok,…gitu dulu yach.  Smoga bermanfaat. 

EVERYTHING YOU DO, YOU DO IT FOR DUIT….?

“Males banget gue ngomongin duit…”

Pernah ngga denger orang ngomong begitu…? Mungkin.  Tapi berapa banyak orang yang ngga doyan duit…? Ogah,…ogah,…gue ngga mau mendiskreditkan kartu kredit,…upss,..maksudnya mendiskreditkan siapapun dalam kaitannya dengan duit.  Takut kualat.  Hehehe…kualat ngga dapet duit.

Tapi bener koq.  Biarpun ada jutaan sensus, survey ato riset yang dilakukan di kolong langit ini, gue belom pernah denger ato baca, ada survey ato riset tentang orang yang nolak duit.  Misalnya:

“Sebuah survey yang dilakukan oleh Lembaga keuangan Negara A terhadap 340.000 responden di daerah AC, menunjukan sebuah angka yang mengejutkan.  25% responden sama sekali anti duit. 15% sesekali doyan, 20% doyan banget,  40% ketagihan duit”

Gue yakin kalo emang ada survey semacam itu, pasti ngga bakal di peroleh data yang akurat.  Tau kenapa…? Karena pembicaraan soal duit adalah pembicaraan yang menyentuh area-area sensitive sebagian besar orang.  Karena cuma sedikit orang yang sudi ditelanjangi hasrat dan impian-impiannya akan duit.  Banyak orang malu-malu harimau kalo bicara duit, walau prinsip hidupnya 3 MU, alias  Mencari Uang, Mengumpulkan Uang dan Memperbanyak Uang.  Tapi kalo ngomong di umum:

 “Saya paling tidak suka ribut soal duit.  Saya lebih rela kehilangan duit seberapapun jumlahnya daripada putus hubungan keluarga…”

“Ini bukan soal duit, tapi komitmen bersama.  Soal keadilan dan harga diri,…bla..bla..bla”

50 taon lalu, waktu gue masih muda (hehehe..) gue pernah kenal seseorang yang harta ngga bergeraknya kalo dirupiahin mencapai sekitar 3 – 4 M.  suatu ketika, sore-sore, di depan rumahnya lewat seorang penjual kue.  Anaknya yang semata wayang ngerek-rengek minta beli ke ibunya.  Ibunya lapor ke suami. Suaminya bilang:

“Mama, kita kan udah komitmen untuk hemat”

“1 biji aja pa, kasian si-cipot” rasa iba seorang ibu mulai terusik

“Suruh minum teh manis aja supaya kenyang” sambung bapaknya

Sstt,…cerita tersebut nyata loh.

Hayoooo, jangan langsung memvonis orang dong,…karena sebenarnya tanpa sadar kita juga pernah, atau malah sering berlaku begitu koq kalo ngomong soal duit.

Dengan duit kita bisa melakukan banyak hal yang membuat hidup kita dan orang lain jadi indah, atau sebaliknya. 

Beberapa puluh taon lalu, para peneliti di Amerika pernah melakukan riset dengan mengamati dan mewawancarai ratusan orang-orang yang sangat kaya.  Hasilnya, mereka, orang-orang yang sangat kaya tersebut menjalani hidup penuh kebahagiaan.  Dan hanya tidak lebih dari 10% saja yang merasa kurang bahagia. (eh,..suer loh cerita tersebut gue baca di buku.  Cuman lupa buku apa.  Kalo boong, buku ato penelitiannya yang boong.  Bukan gue,..hehehe)

Tapi ngga sedikit juga kan kesengsaraan yang timbul karena kebanyakan duit.  Walau  lebih banyak lagi yang sangat sengsara karena kesulitan duit.

Berita di TV swasta pernah memuat kisah tragis seorang ibu yang terpaksa tega meracuni 3 anaknya hingga tewas, dan akhirnya bunuh diri minum racun yang sama, karena tekanan ekonomi.  Karena ngga punya duit untuk makan sehari-hari.

Ada juga kisah seorang suami di Eropa yang akhirnya terbukti  sengaja menyebabkan istrinya kecelakaan masuk jurang, dengan cara membuat blong rem mobil yang dikendarai sang istri, semata demi asuransi jiwa yang bernilai puluhan milyard.

Belasan taon lalu, di salah satu propinsi di Negara kita, seorang anak 16 taon, tega meracuni kedua orang tuanya guna mendapatkan duit jutaan hasil penjualan tanah.

Gue meng-amini salah satu isi Kitab suci yang menyatakan bahwa duit adalah akar dari segala kejahatan.  Tapi gue memilih untuk meyakininya secara arif.  Maksudnya, bukan duit yang bakal njadiin gue budak.  Tapi gue bakal mencari duit, mengumpulkan duit, dan menjadikan duit mainan gue.  Hehehe….

Robert Kyosaki pernah bilang: ‘bukan duit masalahnya. Tapi mental kita.  Siap ngga punya duit banyak’

Mental yang kaga siap toex punya duit bejibun bakal njadiin duit sebagai akar dari segala kejahatan.

Udah dulu ah,..anak gue udah manggil buat nggasak martabak yang baru gue beli.  Hmmm,..baunya…Astaga,….koq gue cuma di sisain 1 biji sich,…itu kan 30 ribu………arrggghhhh…

Pepatah Indian kuno:

Ketika pohon terakhir sudah ditebang, ikan terakhir sudah di tangkap dan sungai terakhir sudah diracun, barulah kita sadar bahwa uang tidak bisa dimakan.

REMBULAN DI LANGIT AIRMADIDI

Hari ini 03 July 2012.  3 bulan setelah pabrik tempat kerja gue ‘sleeping with conflict’ alias ditutup karena konflik internal.  Dari 120 lebih karyawan, tersisa 4 penunggu.  Gue, dan 3 temen.

PT. Celebes Minapratama. Pabrik ikan yang ampir 11 taon gak pernah sepi aktifitas, sekarang tampak lusuh. Merana digerogotin karat dan sarang laba-laba. Rumput dan pepohonan bambu semakin ribut saat ditiup angin karena udah gondrong ngga pernah lagi dipangkas

Ketika si-Surya penunggu siang mulai ngantuk, gue tunggangin smash biru my Dady yang udah seumur pabrik. Cuma lantaran dipake sebatas rumah ama kebon, kilometer di speedonya baru 9550 km.

Dalam perjalanan menembus keremangan, gue biarkan benak gue yang mulai genit menggerayangi untaian panjang waktu yang telah gue lewatin.  Mulai dari konflik unik berkepanjangan antara 2 bos yang pemegang saham, bisnis istri gue yang mulai menggurita, istri temen gue yang sakit parah, sampe rencana gue buat bisnis trading yang belom juga menunjukan titik terang.

Memasuki Watudambo, gue sengaja jalan pas di belakang truk container tanpa box, guna ‘mengamankan’ benak gue yang berseliweran.  Selain aman dari kemungkinan diseruduk kendaraan dari depan, gue juga ngga diganggu lampu mobil yang menyilaukan.

----------------------------------------------------------------------------------------- 

Entah kenapa, gue seolah ‘menikmati’ posisi netral gue dalam konflik 2 pemegang saham.  Indonesia vs Jepang. Sama-sama kaya dan berkuasa. Juga sama-sama kukuh dengan pendiriannya. Konflik yang bukan cuma nyedot dana extra gede, tapi juga energi. Sedangkan asset itu sendiri, PT. Celebes Minapratama berangsur-angsur susut dan menua. Tertidur pulas tanpa telur emas. Padahal, total assetnya sekitar 30 Milyar.

Tanpa sadar, gue terkondisikan sebagai mediator yang njembatanin komunikasi kedua pihak yang beseteru. Tahu banyak kiat-kiat kedua pihak untuk saling merobohkan kekuatan lawan.  Piranti hukum dan kewenangan pemerintahpun jadi salah satu lokomotif toex menguak borok lawan. Plus kesaktian mental dalam mengelola stress. Walau ujungnya kembali pada tradisi hukum rimba: “yang kuat, yang akan bertahan..”

Sebagai penganut aliran simple people, gue heran sama pola pikir orang yang duitnya ngga cukup disimpen di dua Bank, koq harus nempuh jalur ruwet kalo ada jalur yang simple...? koq harus nunggu tekanan darah naek kalo bisa mempertahankan kegembiraan...?

Mungkin bener mereka bilang: “it isn’t only about money Robin...!”

Lalu apa...?

“Ini persoalan harga diri dan kredibilitas..”

Oh my God,...ajarin gue dong apa arti harga diri dan kredibilitas.

Kenapa sich banyak orang berantemin duit pake bawa-bawa harga diri sama kredibilitas....? Apa emang gue segoblok ini sampe bingung mengklasifikasikan 10 milyar, harga diri dan kredibilitas....?

Apa gue juga harus ragu untuk bersyukur,ato merasa terkutuk sebagai penganut aliran simple people...?

--------------------------------------------------------------------------------

Memasuki by pass, seekor motor (hehe,..) gede ijo jalan sejajar gue. Penumpangnya laki-laki muda berjaket kulit dan helm item.  Di pinggangnya melingkar tangan gemulai dengan gaya duduk yang agak nyembul ke atas, dengan dada yang lengket di punggung si-pria. Berjaket jeans dan celana pendek. Walau agak gelap, mata tua gue masih bisa memastikan kaki panjangnya yang putih mulus dan padat. Rambutnya yang halus tanpa helm tergerai-gerai disisir angin (tapi ngga ada ketombe yang jatuh...)

Cewek noleh dikit waktu gue pelototin, dan langsung nempelin dagunya lagi di bahu laki-laki (mungkin dikiranya gue karung beras kali. Hehehe...)

Ngga lama kemudian, motor ijo tadi menyalip truk, dan melesat dikegelapan malam. Gue sendirian lagi di belakang truk.

Tiba-tiba otak gue diingatkan sama salah satu film ‘Taxi’ yg dibintangi wanita kulit hitam bertubuh subur, yang secara kebetulan berteman polisi lugu yang sering kena damprat bos cewek yang ditaksirnya.

“Supaya santai nyetir, coba deh loe nyetir sambil nyanyi..!” kata wanita supir taxi di salah satu adegannya.

Gue-pun ngikutin saran tersebut. ‘Tiada yg lain’-nya Fenomena

Semilirnya, angin malam ini

Membuaiku larut dalam lamunan, hayal tentang keindahan

Dunia fana ini

Kasih semu yg pernah kau curahkan

Membawa diperjalanan hidup ini

Tapi resah dan gelisah slalu menghantui

Karena sikapmu yang tak pasti

Kucoba melupakan dirimu, karena kutahu pasti sifatmu

Agar aku tak slalu rindu padamu, kasih

Semakin aku lupakan, semakin aku sadari

Cintaku hanya padamu seorang kasih

Tiada yang lain

Masuk Airmadidi, gue reflex nengok ke langit (kebetulan langit juga melototin gue). Bulan putih memendar indahnya. Menyirami malam dan jalan yang gue lewatin. Beberapa awan tipis (setipis Laurie Maxi..) baris sambil bergandengan tangan. Mirip sayap-sayap bidadari yang pengen mandi (iihh, knape gue juga jadi pengen mandi sichhh...)

Benak gue memanggil lagi memori masa muda gue. Waktu gue 20’an. Waktu angkutan umum cuma ST 20, waktu rokok belom terasa nikmat karena harganya cuma Rp.500/bungkus, waktu pertama ngerasain hangatnya bibir orang lain, waktu Manado ngga pernah macet, waktu minyak tanah Rp.100/liter, waktu tinutuan masih Rp.250 sepiring, waktu pemilik motor bisa diitung pake jari, waktu boulevard masih tempat parkir perahu (karena mall belum menetas), waktu telinga kiri gue masih dipasangin 4 biji anting (anting pepaya, mangga, pisang, jambu yg gue beli di pasar minggu)

Rembulan di langit Airmadidi masih ngikutin motor gue.

Gue inget pertama kali gue jadi Honda di Bappeda Sulut.  Gue inget pertama kali nyium aroma ikan yang memuakan saat nyari kerja di tanah Bitung. Gue juga inget waktu pertama kali terima gaji di perusahaan swasta, Rp. 180.000/bulan. Gue juga inget kalo walikota Bitung sekarang, kalah di pemilihan putaran pertama. 

Dan gue masih inget, kalo Rembulan di langit Airmadidi ternyata masih sama.

Walau semua kini telah berubah. Hehehe,..gue aja sekarang 41.

Akhirnya,...gue nyampe di rumah ortu. Bertepatan sama jam sinetron favorit gue: Tukang Bubur Naik Haji dan Raden Kian Santang.

Waktu nutup pager, gue noleh lagi ke langit.  Di sana, di langit Airmadidi, Rembulan tersenyum ke gue. Seolah berpesan:

“Bin, dalam keadaan apapun, berpihaklah selalu pada kebenaran…”       

CELANA DALAM YANG MENGUBAH DUNIA

Jujur, gue sendiri sering bingung sama pilihan judul gw (apalagi nt yee...)

The problem is,....ide judul ini udah ngelintas begitu aja di otak gw,...wuuuussss....dan hasrat buat ngebatalin masih kalah kuat ketimbang nerusin. So,...what ever be done,...be done.

Kalo loe pikir waktu mbaca judulnya, gw bakalan ngebahas soal mode celana dalam dari waktu ke waktu, loe pasti salah.  Ato, loe mikir soal kisah sukses para designernya,... sayang, loe salah lagi.  Bisa juga loe sempet mikir soal kisaran harga celana dalem yang merambah pasaran dunia.  Bukan juga coy.  Karena otak gw ngga interest sama sekali ke soal yang begituan.

Ok deh, let’s begin....

Gini, dalam perjalan sejarah manusia, pastinya kita udah lama dijejelin sama pengetahuan soal sosok-sosok ajaib yang membuat dunia kita merangkak dari satu anak tangga ke anak tangga berikutnya.  Dari satu peradaban ke peradaban berikutnya.  Dari era manual ke era digital.  Dan mereka, sosok-sok ajaib tersebut akan selalu tercatat selama sejarah masih tertoreh.

(udah ya,...gw ngga perlu nulis sosok-sosok tersebut.  Udah bosen)

Tapi pernah ngga terlintas di otak-otak jenius loe, kalau sesungguhnya celana dalem memegang peranan yang ngga kalah penting dalam perubahan dunia (hehehe...pusing-pusing loe)

Contoh satu aja ye.  Albert Einstein, si jabrik super jenius yang namanya selalu jadi ikon tekhnologi modern.  Apa mungkin doski mberojol ke dunia kalau aja bapaknya ngga pernah mbuka celana dalem yang dipake ibunya...? (hehehe...loe mo pake rumus Sinus, Cosinus, Tangen juga ngga bakalan bisa...)  Apa mungkin loe warawiri sama yang namanya handphone, smartphone, Iphone, kalau aja abahnya Alexander Graham Bell (penemu dasar-dasar telephone) ngga pernah meloritin celana dalem emaknya...?

Yaahhh emang sich kalo ‘keyword’ yang sesungguhnya bukan semata celana dalem, melainkan ‘sesuatu’ yang menggeliat-geliat di balik celana dalem.  Wooiii, bukan cacing....!!  tapi jari-jari....wkwkwkw....

Coba loe inget-inget, hal apa yang pernah mengguncang gedung putih (maksudnya White House di Amrik dodol,...bukan kuburan tempat nongkrong pocong) selain tragedi 11 September sama skandal watergate...?  Kan skandal termelorotnya celana dalem Monica Lewinsky oleh tangan dingin....siapa hayooo...?

Dinegara kita juga banyak tuh kasus besar yang bermula dari celana dalem yang ‘termeloroti.’ Ngga perduli masyarakat terpelajar dan terpandang, atau yang ngga diajar dan ngga dipandang.

Jangan dikata kasus narkoba ngga berkaitan sama celana dalem, karena banyak pecandu narkoba memulai debutnya karena keluarga mereka broken home, lantaran salah satu ortunya membuka celana dalem orang lain, atau dibukain orang lain.

Apalagi kasus perkosaan. Kan kalo hasil visum ngga terbukti ada sesuatu yang tercederai di balik celana dalem, bisa aja cuma masuk kategori pelecehan seksual.

Tuh kan, akhirnya kita emang harus legowo untuk mengakui kalau celana dalem emang terbukti telah mengubah dunia.  Mengubah peradaban.  (tapi kalo loe masih gak percaya, coba aja loe buka celana dalem yang lagi loe pake di bunderan HI.  Kalo ngga dibilang gila, paling loe dicap sebagai orang yang tidak beradab)  Huuhhhuuii,....celana dalem

(seusai nulis, gw tertidur pulas, dan bermimpi, sedang......ngangkat celana dalem gw yang lagi di jemur....siaaaaalllll,...mimpi lagi m buka celana siape keq gitu. Cuma mimpi aja koq ngangkat celana dalem di jemuran sich)

STOP KEKERASAN.....STOP PERANG...........!!!!

NYALI JAMES BUSTER DOUGLAS

Tinju adalah salah satu olah raga yang gue suka banget.  Dari anak-anak malah.

Gue seneng kuadrat  tiap liat salah satu lawan sempoyongan kena bogem, trus rubuh kejengkang dan K.O.  Ada perasaan yang ngga terlukiskan saat nonton dua sosok laki-laki tanpa baju dan penutup kepala berhadap hadapan dan jual beli pukulan.  Jab, hook, upper cut, body moving.  Pokoknya keren banget deh.  Macho banget.

Makanya gue tahu banyak kisah-kisah di ring, serta petinju kesohor sejak teve masih item putih.  Dari Sugar Ray Robinson, Jack Dempsey, Sony Liston,  Rocky Marciano, Muhammad Ali, George Foreman, Joe Frazier, Sugar Ray Leonard, Marvin Hagler, Thomas Hearns, Mike Tyson, Holyfield, James Buster D, Roy Jones, Julio Cesar Chaves, hingga Oscar De Lahoya dan  Manny Pacquiau.

Dari sekian banyak seniman ring, Tyson juga salah satu gacoan gw.  Brutal, ganas, cool dan extra power.  Banyak lawannya yang cuma bertahan 1 ronde.  Malah dari total K.O-nya, angka rata-ratanya ronde 3.

Kebanyakan petinju yang siap nantang Tyson udah ciut duluan saat nonton video pertandingan Tyson, guna mempelajari taktik dan strategi untuk meredam si-leher beton.  Apalagi saat merasakan bogemnya menerpa bagian tubuh.  Hampir setara di tabrak RX King berkecepatan 70 Km/jam, ato diseruduk banteng  tanpa  tanduk.  Michael Spinks aja sampe keilangan warna item di matanya sekian detik saat dijotos Tyson.  Malah ada petinju berjulukan ‘si-pelumat tulang’ alias Bonecrusher justru ngerasain gimana tulang rahangnya kegeser di sambar hook Tyson.

Singkatnya, hampir semua petinju kelas berat saat itu memilih menghindar ketemu Tyson, daripada  ngotorin ring tinju.  Nyali mereka hilang ditiup aroma mulut Tyson. Wkwkwk…. 

Hingga akhirnya muncul si-James Buster Douglas.  Petinju segede pohon beringin yang waktu di wawancara sempet ngomong: ‘Kalo Tyson udah makan baut, mur, paku payung ato pintu mobil, gue nolak naek ring..’

Douglas bukan petinju terkenal.  Malah pertemuannya dengan Tyson yang bikin dia dikenal orang.

Konon, ia cuma 1 x nonton rekaman video tarung Tyson.  Semuanya yang kalah K.O paling parah. 

Lonceng pertama di bunyiin.  Kalo petinju lain mikir 1000x untuk melanjutkan ke ronde selanjutnya saat pukulan Tyson nyungsep ke perut ato wajah mereka (walau mungkin masih bisa bangun waktu kena gebuk, mendingan pura-pura tengkurep terus di kanvas sampe itungan ke-10 selesai)   Tapi tidak buat si-James.  Walau sempat jatuh di ronde- 8, dia bangun dan balik membuat Tyson terjungkal dan  merangkak di kanvas sambil ngunyah karet pelindung giginya.  Ironis banget.

Nyali.  Adalah satu yang membedakan Douglas dengan petinju kelas berat lain pada masa keemasan Tyson.  Douglas punya nyali buat melototin Tyson saat arahan wasit sebelum lonceng.  Punya nyali buat bangun di hitungan ke-7 waktu dia terjungkal ke kanvas.

Dan terbukti, kalo nyali yang membuat Douglas menang di Jepang pd Pebruary 1990 itu, menginspirasi petinju lain untuk menerma fakta kalau Tyson bukannya tidak bisa dikalahkan. Karena sejak itu, si-leher beton dirudung kekalahan K.O.

“Jika kamu ingin mencoba, cobalah, lakukanlah karena kamu tidak akan pernah tahu (apa yang akan terjadi)," kata Douglas beberapa saat usai pertandingan.

Buat gue, tinju adalah salah satu bentuk aktualisasi jiwa lelaki sejati (bukan rokok kalee…) sama sekali bukan kekerasan, apalagi penganiayaan.  Beda jauh coy.  Karena tinju itu olah raga keras yang gentleman.  Satu lawan satu.  Bukan keroyokan, ato penembakan gelap, yang cuma bisa dilakukan para pengecut.  Di tinju ngga nguber orang pake golok, tombak, panah, apalagi Molotov.

Di tinju juga ngga bakalan ada acara cincang mencincang kayaq daging ayam tanpa tulang saat lawannya udah tergeletak di kanvas.  Karena tinju adalah kolaborasi olah raga, bisnis dan seni yang dikemas dalam satu paket.

Sepenggal  keringat……

Nyali, ato keberanian untuk berbuat benar adalah hal penting guna menunjukan jati diri kita.  Keberanian untuk berbuat benar  harus jadi panggilan jiwa yang mendarah daging.  Karena tanpa itu, kita akan memilih jadi bunglon yang cari aman dengan berubah-ubah warna.

JUICE IKAN MAS

Wkwkwkwkwk………………..

Sebelumnya, ijinin gue menghaturkan penghargaan atas kenorakan, kekaguman dan kesialan loe semua.

Alasan gue menghaturkan penghargaan atas ke-norakan loe: sehaus-hausnya loe akan rasa ingin tau, kan seharusnya logika loe udah mengisyaratkan ‘cling’ pada ketidak wajaran judulnya sebelom loe baca lebih lanjut.  Mungkin kalo judulnya juice kedondong ato salak, yah gue anggap ada sedikit nilai kewajarannya.  Tapi juice ikan mas,…alamak.  Dan maaf, itulah sebabnya gue bilang loe norak.  Malah kalo ada pemilihan ‘orang paling norak tahun ini’ gue bakal nyalonin (bukan masukin loe ke salon, tapi mencalonkan) loe sebagai salah satu kandidat.

Alasan gue menghaturkan penghargaan atas ke-kaguman loe: wajar kan kalo gue menghargai kekaguman loe.  krn gue yakin alasan loe mbaca tulisan ini bukan lantaran judul, tapi Karena kekaguman dan keterpesonaan loe ke gue (please deh,…ngga usah tersipu malu gitu kalee…) and gue rela-serela relanya memberikan ke loe, not only tanda tangan, tapi juga cipokan (ntar gue bela-belain deh buat scan bibir gue…..)

Alasan gue menghaturkan penghargaan atas ke-sialan loe: mungkin sebenarnya loe termasuk satu dari jutaan orang yang hidup beruntung.  Tapi untuk kasus ini loe bener-bener sial. Knapa..? udah cape-cape menjelajahi maya (upss, maksudnya dunia maya), entah pake goggle, snorkel, fins ato masker,  dengan harapan dapet sesuatu yang punya kontribusi positif ke hidup loe, eh malah ng-klik judul abnormal beginian.  Apa itu bukan sial namanya. kaing,...kaing,...kaing

Penutup…………

Ikan mas bukannya ngga bisa dibikin juice, tapi gue ngga bisa njamin apa-apa.  Entah dari segi rasa, atau kesehatan (apalagi kalo ikan masnya di besarin di jamban..hiiii).  Begini cara bikinnya:

Pertama, siapkan blender (ukuran atau mereknya terserah)

Ke-dua,  sediain ikan masnya (mau beli sendiri atau nyolong,…bukan urusan gue..)

Ke-tiga, sediain susu kental manis atau madu secukupnya (supaya rasanya lebih kacau)

Ke-empat, masukin ikan mas plus dua gelas air dari aquarium yang udah seminggu ngga diganti, barengan sama susu atau madu secukupnya

Ke-lima, colokin blendernya ke stop kontak, lalu ON

Kabuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr……………..

Damai itu Indah. Suer. (tapi jangan dicampur adukin damai dengan kompromi…)

PELAWAK JUGA MULIA

Kalo disuruh menyebutkan profesi yang masuk kategori ‘mulia’ mungkin jarang banget yang memasukan pelawak/comedian sebagai salah satunya.  Masa sih Mr. Bean, Srimulat, Jojon, Indro, Sule, Parto, Abdel, Temon, di bilang mulia.  Kalo gelo mungkin iye.  Hehehehe……

Tapi pernah ngga loe rasakan gimana suasana hati loe waktu terpingkal-pingkal sampe ngeluarin air mata lantaran  banyolan mereka.  Mungkin saat itu loe lupa kalo rumah tangga loe udah diujung tanduk, abis dimarahin atasan, abis kehilangan duit jutaan, ato baru aja mengalami suasana duka.

Menurut penelitian yang pernah dilakukan sekelompok dokter di Amerika Serikat beberapa waktu lalu, ketika seseorang tertawa, ada satu bagian dalam organ tubuh yang memproduksi sebuah zat yang memicu peningkatan system imun, atau kekebalan tubuh manusia.  Ajaib ngga tuh…?

Coba deh inget-inget, berapa banyak orang yang tekanan darah tingginya naik setelah ketawa terpingkal-pingkal saat nonton lawak…? Hampir nihil, mungkin.  Bandingkan sama orang yang lagi marah besar.

Pernah ngga loe pikir, kalo merelakan diri untuk jadi bahan tertawaan orang lain adalah sebuah pengorbanan…?  Melawak bukanlah persolan mudah coy.  Itu seni.  Sebuah dedikasi sederhana terhadap kemanusiaan.

Seorang yang punya aura lucu cenderung dirindukan.  Karena mereka slalu mampu mencairkan kebekuan, menciptakan kehangatan dan membuat orang lain melupakan (walau sesaat,.. mungkin)berbagai persoalan hidup.  Mereka kerap tampil bagaikan udara segar dalam kesesakan.

Kalaupun banyak pelawak yang tidak berbahagia dalam hidupnya, itu persoalan lain.  Tapi buat gue, membuat orang lain bahagia adalah sebuah kemuliaan.

Gimana,…siap jadi pelawak..? Hahahahahaha…….