AMAZING TATTO

Buat sebagian besar orang  tatto emang bukan ide yg bagus (kecuali si-Tato temen gue..)  Malah berbau kriminal.  Karena di benaknya,  tatto made in jail.

Tapi faktanya,  di jaman ini tatto bukan lagi brand golongan hitam, melainkan ekpresi  dan letupan jiwa yang mencintai seni, kebebasan, serta petualangan.  Malah udah jadi salah satu ladang subur untuk menambah pundi-pundi ekonomi.  Nato sekarang sampe jutaan coy.  Yah tentunya yang gambarnya keren dong, kalo cuma gambar kran sama slang aer mah paling 20 rb (tapi kalo panjang slangnya sampe 7 km, pasti tukang tatto-nya minta tambah….hehehe…)

Emang ngga bisa di sangkal juga sich kalo ada sebagian orang yang nato supaya stylish, keren, trendi and macho(kalo cewek machi….hehehe…), ato lantaran pengaruh emosi dan sentimentil.  Lah wong waktu nato lagi hot-hotnya falling in love sama si-Cingcangkeling, jadi terukirlah dengan indahnya di dada kiri (supaya deket hati katanya…!)pake italic. Cingcangkeling forever (hehehe….kayaq Batman forever..) 

Itu sebabnya ngga sedikit yang nyesel bikin tatto, dan akhirnya pengen diapus, karena pengen jadi PNS, Tentara, Polisi, ato lantaran si-Cingcangkeling udah pindah ke lain hati, dan berganti sama Manukjinten…..kikikikikik

Kalo banyak orang nyesel udah bikin tatoo di bagian tubuhnya, gue justru nyesel karena ngga sempet bikin tatto keren di tubuh keren gue (hehehe…) Udah telat.  Umur gue udah  41.  Kalo 2 cewek kecil gue protes, trus nyuruh tambah gambar Shaun the sheep sama Squid ward kan bisa berabe…hehehe…

Gue inget sebuah film tentang seorang tahanan yang hampir sebagian tubuhnya di penuhi tatto. Belakangan diketahui kalo rangkaian tato  indah tersebut merupakan denah penjara yang dipersiapkannya untuk meloloskan diri.

Walau kontroversi halal dan haram soal tatto masih mengemuka, tapi  gue nganggap tatto itu ekspresi seni  jiwa-jiwa yang penuh vitalitas dan imaginasi.  Tatto bukanlah representasi kepribadian pemiliknya.   Sama dengan pepatah yang bilang: “Don’t judge the book from the cover”

Karena ngga sedikit koq orang yang mulus bodynya, ngga semulus pahanya (upss,.. maksud gue kelakuannya geetooo…)

Gue punya banyak temen yang tatto-an, tapi they aren’t  bad people.  Malah salah satunya Pendeta.

“Ngapain gue apus, ini kan masa lalu gue.  Kalaupun sekarang gue udah dapet pencerahan, kan setidaknya tatto ini bakalan mengingatkan diri gue kalo gimana gue dulunya”  si-Pendeta senyum ke gue.

Tapi bener koq,  naïf banget loh rasanya kalo kita nolak orang karena alasan tatto. Kan bukan berarti si-Robin itu pedagang buah, cuma lantaran ada tato apel di punggungnya.

Ngomong soal tattoo, ada banyak loh cerita lucunya.  Salah satu waktu gue masih senior di Mapala. 

Ada temen yang senior juga, yang termasuk golongn orthodox, alias ogah ngeliat tubuh yang digambar-gambar, waktu kegiatan lapangan dia manggil salah satu yunior yang di kedua kakinya ada tatto. Di kiri kupu-kupu, di kanan hiu. Ngga tau dari mana ide gilanya datang, dia nyuruh si yunior mengadu kedua ‘binatang peliaraannya’ tersebut.  Kupu-kupu vs hiu. Wkwkwkwk…..seharian si-yunior nggosokin kedua kakinya yg ada tatto tersebut.  

 Penutup………

Gue udah sering liat ato denger soal variasi tatoo berupa gambar ato tulisan yang sangat beragam, tapi belom pernah denger ada orang yang tatoo-nya  tabel-tabel kas pembukuan,  grafik seismograf gempa bumi, ato Pembukaan UUD ‘45

Gue juga belom pernah denger ada orang punya tato uterus (rahim) cuma karena dia dokter spesialis kandungan

Tapi sempet menghayal, siapa tau di kemudian hari profesi seseorang bakal ditandai oleh tatoo salah satu perangkat yang digelutinya.  Pemain bola tatonya bola, pencipta lagu tato-nya not balok, sopir tato-nya mobil, dll.  Konyolnya, gimana kalo ybs dokter spesialis kulit dan kelamin……?

(hampir bersamaan dengan di postingnya tulisan ini, Indonesia kembali bersedih karena jatuhnya pesawat Sukhoi yg menewaskan 47 orang.  Saya turut berduka cita yang sedalam-dalamnya.  Kiranya Tuhan menguatkan keluarga yang di tinggalkan)

BERAPA HARGA LOE.....?

Waktu makan siang kebetulan gue nonton salah satu acara TV swasta yang menyangkan ‘harga’ bayi-bayi mahal.  Satu yang termahal adalah bayinya Brad Pitt dan istrinya, Angelina Jolie.  Gue lupa umurnya berapa bulan.  Tapi harga photonya untuk bisa di muat salah satu majalah Amerika, mencapai 127 Milyar.  Oh my God…….(nasi yang udah nyelonong ke mulut gue berenti sejenak…)

Hampir bersamaan dengan berita ‘bayi mahal’ tersebut, di saluran TV lainnya lagi menayangkan demo buruh, berkaitan dengan May Day.  Hari buruh sedunia.  Trus gue coba kaitkan harga foto bayinya Brangelina, sama UMP (Upah Minimum Propinsi) Sulut.   127.000.000.000 : 1.050.000 (UMP).  Dengan kata lain, foto-fotonya ‘bayi mahal’ tersebut setara dengan gaji 120.952 orang buruh dalam sebulan.  Astaga……

(sory temen-temen buruh, gue ngga punya niat jelek koq melakukan pembandingan tersebut….suer)

Kita emang ngga bisa mengelak kalo di dunia kita, yang namanya Rupiah, Dollar, Yen, Euro, dll, udah ‘dipatenkan’  sebagai parameter untuk mengukur ‘harga’ seseorang.  Sah-sah aja koq.  Terima aja dengan legowo, ngga usah pake kalimat: “Tapi kan….”

Kita bakalan capek sendiri berargumentasi  membela posisi ‘harga’ kita yang mungkin masih rendah, dengan berbagai alasan yang berbau agamais, atau filosofis.  Bukankah selama kita masih hidup kita selalu berpeluang meningkatkan ‘harga’ kita.  Setidaknya di mata orang-orang yang mencintai kita (hehehe…filosofis juga….)

Mau tahu berapa harga gue…? 93 kg (berat gue) x Rp. 14.000 (harga ikan Cakalang sekilo)= Rp. 1.302.000

(uuhhfff, moga-moga anak/istri/ortu/ade-ade gue ngga mbaca, hehehe…..ntar gue dimarahin kalo mereka tau harga gue segitu)

Berapa harga loe..? 

KDRT, HOBI YANG ANEH

Puluhan taon lalu, waktu masuk akil balik, gue pernah kenal seorang pria paroh baya yang unik.  Selain suka manjangin rambut, dia juga suka meliara binatang, dan ngoleksi benda-benda antik.

Di rumahnya yang ngga terlalu luas, dia punya beberapa jenis binatang seperti, kelinci, burung dara, kura-kura dan ular.  Selain itu, dia juga beberapa barang aneh yang katanya udah berusia ratusan taon.   Dan karena alasan itulah gue sama beberapa teman sering nongkrong di rumahnya, cuma sekedar nonton peliharaan-peliharaannya.

Tapi suatu hari gue dikejutkan oleh insiden yang langsung membuyarkan kekaguman gue ke dia, ketika dia dengan brutalnya dan tanpa perasaan menampar pipi istrinya.  Gue kaget bukan cuma oleh jerit kesakitan istrinya, tapi juga karena gue belom pernah ngeliat hal serupa di rumah gue.

Walau orang tua gue beberapa kali kepergok ribut dengan suara yang cukup keras, tapi mom dan daddy  ngga pernah saling pukul.  Daddy ngga pernah nampar, ato mukul mom, begitu juga sebaliknya.  Mungkin ‘teladan’ itu juga yang mempengaruhi hidup rumah tangga gue.  Sebagai suami/istri, bertengkar itu wajar.  Tapi kalo sampe mukul mah udah kurang ajar.

Suatu ketika, di tempat kerja, gue pernah denger bos gue lagi nasehatin salah satu temen kerja gue.

“Kalo kamu kesal dan marah sama istri, ya marah aja.  Tapi jangan sampe mukul, apalagi nendang.  Kan kasihan.  Dia istri kamu, teman hidup yang bakal ndampingin kamu sampe tua dan meninggal.  Masa tega sich kamu pukulin  Tendang lagi”

“Sebesar apapun kesalahan istri kamu, jangan pernah kamu memukulnya.  Kalo memang rumah tangga kalian udah ngga bisa dipertahankan lagi, mungkin lebih baik pisah daripada kamu menyiksanya dengan pukulan-pukulan.  Jangan lupa saat pertama kali menyatakan perasaan cinta kamu dan memintanya untuk menikah.  Pasti ngga terbersit sedikitpun di otak kamu untuk menjadikannya sansak hidup kan…?” Mr. Bos melanjutkan petuahnya sambil menghisap dalam-dalam Marlboro-nya.

Gue yang nguping di balik sekat pemisah terkesima pada kearifan bos gue.  Gak nyangka, bos yang dalam aktifitas kerja sehari-hari sering nyebelin, ternyata sosok yang menghormati wanita.

KDRT emang bukan barang baru.  Hobi yang aneh.  Koq bisa-bisanya nggebukin orang yang pernah  sangat dirindukannya (sampe kebawa-bawa di mimpi), dan menganggapnya sebagai wanita tercantik sejagad.  Koq tega-teganya nempeleng sampe mahluk indah yg akhirnya kita panggil istri terjengkang dan berdarah-darah.  Koq tega.

Kita emang bukan manusia sempurna, tapi kan ketidak sempurnaan ngga lantas kita jadikan alasan untuk menampar, menendang dan menggebuki wanita yang seharusnya kita lindungi dan cintai.  Wanita yang mungkin udah melahirkan 5, 6, ato 7 anak yang membuat dada-mu membusung (karena dicap sebagai pria tulen nan subur).  Satu-satunya orang yang membela dirimu ketika seluruh dunia memusuhi engkau.

Stop Kekerasan Dalam Rumah Tangga…..!!!

EMOSI LEBAH DAN NEGRI MASYARAKAT SAKIT JIWA

Wkwkwkwkw,……judul apaan nich…? Suka-suka gue dong.

Salah satu hobi gue kalo nge-klik youtube adalah nonton kelakuan binatang.  Entah singa yg nguber mangsa, Hyena yang berantem sama anjing liar, kerbau hutan yang bales dendam, dll.  Ada keasyikan tersendiri walau banyak sadisnya.  Namanya juga dunia hewan.

Nah, salah satu yang suka gue liat adalah kelakuan lebah, si-penghasil  madu yang juga mbantu penyerbukan bunga.

Tapi satu ketika gue dikejutkan sama video serangan sekelompok lebah besar yang menyerang populasi lebih yang lebih kecil. Seru, dan ngga kebayang sebelumnya.  Abis nonton, gue pikir-pikir (hehehe,…termasuk jarang loh gue mikir), koq bisa ya lebah bertingkah begitu.  Tapi akhirnya gue sepakat aja (ama diri gue sendiri): naluri binatang.

Itu cuma contoh kasus mungkin.  Kan jarang banget  segerombolan lebah yang karena sangat emosinya, nyerang orang yg lagi makan di restaurant, ato lagi belanja di super market.  Itu lebah loh coy.  Binatang  yg ngga pernah belajar mbaca, blajar psikologi, Aritmetika, Ekonomi, Hukum, apalagi kuliah di universitas.

Lebah juga ngga punya organisasi politik, ato ikut khotbah/dakwah keagamaan.  Beda sama kita-kita.  Dari yang gelarnya sepanjang kereta, dan rajin nyatronin tempat ibadah, tapi kelakuannya lebih zalim dari lebah.  Tersinggung sedikit, emosi.  Keinjek kakinya sedikit, emosi.  Orang salah ngomong, emosi.

Yang lebih parah, fenomena bantai-bantaian dan serbuan-serbuan udah bukan lagi  dongeng sebelum tidur, ato cerita 1007 malam di negri ini.  Tapi udah jadi santapan harian.  Di Negri yang katanya milik kaum beradab.

Kesannya, kita udah ngga boleh salah bergerak dikit, salah ngomong dikit, salah paham dikit, langsung aja main bakar, main gebuk, main bantai.  Ngga perduli tempat ibadah, Universitas, kantor, pabrik, ato kendaraan aparat, pokoknya atribut yang menyinggung perasaan, bakar…..bakar….musnahkan….!!!

Kenapa sich kita jadi gampang banget ngadopsi kelakuan binatang…?

 

Kita sering menanggalkan kemanusiaan kita demi sesuatu yang pada akhirnya kita sesali setengah mati.

Kita lebih suka kehilangan kewarasan dan kasih sayang yang terbungkus rapi  bersama ari-ari sejak dalam kandungan ibu, dan menukarnya dengan sesuatu yang  seringkali tidak kita pahami.

Kita, perlahan namun pasti tengah mengubah peradaban manusia menjadi kumpulan mahluk pada negri  masyarakat sakit jiwa.

Kita, yang pada sebuah kesempatan sanggup meneteskan air mata secara spontan dengan sumbangan ala kadarnya secara Nasional pada penderitaan bayi Bilqis, bisa dengan serta merta berubah beringas, dan tega membantai Bilqis-Bilqis lain yang orangtuanya berbeda keyakinan.

Kalaupun ada lebah yang bisa bicara, masa sich kita harus berguru pada lebah.  Walau lebah tidak lebih emosional ketimbang kita.

Heal The World

There's a place in your heart, and I know that it is love
And this place could be much brighter than tomorrow
And if you really try, you'll find there's no need to cry
In this place you'll feel, there's no hurt or sorrow

There are ways to get there
If you care enough for the living
Make a little space, make a better place

* Heal the world make it a better place
For you and for me and the entire human race

** There are people dying if you care enough for the living
Make a better place for you and for me

If you want to know why, there's a love that cannot lie
Love is strong, it only cares for joyful giving if we try
We shall see in this bliss, we cannot feel fear or dread
We stop existing and start living

Then it feels that always love's enough for us growing
So make a better world, make a better world

[Repeat * , **]
And the dream we were conceived In will reveal a joyful face
And the world we once believed in will shine again in grace
Then why do we keep strangling life wound this earth crucify
Its soul though it's plain to see this world is heavenly be God's glow

We could fly so high let our spirits never die in my heart
I feel you are all my brothers create a world with no fear
Together we'll cry happy tears see the nations turn
Their swords into plowshares

We could really get there if you cared enough for the living
Make a little space, to make a better place

Mari, kita berperan serta menciptakan kedamaian.  Bukankah kita tahu kalau Damai itu Indah…?

NGGA CUKUP CUMA NGOMONG DOANG COY...!!!

“Kita ngga bisa mengubah apapun hanya dengan bicara”

Kata tersebut udah lama banget gue tau, dan gue setujui.  Konyolnya, gue justru lebih sering  terjebak dengan retorika ‘cuma ngomong doang’

“Gue bakalan bikin ini, dengan cara begini,….bla…bla…”

“Gue pasti berhasil kalo gue bikin begini, pake strategi ini, …bla…bla..”

Tapi gue masih susah merelisasikan semua yang gue bilang. NATO (No Action Talk Only).  Yah, begitu dech gue.

Jadi inget sama kisah ‘polisi tidur’ di depan rumah gue.

Lantaran banyak setan-setan motor yang doyan ngebut di depan rumah gue yang merupakan tempat main anak-anak kecil di kompleks, gue jadi sering sewot and teriak-teriak.  Kasian kalo sampe ada anak-anak yang diserempet para tukang ngebut amatir yg gak punya otak.  Tapi lama-lama kan cape sendiri.  Masa gue harus berdiri terus di depan pager sambil tereak-tereak. 

“Woi kampret pelan-pelan.  Emank ini jalan nenek moyang loe…?” 

Lagian, tukang ngebuts cuma mengurangi laju motornya kalo gue berdiri di depan pager.  Tapi kalo gue ngga kliatan, mereka ngebut lagi.  Akhirnya gue cari batang kelapa yang di belah 2, trus gue taroh di jalan.  Dan sejak itu, orang jadi memperlambat laju motornya tanpa harus gue tereak.  Malah ngga sedikit yang males lewat jalan yang emang diperuntukan buat para pemilik rumah di areal tersebut.

Bicara emang di butuhkan.  Tapi adakalanya kita justru ngga perlu ngomong. Just action.

Ngga sedikit profesi yang justru mengandalkan kefasihan berkata-kata, misalnya presenter, penyiar radio, guru/dosen, pemandu wisata, diplomat, penasehat presiden, politikus, stand up comedian, motivator, dll.  Tapi walau bicara adalah profesinya, toh mereka ngga notabene bisa ngomong sembarangan, alias asal bunyi.

Gue punya banyak pengalaman sama orang-orang yang kemampuannya menyusun kata di atas rata-rata, tapi soal melakukan kerjaan lebih banyak lari ato ngumpet.

Di dunia pemerintahan idem dito.  Banyak orang pinter yang kefasihannya mengolah kata sangat piawai.  Jago ngeritik pemerintah, tapi pas di kasih kesempatan pegang jabatan strategis, hasilnya ngga lebih bagus dari orang-orang yang dulunya abis dikritik.  Sebuah paradox.

Dunia kita emang ngga berubah kalo cuma dipenuhin orang-orang yang bisanya ngomong doang.   

Jadi inget kata-kata di Kitab best seller: “Percakapan bodoh disebabkan oleh banyak perkataan” 

Mother Theresa ngga perlu shooting TV dan wawancara saat ngangkat para penderita kusta di pinggiran jalan Calkuta.  Tapi hidupnya udah menginspirasi ratusan juta orang untuk melakukan hal-hal baik.

No Action Talk Only juga sebuah kerinduan yang pengen gue hilangkan dalam hidup gue.

MENTARI PUN TENGGELAM DI PT. CELEBES MINAPRATAMA

Cinta yang tulus di dalam hatiku, tlah bersemi karenamu

Hati yang suram kini tiada lagi,….tlah bersinar karenamu

Semua yang ada padamu, oh,…membuat diriku tiada berdaya

Hanyalah bagimu,..hanyalah untukmu,..seluruh hidup dan cintaku

Biarkan hujan membasahi bumi, atau bulan yang tiada berseri

Namun jangan kau biarkan cintaku yang tulus suci, hanyalah padamu

Entah kenapa malah lagu ini yang ngalun di laptop gue waktu mulai bikin tulisan ini.

Tulisan yang sebenarnya ngga pernah gue harap untuk gue tulis.  Sebuah kisah ironis tentang  perusahaan yang telah merambah mancanegara.

Salah satu pabrik pengolah ikan kayu terbaik di Indonesia yang telah dikunjungi hampir 15.000 orang dari berbagai lapisan sosial dan strata pendidikan, baik dalam dan luar negri  untuk kurun waktu hampir 12 tahun.

Pabrik yang bikin ikan jadi sekeras kayu, dan jadi langganan PKL sejumlah SMK dan Perguruan Tinggi untuk studi.

Sebuah tempat yang pernah gue liat dari laut, darat dan udara (goggle earth). 

Tempat yang pernah mengantar gue dan beberapa teman nginjek Negara selain Indonesia.

Tempat di mana gue melihat banyak anak-anak rekan sekerja bertumbuh, dan beberapa teman menghadap Sang Khalik

Tempat di mana puluhan ribu ton ikan telah di santap jutaan orang di Jepang, China, Korea, hingga Rusia, 

harus TUTUP secara ironis karena konflik pemegang saham (justru  di saat tengah melakukan penjajagan menembus pasar Eropa sebagai pabrik ikan kayu pertama di Indonesia)

Celebes Minapratama emang ngga punya arti buat orang lain.  Tapi tidak bagi mahluk-mahluk unik yang pernah bernaung di bawah payungnya, dan mengenal satu kata sederhana: perjuangan

################################################################

Daun-daun kering berserakan di beranda ditiup angin sore ketika mentari mulai tenggelam perlahan.

Gue and 90 temen lainnya melangkah meninggalkan gerbang Celebes Minapratama, menoleh sekali sambil tersenyum pahit.  Good bye Celebes Minapratama. Thanks for all you give to us.

Besok pagi gue akan tidur lebih panjang dari hari-hari sebelumnya.  Menyeruput kopi hitam dengan sebatang rokok, melakukan apa yang harus gue lakukan, dan menata langkah toex membuka lembaran baru. 

Mentari boleh tenggelam di PT. Celebes Minapratama.  Tapi semangat ngga boleh padam, sebelum mata terpejam.  Toh kehidupan emang begitu.  Hanya sepenggal kisah.

In memoriam, PT. Celebes Minapratama.

Tempat /Tanggal lahir: Bitung, 22 Nopember 2001

Export perdana: 13 Desember 2001

Export terakhir: 16 Maret 2012

Tutup usia: 03 April 2012

5 ALASAN KENAPA ORANG MANADO OGAH DEMONSTRASI

Mungkin orang sering bertanya kenapa di Manado tergolong paling sedikit demonstrasi.

Ketika masyarakat di daerah laen udah jadi lautan manusia karena demonstrasi soal isyu Nasional, orang Manado malah asyik nongkrong di depan TV sambilan ngunyah cemilan.  Hehehe,….

Malah, saking geramnya mahasiswa daerah ‘tetangga’ sama melempemnya kaum muda Manado merespons isyu Nasional, mereka sampe mengirimkan BH & CD  pada salah satu Universitas Negeri terkemuka di daerah ini, sebagai kritikan.

V.V. Tengker

Kalo ngga salah, demo paling up tu date yg dibuat orang Manado adalah persoalan yang berbau sangat subjective: mengaspirasikan keluh kesah Pak Rektor.  Hehehe,…. (koq gue ketawa ya..?)

Tapi, kenapa sich orang Manado terkesan ogah-ogahan ngelakonin Demonstrasi…?

PERTAMA, orang Manado banyak yang males berpanas-panas ria.  Takut kena kanker kulit.  Lagian, menurut mereka, yang biasa dijemur kan ayam aduan sebelum diadu sebagai ‘ayam box’

KEDUA, gimana mo demo, lah wong baru ngajuin pemberitahuan demo ke polisi, udah diajak main demo-demoan, alias simulasi. “Kan kalian bisa berekspresi juga, sambil nendang perisai polisi..”  Begitu kata sang komandan.  Jadi gitu deh.  Demo asli No..!  Demo-demoan, Ok..!!

KETIGA, biarpun mau teriak-teriak sampe urat leher putus, paling yang denger DPRD.  And then, anggota DPRD yg berjejer di etalase kaca kantor sambil meluk dada (niruin gaya burung hantu…) akan berkata dengan penuh wibawa: “Aspirasi kalian akan kami simpan di lemari kami yang kebetulan kosong melompong…”

Jadi gitu dech,..Suara sekenceng apapun, ngga bakalan nyampe pintu gerbang istana.  Kalo istana tude mungkin (ini merek rumah makan coy…)

KEEMPAT, ini factor histori.  Soalnya Manado gak pernah ada kendaraan bemo.  Jadi demo terkesan barang asing.

KELIMA, orang Manado cuma doyan demo masak sama demo makan.  Buktinya, waktu mau masuk record MURI utk demo bakar ikan terbanyak, ngga susah ngumpulin 5000 orang.  Tapi kalo demonstrasi utk isyu Nasional, mau cari 50 orang aja harus pake ancaman sedikit. “Ngga demo ngga lulus mata kuliah ini itu lo…”

Bukan cuma itu boo,..kan loe pernah denger ritual ‘Pengucapan…’ ?  Ah, masa ngga tau sich,..itu tuh, yang tiap orang kalo berkunjung ke daerah yang pengucapan, pulangnya dapet nasi jaha sama dodol.  Nah,..inget kan.  Puluhan ribu orang ngumpul sendiri tuh coy tanpa undangan.

Makanya sampe ada dagelan: “Kalo orang Padang pergi ke suatu daerah, mereka pasti ngincer lokasi untuk buka rumah makan.  Tapi kalo orang Manado pergi ke daerah laen, yang dicari pertama pasti tempat makan….hehehehe…..

J. Rorimpandey

Masih ada lagi man..!! 2 dari 3 juri Master Chef Indonesia 1 kan orang Manado……hehehe,…bener ngga teori gue..???

Jadi, udah tau kan kenapa orang Manado paling maleeessss banget di suruh demo.

Halo orang-orang Manado,…piiiss aja yeee……hehehe….

6 Alasan Kenapa Orang Manado Jarang Jadi Mentri

(Gokil version 2.3)

Sejak taon 80’an terhitung sangat jarang ada orang Manado yang jadi Mentri R.I.  Setelah melalui kajian dan analisa komprehensif yang melibatkan beberapa cabang ilmu seperti,  dermatologi, arkeologi, imunologi, semantik,  parasitologi, Geneokologi serta Tholologi, ditarik kesimpulan (yang semi gokil), sbb:

1. Factor jarak. Berhubung istana Negara ada di Jakarta, berarti si-mentri harus bolak-balik Jakarta-manado tiap hari. Berarti gaji mentri manado harus lebih tinggi, karena ongkos transport.  Kan ngga mungkin naik Kapal Laut.  Apalagi ojek.
2. Factor makanan.  Ini juga salah satu pertimbangan berat.  Berhubung orang Manado doyannya  makanan internasional (coba perhatikan waktu acara pernikahan.  Kan cuma di manado yang pake istilah ‘makanan Nasional’)
3. Factor historis.  (rada sensitive nich..)  mungkin pengaruh nostalgia historis dengan ‘permesta’ alias perjuangan setengah hati, jadi banyak keturunan pejuang permesta yang  mengikuti jejak leluhurnya: mudah di bujuk.  Di bujuk untuk tidak mengaku di pengadilan ok-ok saja.
4. Factor budaya.  Orang manado sangat doyan acara nyanyi, atau karaoke-an (mungkin satu-satunya di Indonesia, dimana acara kematian-pun pake keyboard,..mirip di karaoke).  Hal ini dikuatirkan membawa pengaruh kurang baik di kalangan mentri lain.  Kan masalah penetapan proyek lebih asyik dibicarakan sambil main golf. Bukan karaoke.
5. Factor style/fashion.  Mungkin ada hubungannya dengan falsafah slebor yg masih tumbuh: ‘biar kalah nasi, yang penting jangan kalah aksi.’  Hal ini dikuatirkan berpengaruh kurang baik pada kebiasaan para mentri.  Jangan-jangan lebih banyak disibukan persoalan kostum ketimbang urusan Negara.
6. Fear factor. Hehehe,..kalo ini sich acara yang pernah di tayangkan TV Swasta
7. 
   

Sukses atau Gagal,...Menurut Anda..?

Seorang anak muda bertanya pada orang arif

“Mengapa ada orang yang sukses, tapi juga ada yang gagal..?”

Si-orang Arif berkata:

“Orang sukses melakukan semua hal yang tidak ingin dilakukan orang gagal”

Anak muda bertanya lagi

“Anda termasuk orang sukses, atau gagal..?”

Si-orang Arif balik bertanya

“Menurut anda..?”

Kata sukses hanya ada karena ada kata gagal.  Jadi, sebenarnya sukses atau gagal hanyalah sebuah paradigma.  Sebuah perspective berpikir yang dikaitkan dengan tolak ukur tertentu.

Jika anda hanya memiliki rumah kecil dan sebuah sepeda, tentunya anda tidak bisa dikatakan sukses jika ukuran kesuksesan dipusatkan pada hal-hal yang berbentuk kebendaan.

Jadi,….mengapa kita harus dipusingkan oleh pebendaharaan kata sukses atau gagal…? Bukankah hidup ini terlalu berharga hanya untuk dipertaruhkan pada perjudian antara sukses dan gagal..?

Lupakan kata sukses atau gagal. Jalanilah hidup ini dengan bersyukur atas kehidupan itu sendiri.  Nikmati tiap tarikan napas dan cucuran peluh yang menetes.  Percayakan tiap langkah yang kau tempuh pada TUHAN.

Ingatlah, siapa anda tidak ditentukan oleh penilaian orang tentang diri anda, melainkan bagaimana anda meyakini kehidupan yang anda jalani.

“Menurut anda..?”

INDONESIAN IDOL

Bangsa ini entah bangsa apa.  Tapi tercatat, Indonesia.  Bangsa majemuk yang kerap meletup.  Tup,..tip,..tup,…duaaaarrr.  Dari persoalan cengkih, hingga gaji presiden.  Dari ukuran baju, hingga foto bareng cady.  Dari kidung Kepala Negara, hingga rumah ibadah.

Bangsa yang hobinya cari masalah, dan terputar-putar dengan masalah yang dicari. Akhirnya,…ditutup. Karena tidak tahu harus diselesaikan dengan cara apa. Lalu, mencari lagi masalah.

Jangan tanya soal aturan dan undang-undang…..ooooooo….jagonya. maling kelas teri,  bandit kelas coro,…itu kantong sampah (Iwan Fals)

Pakar hukum, paling ahli melanggar hukum.  Pakar politik, hobi pamer kesaktian argumentasi di media.  Tak 

ubahnya jin di iklan rokok 76. “Aku beri 1 permintaan”

Terbentur soal pengangguran, cari cara mudah: pengangkatan PNS.  Lalu,…kongkalikong anggaran di Banggar (ato hanggar…?) komunitas Dewan Yang Terhormat. Ssttt,…fee kami berapa..?

Berkutat di pencarian sosok presiden ideal.  Dari ketua partai besar, tokoh agama, tekhnolog, ahli militer,…ahhh,…semuanya SALAH.  Semuanya LEBAY (kata anak muda the next generation).

Presiden curhat jadi berita utama.  Presiden menyanyi, dianalisa di bawah mikroskop.  Jangan-jangan kentut presiden sudah dikasih warna.  Pelangi. Itulah warna kentut presiden.

Makanya ilmu cloning jangan di larang.  Kan tinggal cloning presiden. Tinggal pilih: gabungan Albert Einstein dengan Karpov, Leonardo Da Vinci dengan Picaso, McArthur dengan Gandhi, Susno Duaji dengan Antasari.  Gitu aja koq repot.

Mau lebih gampang ? Tinggal pesan aja Presiden cyborg.  Tinggal setel: Harus tegas, jangan lebay, tidak boleh nyanyi, dilarang curhat (apalagi klenik…), dilarang foto bareng gadis berpakaian seksi,….hoayeemmm….      

Heiii Indonesia…! Apa warnamu ? Merah dan Putih..? atau kadang merah, kadang putih…? Kita Garuda man…! Bukan gajah.  Apalagi bunglon.

Heiii orang-orang hebat, terhormat dan njlimet...!!  Kesulitan mendikte Tugas dan Tanggung Jawab seorang Presiden..? koq persoalan Bank harus presiden juga turun tangan.  Kalo ngga bisa,..kasih aja ke anak-anak SMK, ato SMA.  Tanpa ribut mereka bisa bikin mobil sendiri.

Wahai Indonesia.  Ini Negara, bukan tempat parkir yang bertuliskan: parkir khusus Agama A, B, C.  koq tempat ibadah harus  berhitung jumlah orang…?

Hei Indonesia…..! Belajar dari mana sich, koq bikin Universitas yang menelurkan banyak koruptor..? Kenapa bangsa ini selalu sukses mencetak koruptor jempolan…?

Wah Indonesian Idol koq keliatan lebih berwarna tuh.

Alhamdulillah,….Puji Tuhan.  Rasa kepengen muntahnya mulai berkurang.

(Uhhfff,…untung ada Indonesian Idol…..)

**Mikir**……..kira-kira, bagus ngga ya kalo pilih presiden,  keputusan penetapan BBM, harga Listrik, hukuman untuk koruptor, dan lain-lain cukup pake SMS….?????

ASTAGA,...SI-BUAHVITA TERNYATA.......

Doski gue kenal di Facebook.  Itupun ngga pake akun asli, tapi FB palsu yang fotonya gue download secara illegal dari salah satu orang Thailand, waktu gue masih aktif di friendster.  Si-Thailand lebih muda and cute ketimbang gue.

Waktu lagi surfing di  beranda, kebetulan gue mbaca statusnya yang konyol abis.

“Aduh pengen kentut nich….uhhfff….sedaaappp…..mmmhhhh,…sialan bau banget “

Hahahaha…..gokil ngga tuh.  Kan jarang banget ada cewek yang sudi (eh, bukan Sudi Silalahi loh…) ngekspos hal-hal yang dianggap ‘aib’ oleh pandangan dan penciuman umum.  Coba deh baca status cewek-cewek ato ibu-ibu kebanyakan.  Kalo ngga nulis ayat-ayat kitab suci, paling ngucapin 3 kata selamat: pagi, siang, malem.  Ato cerita soal aktifitas beserta TKP-nya.

“Otw,…..Bandara “

“Carrefour bareng Blacki..!”

“Macao emang amazing bo..banyak cacing..!!”

Ato menggambarkan selera makannya

“Cumi tepung plus tumis  kangkung emank yumi…”

“Ternyata kentang goreng asyik juga di kolaborasi ama kerapu bakar…”

“Mamamia….juice nasi goreng…”

Bukan cuma derajat kegokilannya  yang bikin gue interest toex jalin pertemanan.  Performance-nya booo !!,…Bikin pupil mata gue fresh.  Rambutnya yang stengah kriwil, idungnya yg mancung tapi ngga lancip, bibirnya yang mungil tapi padat berisi…..mmmhhhh,…ampir mirip-mirip Atiqah Hasiholan.

Agak sedikit maksa loh buat confirm pertemanan ke doski.  Ampir 1 bulan.  Itupun setelah 3x gue nge-send ke inbox-nya.  Nah, di inbox terakhir doski add gue sambil mbales. 

“Sebenarnya gue males add loe.  cuman kasian kucing gue,….ngga berenti ngeooong  tiap ngeliat photo loe.  mungkin dikira tikus kali…….tuh kan,..dia udah diem…”

Setaaaannnn…!!  Belagu banget.  Bayangin, rata-rata cewek yang gue confirm, gak pernah lebih 3 hari langsung add gue.  Malah gak sedikit yang duluan confirm minta pertemanan.  Hehehe….tau dong alasannya,..soalnya pict profil gue guanteng coy…!  And bukan itu aja, photo-photo pendukung yang menandakan ‘keaslian’ gue bukan cuma 1, tapi 11.  Ya, semuanya photo si-Thailand, yang kebetulan  atlit Thai-Boxing.  Handsome and macho.

Itulah kunci sukses gue bikin akun FB palsu.  Photo-photo pendukung.  Krn tanpa itu orang bakalan curiga.  Masa buka FB udah lama, cuma photo tunggal.  Paling ngga ybs punya konco yang nge-tag photo sama mereka.  Ok,..kita balik lagi ke si-Buahvita

Nama lengkapnya Devita Mahamaniso.  Nick namenya: Vita.

Nah, pas doski udah add gue, tiap OL gue nyempetin sowan ke wall-nya, dan komentarin semua statusnya.  Ssssttt,…intermezo dikit nich. 

Waktu gue minta confirm, temen-temen Buahvita udah 815.  80%-nya laki.  70%-nya aktif koment di wall-nya.  N’ jujur  aja, gue bingung sama ketenaran Buahvita, coz doski up date status cuma pendek, tapi koment di wall-nya minimal 30-an.  Malah pernah komentatornya sampe 147 (gila ngga tuh,..komentator bola aja paling tinggi 3, plus pemandu kuis…hehehe..).  Padahal doski cuma nulis gini:

“Aduh badan pegel semua ih, enak banget nich kalo dipijit, trus ngerendem di aer anget….”

Waktu doski nulis status ‘kentut’ ada 74 koment yang ngerubungin ‘kentut’-nya, plus 42 yang ngasih jempol ‘suka’….wkwkwkw….saraf kali.  Masa doyan ama kentut orang.  Biarpun cakepnya sampe ke mana-mana, kan tetep aja kentutnya bau.  Gak perduli tiap hari minum parfum and makan Lifebouy.

Ok, intermezonya udah…………..Tau gak kenapa gue nyebut doski Buahvita..?  Gini,…4 hari setelah gue interaksi, gue nge-send ke inbox-nya:

“Hi sweety,..boleh gak gue manggil loe buahvita…?”

“Terserah, buahvita keq,….Guava keq,..ato ulat bulu juga boleh…!” balesnya

“Koq ulat bulu..?”

“Supaya gue gak perlu nanggepin koment2 loe, soalnya ntar sohib gue teriak…woooiii Vita reinkarnasi jadi ulat bulu…”

“Knapa gitu…?”  Gue beneran bingung.

“Yah telmi loe..! Kan ulat bulu cuma ngobrol ama ulat bulu juga…”

Wkwkwkwk…..dasar siluman..!!  Kena gue

Bukan itu aja kesintingan si-Buahvita.  Pernah, suatu kali doski nulis:

“Wooww, David Cooperfield…Handsome Magician…”

Gue send ke inbox-nya:

“Sweety, gue rela deh kalo loe sihir jadi apa aja, supaya slalu disamping kamu…”  Hihihi…gue tambah genit

“Yg bener,…?”

“Suer,…disamber bibir loe..!”  Ehmmm

“Gue pengeeennn banget loe jadi toilet di rumah gue….”

Jagad Dewa Budjana…..suadis tenan.  Masa gue harus jadi jamban tempat doski pipis sama buang hajat…………

Anehnya, koq gue ngga bisa marah ato benci sich ke doski.  Apa gue udah bener-bener……polling in lop..?  Koq segampang itu..?

Astaga, gue udah mulai mbanding-mbandingin si-Buahvita sama istri gue sich….nyebut,..nyebut…

@@@@@@@@@@@@@@@

Miranti Embun Pagi, istri tercinta yang gue ‘tembak’ di tiang jemuran (maksudnya doski lagi njemur baju,…bukan lagi di gantung di jemuran…hehehe…), dan langsung gue lamar 2 bulan kemudian.  Merupakan wanita yang lembut dan tegas.  Walau periang, tapi cuma punya limited edition soal candaan gokil, dan segala hal yang berbau gokilisme.  Cuma 2 hal yang sering bikin gue terganggu sama eksistensinya.  Pertama, aroma mulutnya waktu baru bangun tidur.  Kedua, bau kentutnya yang amit-amit jabang bayi.  Laler aja langsung nyungsep ke bumi pas dia kentut (berbeda terbalik sama iklan ‘Axe’ terbaru)

Beda banget sama Buahvita (dlm hal gokilisme…).  She is very impressive.  Mungkin termasuk penyandang syndrome Gilaensis Gloucoma Sapien akut.  Sebuah hasil mitosis sel Neuron akibat pengaruh Mitosis Mitochondria yang belum terdeteksi oleh alat kedokteran paling canggih sekalipun (soalnya baru gue karang…he…he).  Dimana penderita syndrome ini cenderung reaktif pada perubahan suhu bahasa, yang ditimbulkan pancaran gelombang elektromagnetik cahaya Bulan dan pasang surut laut.  Mereka cepat merespons efek gejala bahasa pada Social Networking.  Contohnya waktu gue nulis di status:

“Ketika Mentari menyapa sang angin..”

Eh si-Buahvita nge-klik ‘suka’

“Tks jempolnya..” Respons gue

“Bener nich doyan jempol gue..? Masih ada 4 lagi yg kayaq gitu, 2 jempol tangan, & 2 jempol kaki..”

@@@@@@@@@@@@@@@@@

7 bulan yang…….ASTAGA…..!!

Sampe bulan ke-7 pertemanan gue sama Buahvita, gue belom juga ndapet no. Hp-nya.  Doski slalu nolak dengan banyak alasan.  Hingga suatu ketika, gue pulang lebih cepet dari biasanya, lantaran di kantor ada inspeksi mendadak dari BPK.  Semua PNS di suruh pulang.  Tinggal  Eselon yg diem di tempat…grakkk…!!

Sampe di rumah, Miranti gak ada. Pas gue call,…koq bunyinya dari kamar depan.  Gue samperin. HP Miranti ketinggalan di vas bunga.  Males,..gue ke ruang tamu. Nonton TV.  Trus HP Miranti bunyi lagi.  Gue samperin, trus gue liat.  Rupanya kolega Miranti.  Tapi tunggu, rupanya Miranti lagi mbuka Facebook sebelum kelupaan Hp-nya.  Tapi koq,….mata gue melotot lebih gede dari ikan Koi yang papasan sama piranha. ASTAGA………AMPOOOONNNN GUSTI. Si- BUAHVITA TERNYATA MIRANTI.  ISTRI GUE.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

The story Inspired by Mr. and Mrs. Smith Movie.

Nama dan tempat,…suerr….cuma rekaan semata. Bener. Samber semua isi dompet loe.

Peganglah prinsip ini: NGGA SEMUA YANG LOE BACA BENER….!!  

BUKAN MASTER CATUR

Suatu ketika ada seorang remaja yang nyelonong ke meja sebuah café sambil membawa papan catur.

“Ada yg bisa ngajarin langkah ‘kuda’ sama ‘benteng’ ngga…? Please...”  Suaranya cukup keras untuk di dengar 5 pria yg ada di meja tersebut.

Tiba-tiba seorang anak muda maju untuk mengajari.  Tapi baru mau mengajari langkah ‘kuda’ teman si-anak muda menyikutnya.

“Ssstt,..Master catur tuh..!” Ujarnya sambil menunjuk seorang Bapak yg berjarak setengah meter, yg lagi asyik minum.

Si- anak muda berhenti dan mempersilahkan sang Master catur.  Sang master menoleh sekilas dan melanjutkan minum.  Lalu si-anak muda melanjutkan pengajarannya.  Tapi temannya yg merasa ngga enak, kembali menyikut si-anak muda.  Sedikit kurang senang, si-anak muda bicara pada temannya

“Biarpun dia Master, kalo dia nolak ngajarin, kenapa kita harus merasa kecil hati untuk ngajarin 2 langkah yg kita tahu pada orang yg mau belajar…”  Si-anak muda melanjutkan usahanya.

Terkadang kehidupan emang gitu.  Orang-orang terbaik lebih banyak jadi penonton ketimbang bertindak.  Jadi, kenapa harus minder cuma karena kita tahu sedikit.  Bukankah nunjukin jalan supaya orang ngga tersesat jauh lebih baik daripada ngangkatnya waktu dia udah di jurang…?

WELCOME,…. HARI BOHONG SEDUNIA

…………..every body knew u’r a lier…..

Everybody knew u’r a player…..(Citra Schoolastik)

………said I love but I lied……(Michael Bolton)

Ngomong soal bohong, gue sendiri lupa kapan tepatnya pertama kali bohong, dan siapa gurunya.  Tapi yang pasti gue udah mahir saat gue sadar.  Sama dengan ikan yang ngga pernah diajarin berenang, tapi  tetap jago.  

Di tempat kerja, gw pernah denger cerita soal pria yang koleksi ‘simpenannya’ cukup banyak untuk persediaan musim paceklik…hehehe…

Hebatnya, semua simpenannya tersebut tersimpan manis di daftar HP-nya.

“Ya ngga ditulis nama benernya dong.  Gw tulis bos 1, bos 2, 3, dst.  Ke bini, gw bilang kalo bos 1 si-pak ini, bos 2 pak itu,…

Kan bini gw ngga berani ngangkat kalo telephon bunyi.  Paling dia teriak. ‘Pa, telephon tuh dari Pak ini’…….”

Ato, pernah kan ndengar infotainment yg memberitakan foto bugil seorang artis yang tersebar di internet ? And waktu mulai heboh, wartawan bakalan mengkonfirmasi kebenarannya pake konfrensi pers, plus  pakar telematika sebagai saksi ahli.  Dan 85% kasus kebanyakan rekayasa.  La iyalah.  Wong itu permintaan si-artis sendiri koq (kan pemberitaan gratis yg bikin namanya lebih ngetop).

Tapi pas di konfirmasi, alamak,…kliatan cemas kali tuh mukanya (tapi dalam hatinya ketawa….hehe…body gue ngga sekeren itu koq…)

Usia kebohongan emang  sama tuanya dengan peradaban manusia.  Kalo di Kristen, manusia yang pertama kali bohong si-Eva, alias Hawa, waktu doski berkelit dan menyalahkan ular.  Sang big bos kebohongan. 

Kebohongan juga ngga kenal yang namanya golongan-pangkat, miskin-kaya, bodoh-pintar.  Menyeruak sampe ke sum-sum tulang. Dari alim ulama hingga penjahat kaliber, semua paham syair lagu kebohongan.

Kebohongan udah seperti pepatah ‘bagai sayuran tanpa garam.’ kalo ngga dilakonin (gila…!! Hehehe). Bohong bukan lagi barang haram and langka di era modernisasi.  Up to date seiring waktu.  Malahan, kebohongan tidak saja digunakan sebagai senjata  pamungkas saat terdesak, tapi juga alat bantu mencari nafkah, demi kelangsungan hidup.


Coba tanya pengusaha, berapa banyak sich yang ngga memalsukan pajak ? Hehehe,..paling jawabannya sama: 'daripada disikat petugas pajak'........hoayeemmmm....!! 

Bagaikan air yang bisa berubah bentuk jadi gas, padat dan cair, Kebohongan-pun tahu kapan saatnya berubah rupa. Kapan bohong sama suami/istri/anak, ato pacar, dan kapan sama bos/bawahan, ato bohong sama rakyat

Kebohongan bahkan slalu tampak selangkah lebih maju ketimbang peralatan elektronik tercanggih yang ditemukan manusia.  Liat aja, berapa banyak ATM yang dibobol, Akun Facebook palsu, penipuan lewat internet, dll

Kenapa bohong seolah jadi budaya tiap mahluk yang namanya manusia..? Simple aja: we love it.

Liat aja bagaimana kita sama-sama meligitimasi sebuah hari khusus untuk berbohong: APRIL MOP.  Jadi,…yah….welcome hari bohong sedunia…!! (siapa nich yg bakal gue kerjain…..?)