TO BE THE OTHERS

Be your self alias ‘jadi  diri sendiri’ adalah statement umum yang kerap digulirkan dalam sesi seminar motivasi diri.  Tapi ‘tabiat alam’ senantiasa menerapkan ‘hukum kebalikan’ dari apa yang ada sebelumnya.

Ketika kesetiaan diperagakan, penghianatan bangkit melawannya.

Ketika kedamaian muncul ke permukaan, kekacauan berkeras menenggelamkan.

Ketika kekeringan menyengat sudut bumi yang lain,  banjir membasuh bagian lainnya.

Ketika seseorang memotivasi untuk jadi diri sendiri, yang lainnya justru menjadi sosok asing.

Mungkin fenomena itu juga yang menginsipasi Clark Kent untuk berubah jadi Superman, Peter Parker jadi Spider Man, ato Bruce Wayne jadi Batman.

 

ngambil dari google

Pengecutkah para tokoh super yang bersembunyi di balik topengnya ?  Gue rasa engga.  Mereka pasti punya banyak pertimbangan berubah jadi sosok lain.  Menghindar pemujaan berlebihan, mungkin salah satunya.  Bayangin, apa jadinya kalo orang-orang tahu bahwa Superman yang sebenarnya adalah wartawan culun berkacamata tebel bernama Clark Kent yang kepincut setengah mati sama Lois Lane- yg justru terobsesi sama Superman- yg adalah Clark Kent sendiri.

 

dari google juga tuh

Di dunia maya gue kenal beberapa orang yang enjoy jadi ‘sosok asing’ di Facebook.   

Sebagian besar statusnya mengkritisi kerancuan dan ketidak adilan di sekitarnya.  Mereka kliatan menikmati sosok asingnya tersebut.  Tapi gue tahu kalo di balik ‘sosok-sosok asing’-nya,  mereka bukan pengecut yang doyan ‘lempar batu sembunyi tangan.’ 

Waktu gue tanya soal ‘tabiat anehnya’,  salah satu dari mereka bilang, lewat sosok asingnya  doski mendapatkan respons yang jujur dari banyak orang.  Entah pandangan, ketidak sukaan, bahkan kemarahan  mereka pada argumen-argumennya sebagai sosok asing.

“Mereka ngga bakal berkomentar, menghina, atau mengeluarkan kecaman sekeras yang mereka bisa utarakan, seandainya mereka kenal sosok asing yang sebenarnya “  Temen asli gue tersenyum.

“Dengan jadi sosok asing, gue juga bisa mengasah kemampuan berdebat,  menganalisis, dan mengeluarkan argumen secara bebas, tanpa batasan apapun”

Malahan, sampe tulisan ini gue bikin, ada satu mahluk ‘unik’ yang dengan lihainya nyembunyiin identitasnya.  Doski tau banyak soal ‘kehidupan’ gue di tempat kerja, tapi gue ngga pernah tahu siapa sebenarnya doski.  Hehehe....udah ampir 2 taon ‘sosok asing’ tersebut jadi temen tapi mesra gue....Sialnya, gue juga nikmatin model pertemanan yg dia bangun.

 

Mungkin ada benernya salah satu quote di film ‘V’ for vendetta: ‘seniman menggunakan kebohongan untuk mengungkapkan kebenaran, tapi politikus menggunakan kebohongan untuk menutupi kebenaran’

===========

Berkaitan sama kisah di atas, tiba-tiba gue kepikir soal carut marut korupsi di negara ini.  Kayaknya ketua KPK harus mraktekin quote-nya seniman deh untuk bisa membongkar semua trik-trik korupsi.  Soalnya, kalo Abraham Samad beserta jajarannya nyatronin instansi ato lembaga-lembaga pake setelan berlogo KPK (yang segede bingkai Presiden di tiap Kelurahan),  kemungkinan besar mereka  bakal pasang kuda-kuda serapet mungkin untuk membungkus bangkai korup di instansi-nya.  tul ngga ?

Jangan lupa broe Bram, untuk tahu cara kerja koruptor, harus punya pengalaman unik jadi penjahat, ato setidaknya ngadopsi cara berpikirnya.  Dan untuk itu, ente ngga bisa pake prinsip be your self.  Tapi,  you must to be the others.

MAKANAN MENJIJIKAN ITU NAMANYA SASHIMI DAN SALAD

Pertama tahu yang namanya sashimi tahun 1998.  Waktu usai jam kerja, beberapa temen ngumpul di kantin yang kebetulan udah tutup.  2 botol coca cola penuh berisi cap tikus tergeletak di atas meja.

di comot dari google

Ngga lama kemudian seseorang muncul dengan nampan besar berisi irisan daging segar kemerahan, dengan bumbu racikannya  “Sashimi Tuna Bin, enak banget.  Coba deh...!!”

Tiba-tiba perut gue bergolak, dan satu kata terpatri permanen di otak gue selama bertahun-tahun: ‘jijik’ 

Gue cuma bisa keheranan melototin kelahapan temen-temen menandaskan irisan daging mentah dari ikan Tuna seberat 4 kg.

 

dari google juga

Hal serupa terjadi untuk salad.  Kolaborasi sayuran dan buah yang disiram lelehan cairan putih kental bernama mayonais.  Makanan yang bikin otak gue bener-bener buntu untuk memahami kenapa mereka doyan makanan ‘aneh’ begitu.  

Malah gue inget pernah ngomong “Kalaupun gue udah laper banget tapi  cuma ada sashimi sama salad, mendingan gue tetap laper daripada nge-lahap makanan ngga masuk akal begitu”

Ironisnya, kenyataan malah bicara laen.  Beberapa tahun kemudian, dengan alasan yang ngga jelas dan terlupakan, gue malah doyan  makan sashimi and salad.  Makanan yang pernah begitu menjijikan.  Suer, gue sama sekali ngga pernah berharap menyukainya.

==============

 

Gue coba kaitkan terjadinya perubahan ajaib pada selera makan gue, dengan begitu banyaknya perubahan kontrdiktif di sekitar gue. 

Belasan taon lalu, gue kenal seorang wanita yang begitu benci pada seorang pria.  Hampir tiap hari ia menceritakan kebenciannya ke ibu saya.  Tapi saya cuma bisa tersenyum waktu denger dia menikah dengan pria tersebut.

Di kesempatan lain, ada temen pria yang begitu memuja istrinya hingga ke sum-sum tulang.  Di usia pernikahannya yang memasuki tahun ke-20, ia menggugat cerai  sang istri, dan menikahi wanita yang 12 tahun lebih muda.   

Butuh sebuah pengalaman, dan pergulatan batin yang mendalam pada diri tiap orang saat memutuskan untuk menolak atau menerima sesuatu yang pernah sangat dibenci atau di sukainya.

Jadi inget sama kata-kata masa lalu yang masih membekas: hati-hati dengan kebencian, karena bisa berbalik jadi kecintaan.  Begitupula sebaliknya.

Masa sich ?  Kutukan atau sugesti ?  Hehehe,...gue rasa ngga.  Kan pilihan menerima atau menolak sesuatu, murni keputusan kita sendiri. 

Bisa Ngga Ngomong: Sialan Loe Boss..!! ?

Kalo kebetulan ente seorang bos yang lagi apes menemukan tulisan ini, ente justru harus mbaca.  Jauhin dulu prasangka negatif.  Telan dulu. 

 

minta dari google

Tapi kalo ente adalah karyawan yang pada saat tanda tangan kontrak udah sekalian dapet voucher berisi paket  siap bos, ok bos, iya bos, saya bos dan seabarek kata-kata kepatuhan permanen, ente harus ngintip sampe klar deh.

Hampir bisa di pastiin kalo semua bawahan yang nerima telephon dari atasan, bakal mengeluarkan bunyia-bunyian serupa. Iya bos...!, sudah bos...!, siap bos..!, baik bos..!   Malah terkesan haram hukumnya kalo bunyi yang dikeluarkan lain dari kalimat-kalimat tersebut.  Kalaupun ada kalimat yang sedikit lebih panjang, itupun ngga bakal lebih dari 25 kata.  Ngga percaya ? Coba deh hitung sendiri waktu atasan anda nelpon.

Tragisnya, kalo ada orang yang lagi ngaku-ngaku bos ke orang lain, eh tiba-tiba dapet telphon dari bos beneran.  Langsung ketahuan dech belangnya.  Apalagi  nrima telephonnya pas lagi naek mobil. 

Kalaupun dia seorang yang ahli berkelit, paling dia cuma ‘mengganti’ kata bos dengan ‘pak’ tapi kan tetap aja: iya pak...!!, sudah pak...!!, lagi di jalan nih pak...!!, baik pak...!!

Sehebat-hebatnya kemarahan bawahan ke bos-nya, kan cuma berani ngomong ke orang.  Apalagi kalo dia lagi ngincer posisi tertentu.  Biar kata barusan mencaci maki bosnya pake sederet nama hewan, toh tetap aja intonasinya berubah sepoi-sepoi waktu bossnya nelpon.  Malah ngga jarang pake senyum segala.

Yang bingung malah orang yang barusan ketumpahan caci maki.  Ngga heran kalo mereka mikir “Sebenarnya dia tadi marah sama bosnya, apa lagi menghina kita sich ?”

Emangnya bos-bos makan apaan sich sampe bisa menghipnotis bawahan jadi kayaq robot waktu trima telephon dari mereka ?  Padahal, mungkin ada banyak banget bawahan yang pengen ngomong: “Sialan loe boss...!!”  Waktu mereka trima telephon dari bos-bos-nya.  Hahahaha....

Paling cuma bekas bawahan yang udah sukses di pecat  rela ngomong ‘sialan loe boss’ di telphon.

Teganya...teganya....teganya dikau bos

MANDI COOOYYY....!!!

Mandi.  Ngga tahu siapa penemu ritual ini.  Padahal, harusnya mandi sama pentingnya sama bom atom, telephon, fax, pesawat, dll,  yg semua penemunya udah dicatet di buku sejarah.  Tapi oke-lah, lupain soal penemunya.

minta sama google

Saya rasa, di sudut manapun di bumi ini, walau dengan bahasa yang beda, tapi tujuan orang mandi itu sama.  Membersihkan tubuh.  And kalaupun akhirnya budaya mandi harus ‘diselewengkan’ sebagai   ‘spa’ yang saya duga banyak mengadopsi ritual mandi hewan, seperti spa lumpur (gaya mandi kerbau), spa pasir (gaya mandi keong ato siput), serta spa-spa yang lain, toh tidak akan mencoreng kredibilitas kita sebagai  sosok mahluk ter-elegan dan berbudi pekerti di bumi.  Justru sebaliknya.  Ritual spa adalah potret baru sebuah  kemapanan.  Cek aja harga spa.  

Sebenarnya kalo dipikir-pikir lucu juga sich, koq mandi doang jadi indikator kemapanan ?  Ya iya dong, emangnya ada biro perjalanan wisata yang  nawarin paket mandi bareng di sungai Gangga, India ?  Kalo mandi bugil di Kepulauan Bahama sich banyak.  Bukan itu aja, di era digital sekarang, orang yang ngap-load foto udah bosen majang foto lagi di bandara, di luar negri, ato lagi nangkring di mobil keluaran terbarunya.  Tapi udah berubah ke kamar mandi.  Bukan cuma adegan ‘no benang’-nya di pamerin, tapi ke-exclusivan tempat berendamnya.  Malah kalo bisa kliatan kran mandinya yang dari emas murni, lebih afdol lagi.

Buat saya sich, mandi ya tetep aja mandi.  Malah ritual mandi paling asyik, justru apa yang di saranin Joshua:

Diobok-obok airnya diobok-obokada ikannya kecil-kecil pada mabok

Disemprot-semprot airnya disemprot-semprot  kena mukaku aku jadi mandi lagi,

dingin-dingin dimandiin nanti masuk angin
Diobok-obok airnya diobok-obokada ikannya kecil-kecil pada mabok

Diputar-putar krannya diputar-putar airnya banjir aku jadi mandi lagi,

dingin-dingin dimandiin nanti masuk angin

(hehehe,...sebenarnya sich saya juga masih bingung sama ajakan mandi-nya Joshua.  Masa sich kita mandi di aquarium sama ikan-ikan yg mabok....)

Loh koq masih mbaca aja.  Mandi gih sono.....!!!