5 ALASAN KENAPA ORANG MANADO OGAH DEMONSTRASI

Mungkin orang sering bertanya kenapa di Manado tergolong paling sedikit demonstrasi.

Ketika masyarakat di daerah laen udah jadi lautan manusia karena demonstrasi soal isyu Nasional, orang Manado malah asyik nongkrong di depan TV sambilan ngunyah cemilan.  Hehehe,….

Malah, saking geramnya mahasiswa daerah ‘tetangga’ sama melempemnya kaum muda Manado merespons isyu Nasional, mereka sampe mengirimkan BH & CD  pada salah satu Universitas Negeri terkemuka di daerah ini, sebagai kritikan.

V.V. Tengker

Kalo ngga salah, demo paling up tu date yg dibuat orang Manado adalah persoalan yang berbau sangat subjective: mengaspirasikan keluh kesah Pak Rektor.  Hehehe,…. (koq gue ketawa ya..?)

Tapi, kenapa sich orang Manado terkesan ogah-ogahan ngelakonin Demonstrasi…?

PERTAMA, orang Manado banyak yang males berpanas-panas ria.  Takut kena kanker kulit.  Lagian, menurut mereka, yang biasa dijemur kan ayam aduan sebelum diadu sebagai ‘ayam box’

KEDUA, gimana mo demo, lah wong baru ngajuin pemberitahuan demo ke polisi, udah diajak main demo-demoan, alias simulasi. “Kan kalian bisa berekspresi juga, sambil nendang perisai polisi..”  Begitu kata sang komandan.  Jadi gitu deh.  Demo asli No..!  Demo-demoan, Ok..!!

KETIGA, biarpun mau teriak-teriak sampe urat leher putus, paling yang denger DPRD.  And then, anggota DPRD yg berjejer di etalase kaca kantor sambil meluk dada (niruin gaya burung hantu…) akan berkata dengan penuh wibawa: “Aspirasi kalian akan kami simpan di lemari kami yang kebetulan kosong melompong…”

Jadi gitu dech,..Suara sekenceng apapun, ngga bakalan nyampe pintu gerbang istana.  Kalo istana tude mungkin (ini merek rumah makan coy…)

KEEMPAT, ini factor histori.  Soalnya Manado gak pernah ada kendaraan bemo.  Jadi demo terkesan barang asing.

KELIMA, orang Manado cuma doyan demo masak sama demo makan.  Buktinya, waktu mau masuk record MURI utk demo bakar ikan terbanyak, ngga susah ngumpulin 5000 orang.  Tapi kalo demonstrasi utk isyu Nasional, mau cari 50 orang aja harus pake ancaman sedikit. “Ngga demo ngga lulus mata kuliah ini itu lo…”

Bukan cuma itu boo,..kan loe pernah denger ritual ‘Pengucapan…’ ?  Ah, masa ngga tau sich,..itu tuh, yang tiap orang kalo berkunjung ke daerah yang pengucapan, pulangnya dapet nasi jaha sama dodol.  Nah,..inget kan.  Puluhan ribu orang ngumpul sendiri tuh coy tanpa undangan.

Makanya sampe ada dagelan: “Kalo orang Padang pergi ke suatu daerah, mereka pasti ngincer lokasi untuk buka rumah makan.  Tapi kalo orang Manado pergi ke daerah laen, yang dicari pertama pasti tempat makan….hehehehe…..

J. Rorimpandey

Masih ada lagi man..!! 2 dari 3 juri Master Chef Indonesia 1 kan orang Manado……hehehe,…bener ngga teori gue..???

Jadi, udah tau kan kenapa orang Manado paling maleeessss banget di suruh demo.

Halo orang-orang Manado,…piiiss aja yeee……hehehe….

6 Alasan Kenapa Orang Manado Jarang Jadi Mentri

(Gokil version 2.3)

Sejak taon 80’an terhitung sangat jarang ada orang Manado yang jadi Mentri R.I.  Setelah melalui kajian dan analisa komprehensif yang melibatkan beberapa cabang ilmu seperti,  dermatologi, arkeologi, imunologi, semantik,  parasitologi, Geneokologi serta Tholologi, ditarik kesimpulan (yang semi gokil), sbb:

1. Factor jarak. Berhubung istana Negara ada di Jakarta, berarti si-mentri harus bolak-balik Jakarta-manado tiap hari. Berarti gaji mentri manado harus lebih tinggi, karena ongkos transport.  Kan ngga mungkin naik Kapal Laut.  Apalagi ojek.
2. Factor makanan.  Ini juga salah satu pertimbangan berat.  Berhubung orang Manado doyannya  makanan internasional (coba perhatikan waktu acara pernikahan.  Kan cuma di manado yang pake istilah ‘makanan Nasional’)
3. Factor historis.  (rada sensitive nich..)  mungkin pengaruh nostalgia historis dengan ‘permesta’ alias perjuangan setengah hati, jadi banyak keturunan pejuang permesta yang  mengikuti jejak leluhurnya: mudah di bujuk.  Di bujuk untuk tidak mengaku di pengadilan ok-ok saja.
4. Factor budaya.  Orang manado sangat doyan acara nyanyi, atau karaoke-an (mungkin satu-satunya di Indonesia, dimana acara kematian-pun pake keyboard,..mirip di karaoke).  Hal ini dikuatirkan membawa pengaruh kurang baik di kalangan mentri lain.  Kan masalah penetapan proyek lebih asyik dibicarakan sambil main golf. Bukan karaoke.
5. Factor style/fashion.  Mungkin ada hubungannya dengan falsafah slebor yg masih tumbuh: ‘biar kalah nasi, yang penting jangan kalah aksi.’  Hal ini dikuatirkan berpengaruh kurang baik pada kebiasaan para mentri.  Jangan-jangan lebih banyak disibukan persoalan kostum ketimbang urusan Negara.
6. Fear factor. Hehehe,..kalo ini sich acara yang pernah di tayangkan TV Swasta
7. 
   

Sukses atau Gagal,...Menurut Anda..?

Seorang anak muda bertanya pada orang arif

“Mengapa ada orang yang sukses, tapi juga ada yang gagal..?”

Si-orang Arif berkata:

“Orang sukses melakukan semua hal yang tidak ingin dilakukan orang gagal”

Anak muda bertanya lagi

“Anda termasuk orang sukses, atau gagal..?”

Si-orang Arif balik bertanya

“Menurut anda..?”

Kata sukses hanya ada karena ada kata gagal.  Jadi, sebenarnya sukses atau gagal hanyalah sebuah paradigma.  Sebuah perspective berpikir yang dikaitkan dengan tolak ukur tertentu.

Jika anda hanya memiliki rumah kecil dan sebuah sepeda, tentunya anda tidak bisa dikatakan sukses jika ukuran kesuksesan dipusatkan pada hal-hal yang berbentuk kebendaan.

Jadi,….mengapa kita harus dipusingkan oleh pebendaharaan kata sukses atau gagal…? Bukankah hidup ini terlalu berharga hanya untuk dipertaruhkan pada perjudian antara sukses dan gagal..?

Lupakan kata sukses atau gagal. Jalanilah hidup ini dengan bersyukur atas kehidupan itu sendiri.  Nikmati tiap tarikan napas dan cucuran peluh yang menetes.  Percayakan tiap langkah yang kau tempuh pada TUHAN.

Ingatlah, siapa anda tidak ditentukan oleh penilaian orang tentang diri anda, melainkan bagaimana anda meyakini kehidupan yang anda jalani.

“Menurut anda..?”

INDONESIAN IDOL

Bangsa ini entah bangsa apa.  Tapi tercatat, Indonesia.  Bangsa majemuk yang kerap meletup.  Tup,..tip,..tup,…duaaaarrr.  Dari persoalan cengkih, hingga gaji presiden.  Dari ukuran baju, hingga foto bareng cady.  Dari kidung Kepala Negara, hingga rumah ibadah.

Bangsa yang hobinya cari masalah, dan terputar-putar dengan masalah yang dicari. Akhirnya,…ditutup. Karena tidak tahu harus diselesaikan dengan cara apa. Lalu, mencari lagi masalah.

Jangan tanya soal aturan dan undang-undang…..ooooooo….jagonya. maling kelas teri,  bandit kelas coro,…itu kantong sampah (Iwan Fals)

Pakar hukum, paling ahli melanggar hukum.  Pakar politik, hobi pamer kesaktian argumentasi di media.  Tak 

ubahnya jin di iklan rokok 76. “Aku beri 1 permintaan”

Terbentur soal pengangguran, cari cara mudah: pengangkatan PNS.  Lalu,…kongkalikong anggaran di Banggar (ato hanggar…?) komunitas Dewan Yang Terhormat. Ssttt,…fee kami berapa..?

Berkutat di pencarian sosok presiden ideal.  Dari ketua partai besar, tokoh agama, tekhnolog, ahli militer,…ahhh,…semuanya SALAH.  Semuanya LEBAY (kata anak muda the next generation).

Presiden curhat jadi berita utama.  Presiden menyanyi, dianalisa di bawah mikroskop.  Jangan-jangan kentut presiden sudah dikasih warna.  Pelangi. Itulah warna kentut presiden.

Makanya ilmu cloning jangan di larang.  Kan tinggal cloning presiden. Tinggal pilih: gabungan Albert Einstein dengan Karpov, Leonardo Da Vinci dengan Picaso, McArthur dengan Gandhi, Susno Duaji dengan Antasari.  Gitu aja koq repot.

Mau lebih gampang ? Tinggal pesan aja Presiden cyborg.  Tinggal setel: Harus tegas, jangan lebay, tidak boleh nyanyi, dilarang curhat (apalagi klenik…), dilarang foto bareng gadis berpakaian seksi,….hoayeemmm….      

Heiii Indonesia…! Apa warnamu ? Merah dan Putih..? atau kadang merah, kadang putih…? Kita Garuda man…! Bukan gajah.  Apalagi bunglon.

Heiii orang-orang hebat, terhormat dan njlimet...!!  Kesulitan mendikte Tugas dan Tanggung Jawab seorang Presiden..? koq persoalan Bank harus presiden juga turun tangan.  Kalo ngga bisa,..kasih aja ke anak-anak SMK, ato SMA.  Tanpa ribut mereka bisa bikin mobil sendiri.

Wahai Indonesia.  Ini Negara, bukan tempat parkir yang bertuliskan: parkir khusus Agama A, B, C.  koq tempat ibadah harus  berhitung jumlah orang…?

Hei Indonesia…..! Belajar dari mana sich, koq bikin Universitas yang menelurkan banyak koruptor..? Kenapa bangsa ini selalu sukses mencetak koruptor jempolan…?

Wah Indonesian Idol koq keliatan lebih berwarna tuh.

Alhamdulillah,….Puji Tuhan.  Rasa kepengen muntahnya mulai berkurang.

(Uhhfff,…untung ada Indonesian Idol…..)

**Mikir**……..kira-kira, bagus ngga ya kalo pilih presiden,  keputusan penetapan BBM, harga Listrik, hukuman untuk koruptor, dan lain-lain cukup pake SMS….?????

ASTAGA,...SI-BUAHVITA TERNYATA.......

Doski gue kenal di Facebook.  Itupun ngga pake akun asli, tapi FB palsu yang fotonya gue download secara illegal dari salah satu orang Thailand, waktu gue masih aktif di friendster.  Si-Thailand lebih muda and cute ketimbang gue.

Waktu lagi surfing di  beranda, kebetulan gue mbaca statusnya yang konyol abis.

“Aduh pengen kentut nich….uhhfff….sedaaappp…..mmmhhhh,…sialan bau banget “

Hahahaha…..gokil ngga tuh.  Kan jarang banget ada cewek yang sudi (eh, bukan Sudi Silalahi loh…) ngekspos hal-hal yang dianggap ‘aib’ oleh pandangan dan penciuman umum.  Coba deh baca status cewek-cewek ato ibu-ibu kebanyakan.  Kalo ngga nulis ayat-ayat kitab suci, paling ngucapin 3 kata selamat: pagi, siang, malem.  Ato cerita soal aktifitas beserta TKP-nya.

“Otw,…..Bandara “

“Carrefour bareng Blacki..!”

“Macao emang amazing bo..banyak cacing..!!”

Ato menggambarkan selera makannya

“Cumi tepung plus tumis  kangkung emank yumi…”

“Ternyata kentang goreng asyik juga di kolaborasi ama kerapu bakar…”

“Mamamia….juice nasi goreng…”

Bukan cuma derajat kegokilannya  yang bikin gue interest toex jalin pertemanan.  Performance-nya booo !!,…Bikin pupil mata gue fresh.  Rambutnya yang stengah kriwil, idungnya yg mancung tapi ngga lancip, bibirnya yang mungil tapi padat berisi…..mmmhhhh,…ampir mirip-mirip Atiqah Hasiholan.

Agak sedikit maksa loh buat confirm pertemanan ke doski.  Ampir 1 bulan.  Itupun setelah 3x gue nge-send ke inbox-nya.  Nah, di inbox terakhir doski add gue sambil mbales. 

“Sebenarnya gue males add loe.  cuman kasian kucing gue,….ngga berenti ngeooong  tiap ngeliat photo loe.  mungkin dikira tikus kali…….tuh kan,..dia udah diem…”

Setaaaannnn…!!  Belagu banget.  Bayangin, rata-rata cewek yang gue confirm, gak pernah lebih 3 hari langsung add gue.  Malah gak sedikit yang duluan confirm minta pertemanan.  Hehehe….tau dong alasannya,..soalnya pict profil gue guanteng coy…!  And bukan itu aja, photo-photo pendukung yang menandakan ‘keaslian’ gue bukan cuma 1, tapi 11.  Ya, semuanya photo si-Thailand, yang kebetulan  atlit Thai-Boxing.  Handsome and macho.

Itulah kunci sukses gue bikin akun FB palsu.  Photo-photo pendukung.  Krn tanpa itu orang bakalan curiga.  Masa buka FB udah lama, cuma photo tunggal.  Paling ngga ybs punya konco yang nge-tag photo sama mereka.  Ok,..kita balik lagi ke si-Buahvita

Nama lengkapnya Devita Mahamaniso.  Nick namenya: Vita.

Nah, pas doski udah add gue, tiap OL gue nyempetin sowan ke wall-nya, dan komentarin semua statusnya.  Ssssttt,…intermezo dikit nich. 

Waktu gue minta confirm, temen-temen Buahvita udah 815.  80%-nya laki.  70%-nya aktif koment di wall-nya.  N’ jujur  aja, gue bingung sama ketenaran Buahvita, coz doski up date status cuma pendek, tapi koment di wall-nya minimal 30-an.  Malah pernah komentatornya sampe 147 (gila ngga tuh,..komentator bola aja paling tinggi 3, plus pemandu kuis…hehehe..).  Padahal doski cuma nulis gini:

“Aduh badan pegel semua ih, enak banget nich kalo dipijit, trus ngerendem di aer anget….”

Waktu doski nulis status ‘kentut’ ada 74 koment yang ngerubungin ‘kentut’-nya, plus 42 yang ngasih jempol ‘suka’….wkwkwkw….saraf kali.  Masa doyan ama kentut orang.  Biarpun cakepnya sampe ke mana-mana, kan tetep aja kentutnya bau.  Gak perduli tiap hari minum parfum and makan Lifebouy.

Ok, intermezonya udah…………..Tau gak kenapa gue nyebut doski Buahvita..?  Gini,…4 hari setelah gue interaksi, gue nge-send ke inbox-nya:

“Hi sweety,..boleh gak gue manggil loe buahvita…?”

“Terserah, buahvita keq,….Guava keq,..ato ulat bulu juga boleh…!” balesnya

“Koq ulat bulu..?”

“Supaya gue gak perlu nanggepin koment2 loe, soalnya ntar sohib gue teriak…woooiii Vita reinkarnasi jadi ulat bulu…”

“Knapa gitu…?”  Gue beneran bingung.

“Yah telmi loe..! Kan ulat bulu cuma ngobrol ama ulat bulu juga…”

Wkwkwkwk…..dasar siluman..!!  Kena gue

Bukan itu aja kesintingan si-Buahvita.  Pernah, suatu kali doski nulis:

“Wooww, David Cooperfield…Handsome Magician…”

Gue send ke inbox-nya:

“Sweety, gue rela deh kalo loe sihir jadi apa aja, supaya slalu disamping kamu…”  Hihihi…gue tambah genit

“Yg bener,…?”

“Suer,…disamber bibir loe..!”  Ehmmm

“Gue pengeeennn banget loe jadi toilet di rumah gue….”

Jagad Dewa Budjana…..suadis tenan.  Masa gue harus jadi jamban tempat doski pipis sama buang hajat…………

Anehnya, koq gue ngga bisa marah ato benci sich ke doski.  Apa gue udah bener-bener……polling in lop..?  Koq segampang itu..?

Astaga, gue udah mulai mbanding-mbandingin si-Buahvita sama istri gue sich….nyebut,..nyebut…

@@@@@@@@@@@@@@@

Miranti Embun Pagi, istri tercinta yang gue ‘tembak’ di tiang jemuran (maksudnya doski lagi njemur baju,…bukan lagi di gantung di jemuran…hehehe…), dan langsung gue lamar 2 bulan kemudian.  Merupakan wanita yang lembut dan tegas.  Walau periang, tapi cuma punya limited edition soal candaan gokil, dan segala hal yang berbau gokilisme.  Cuma 2 hal yang sering bikin gue terganggu sama eksistensinya.  Pertama, aroma mulutnya waktu baru bangun tidur.  Kedua, bau kentutnya yang amit-amit jabang bayi.  Laler aja langsung nyungsep ke bumi pas dia kentut (berbeda terbalik sama iklan ‘Axe’ terbaru)

Beda banget sama Buahvita (dlm hal gokilisme…).  She is very impressive.  Mungkin termasuk penyandang syndrome Gilaensis Gloucoma Sapien akut.  Sebuah hasil mitosis sel Neuron akibat pengaruh Mitosis Mitochondria yang belum terdeteksi oleh alat kedokteran paling canggih sekalipun (soalnya baru gue karang…he…he).  Dimana penderita syndrome ini cenderung reaktif pada perubahan suhu bahasa, yang ditimbulkan pancaran gelombang elektromagnetik cahaya Bulan dan pasang surut laut.  Mereka cepat merespons efek gejala bahasa pada Social Networking.  Contohnya waktu gue nulis di status:

“Ketika Mentari menyapa sang angin..”

Eh si-Buahvita nge-klik ‘suka’

“Tks jempolnya..” Respons gue

“Bener nich doyan jempol gue..? Masih ada 4 lagi yg kayaq gitu, 2 jempol tangan, & 2 jempol kaki..”

@@@@@@@@@@@@@@@@@

7 bulan yang…….ASTAGA…..!!

Sampe bulan ke-7 pertemanan gue sama Buahvita, gue belom juga ndapet no. Hp-nya.  Doski slalu nolak dengan banyak alasan.  Hingga suatu ketika, gue pulang lebih cepet dari biasanya, lantaran di kantor ada inspeksi mendadak dari BPK.  Semua PNS di suruh pulang.  Tinggal  Eselon yg diem di tempat…grakkk…!!

Sampe di rumah, Miranti gak ada. Pas gue call,…koq bunyinya dari kamar depan.  Gue samperin. HP Miranti ketinggalan di vas bunga.  Males,..gue ke ruang tamu. Nonton TV.  Trus HP Miranti bunyi lagi.  Gue samperin, trus gue liat.  Rupanya kolega Miranti.  Tapi tunggu, rupanya Miranti lagi mbuka Facebook sebelum kelupaan Hp-nya.  Tapi koq,….mata gue melotot lebih gede dari ikan Koi yang papasan sama piranha. ASTAGA………AMPOOOONNNN GUSTI. Si- BUAHVITA TERNYATA MIRANTI.  ISTRI GUE.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

The story Inspired by Mr. and Mrs. Smith Movie.

Nama dan tempat,…suerr….cuma rekaan semata. Bener. Samber semua isi dompet loe.

Peganglah prinsip ini: NGGA SEMUA YANG LOE BACA BENER….!!  

BUKAN MASTER CATUR

Suatu ketika ada seorang remaja yang nyelonong ke meja sebuah café sambil membawa papan catur.

“Ada yg bisa ngajarin langkah ‘kuda’ sama ‘benteng’ ngga…? Please...”  Suaranya cukup keras untuk di dengar 5 pria yg ada di meja tersebut.

Tiba-tiba seorang anak muda maju untuk mengajari.  Tapi baru mau mengajari langkah ‘kuda’ teman si-anak muda menyikutnya.

“Ssstt,..Master catur tuh..!” Ujarnya sambil menunjuk seorang Bapak yg berjarak setengah meter, yg lagi asyik minum.

Si- anak muda berhenti dan mempersilahkan sang Master catur.  Sang master menoleh sekilas dan melanjutkan minum.  Lalu si-anak muda melanjutkan pengajarannya.  Tapi temannya yg merasa ngga enak, kembali menyikut si-anak muda.  Sedikit kurang senang, si-anak muda bicara pada temannya

“Biarpun dia Master, kalo dia nolak ngajarin, kenapa kita harus merasa kecil hati untuk ngajarin 2 langkah yg kita tahu pada orang yg mau belajar…”  Si-anak muda melanjutkan usahanya.

Terkadang kehidupan emang gitu.  Orang-orang terbaik lebih banyak jadi penonton ketimbang bertindak.  Jadi, kenapa harus minder cuma karena kita tahu sedikit.  Bukankah nunjukin jalan supaya orang ngga tersesat jauh lebih baik daripada ngangkatnya waktu dia udah di jurang…?

WELCOME,…. HARI BOHONG SEDUNIA

…………..every body knew u’r a lier…..

Everybody knew u’r a player…..(Citra Schoolastik)

………said I love but I lied……(Michael Bolton)

Ngomong soal bohong, gue sendiri lupa kapan tepatnya pertama kali bohong, dan siapa gurunya.  Tapi yang pasti gue udah mahir saat gue sadar.  Sama dengan ikan yang ngga pernah diajarin berenang, tapi  tetap jago.  

Di tempat kerja, gw pernah denger cerita soal pria yang koleksi ‘simpenannya’ cukup banyak untuk persediaan musim paceklik…hehehe…

Hebatnya, semua simpenannya tersebut tersimpan manis di daftar HP-nya.

“Ya ngga ditulis nama benernya dong.  Gw tulis bos 1, bos 2, 3, dst.  Ke bini, gw bilang kalo bos 1 si-pak ini, bos 2 pak itu,…

Kan bini gw ngga berani ngangkat kalo telephon bunyi.  Paling dia teriak. ‘Pa, telephon tuh dari Pak ini’…….”

Ato, pernah kan ndengar infotainment yg memberitakan foto bugil seorang artis yang tersebar di internet ? And waktu mulai heboh, wartawan bakalan mengkonfirmasi kebenarannya pake konfrensi pers, plus  pakar telematika sebagai saksi ahli.  Dan 85% kasus kebanyakan rekayasa.  La iyalah.  Wong itu permintaan si-artis sendiri koq (kan pemberitaan gratis yg bikin namanya lebih ngetop).

Tapi pas di konfirmasi, alamak,…kliatan cemas kali tuh mukanya (tapi dalam hatinya ketawa….hehe…body gue ngga sekeren itu koq…)

Usia kebohongan emang  sama tuanya dengan peradaban manusia.  Kalo di Kristen, manusia yang pertama kali bohong si-Eva, alias Hawa, waktu doski berkelit dan menyalahkan ular.  Sang big bos kebohongan. 

Kebohongan juga ngga kenal yang namanya golongan-pangkat, miskin-kaya, bodoh-pintar.  Menyeruak sampe ke sum-sum tulang. Dari alim ulama hingga penjahat kaliber, semua paham syair lagu kebohongan.

Kebohongan udah seperti pepatah ‘bagai sayuran tanpa garam.’ kalo ngga dilakonin (gila…!! Hehehe). Bohong bukan lagi barang haram and langka di era modernisasi.  Up to date seiring waktu.  Malahan, kebohongan tidak saja digunakan sebagai senjata  pamungkas saat terdesak, tapi juga alat bantu mencari nafkah, demi kelangsungan hidup.


Coba tanya pengusaha, berapa banyak sich yang ngga memalsukan pajak ? Hehehe,..paling jawabannya sama: 'daripada disikat petugas pajak'........hoayeemmmm....!! 

Bagaikan air yang bisa berubah bentuk jadi gas, padat dan cair, Kebohongan-pun tahu kapan saatnya berubah rupa. Kapan bohong sama suami/istri/anak, ato pacar, dan kapan sama bos/bawahan, ato bohong sama rakyat

Kebohongan bahkan slalu tampak selangkah lebih maju ketimbang peralatan elektronik tercanggih yang ditemukan manusia.  Liat aja, berapa banyak ATM yang dibobol, Akun Facebook palsu, penipuan lewat internet, dll

Kenapa bohong seolah jadi budaya tiap mahluk yang namanya manusia..? Simple aja: we love it.

Liat aja bagaimana kita sama-sama meligitimasi sebuah hari khusus untuk berbohong: APRIL MOP.  Jadi,…yah….welcome hari bohong sedunia…!! (siapa nich yg bakal gue kerjain…..?)

SENANDUNG SENJA DI PULAU LEMBE

Bias mentari meredup perlahan di kaki dua sudara. Kegelapan bangkit temani beberapa perahu kecil nelayan yang membelah laut.  Riak-riaknya pecah membentuk serpihan-serpihan buih putih.

Beberapa meter di depannya, sebuah kapal penumpang meniupkan tanda keberangkatan

Benak Charles mengembara pada percakapan terakhirnya dengan Carla di Pulau Lembe, Bitung, Nopember 1999.

“Buatku cinta hanyalah istilah yang diciptakan untuk menggambarkan suasana hati yang  dipenuhi hal-hal indah dan manis.   Sebagaimana kita membuat istilah ‘maag’ untuk menggambarkan rasa sakit diperut karena lambung yang yang luka.”  Garis-garis di wajah Charles menyiratkan kebanggaan

“What ever you said.  Tapi aku yakin pada cinta.  Satu-satunya alasan kehidupan bisa berlangsung “

“Cinta itu tidak ada Carla. Cinta hanyalah ilusi yang kita ciptakan karena kita menginginkannya.  Tapi bisa kita ganti sesuka hati, dengan perasaan apapun yang kita mau.  Karena faktanya, kita bisa mengutarakan kata cinta pada siapa saja yang kita kehendaki, karena berbagai alasan” Charles mempertegas

Carla memalingkan pandangannya pada wajah charles. Mata birunya menatap penuh keheranan.

“Kau anggap aku wanita apa yang dengan seenaknya menyerahkan tubuhku pada laki-laki bajingan seperti kamu ?” Wajah eloknya memerah, dengan tubuh bergetar penuh amarah.

“Kita saling menyukai.  Sederhana kan…!!”  Senyum Charles tanpa beban

“Berarti begitu kau akan perlakukan aku kelak.  Ketika hati dan seluruh eksistensimu tidak menginginkan aku lagi, kau akan dengan mudahnya berkata kalau kau tidak mencintaiku lagi. Begitu..Begitu Charles..?”

“May be…!”  Charles memalingkan wajahnya dari tatapan Carla, dan mengarahkannya pada segerombolan burung yang terbang beriringan, menuju gugusan pulau Lembe yang memanjang

“Maaf honey, kita ngga bisa hidup bersama dengan perbedaan yang sangat prinsipil..!!”

Charles hanya bisa memandangi punggung Carla untuk terkhir kalinya.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Sebuah sms dari salah satu sahabatnya yang menjadi relawan di Aceh masuk di Nokia N70-nya. 

Carla Vasques, wanita Inggris keturunan Mexico yang dikenalnya di Cagar Alam Tangkoko sebagai peneliti burung endemic, hilang saat tsunami hebat melanda Aceh, Desember 2004.  Jasadnya tak pernah ditemukan.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Charles  merasa pandangannya mulai kabur.

‘Kau benar Carla, cinta tidak pernah buta, karena cinta adalah cahaya yang menuntun hati pada kebijakan’ bisiknya, seolah pada semilir angin.

“Kenapa mata papa berair ?” suara mungil Ginza mengembalikannya dari lamunan panjang

“Ngga apa. Pulang yuk sayang,..” Charles menggendong Ginza dan menghujaninya dengan kecupan

Dari sebuah perahu yang tertambat, mengalun syair indah salah satu lagu ‘Caffeine’

Kau tlah pergi, tinggalkan maaf yang tak terucap, dan tak kan kembali…..

tersimpan kini, janjiku di hati

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Paradigmanya tentang cinta berubah saat dirinya sekarat karena terjatuh dari tebing, dan koma selama 3 bulan. Rynha, wanita yang kini jadi istrinya setia menunggu di sisi ranjang dengan air mata yang tak henti meleleh. Tubuhnya menyusut.  Merawatnya hingga ia sembuh total. Tak pernah ada kata lain yang diucapkan Rynha tiap Charles mempertanyakan kerelaannya bertahan di sisinya.  Hanya cinta.

Charles  tak lagi malu menangis hingga separuh tubuhnya terguncang.   Dirinya tak ingat lagi kemana sirnanya keteguhan seorang mantan ketua Mapala yang terkenal begitu tegar, dan tak pernah meneteskan air mata

Carla menuntun Charles ke pintu gerbang cinta.  Rynha mempersembahkan wujudnya.

Charles beryukur pernah mengenal Carla hingga ia menemukan Rynha.

selesai

 

Jika itu benar cinta, seorang tidak mengenal kata menyesal karena telah mencintai.

Jika benar itu cinta, tak seorangpun merasa tersiksa

Jika benar itu cinta, tak seorangpun merasa dikuasai

Jika benar itu cinta, ia tak akan pernah pudar

Cinta tak akan pernah mati. 

Cinta bukan sekedar untaian kata yang gemanya selalu di dambakan hati tiap manusia.  Tapi cinta adalah sebuah sikap hidup yang slalu memenuhi aliran darah dan oksigen kehidupan manusia.