SANG PREMAN

Ya, itu kata orang.  Katanya sich lantaran loe pernah berantem sama 19 orang, dan cuma kelingking loe doang yg keseleo.

Padahal yg sebenarnya cuma kelingking loe yg cederanya paling ringan...Dari muka sampe badan ancur semua. Wkwk..  Loe masih hidup lantaran mujur.  Soalnya si-pengeroyok salah nggebukin temen mereka sendiri...

Gambar diunduh dari google

Loe juga di sebut preman lantaran isyu pernah nusuk jagoan nomor satu yang paling di takutin di 10 kampung

Tapi banyak yg ngga tau kalo 10 kampung tersebut cuma ada kakek-kakek and nenek-nenek yg tengah menunggu ‘saatnya tiba.’  Dan preman yg loe tusuk lagi sial aja. Orang loe nusuk pantatnya, waktu dia baru turun pohon kelapa.  Mana bisa ngelawan....

Loe ditakutin karena badan loe yg gede, tampang yg serem, banyak tato, and jarang ngomong. 

Emank badan loe gede, tapi kalo tampang serem, gue sendiri bingung di mana seremnya.  Kalo lucu sich iya.  Oh gue inget kalo loe kan punya gangguan pencernaan.  Mungkin aja orang ngeliat loe serem pas loe lagi nahan mencret.

Trus kalo soal tato, gue rasa orang salah liat.  Kan loe takut jarum suntik.  Gue inget koq loe pernah lari sambil nangis waktu ada mantri yg nenteng tas penuh suntikan.  Ah, jangan-jangan bekas koreng yang banyak di badan loe itu yang mereka kira tatoo....ato, malah daki-daki berbentuk keris, lantaran loe yang emang males mandi.

Kalo soal jarang ngomong emank dari dulu kan loe pendiam.  Soalnya loe mau ngomong apa ? Paling kalo ngga soal menyabung ayam, ya soal lekuk-lekuk tubuh perempuan yang sering loe intipin waktu nyuci and mandi di sungai.

Setau gue, yang namanya preman, temen-temennya serem, tongkrongannya cafe, bar, pub, rumah bordil, ato pasar.  Doyan malak, tukang berantem, siang tidur malam ngeluyur, doyan nyimeng ato  nyabu, mabok minuman keras, dsb yg jelek-jelek.

Kalo elo, temen-temen loe remaja tanggung yang lagi culun-culunya. Hobi loe nguber layangan.  Sering dikasih duit ibu-ibu lantaran rajin mbawain belanjaan dari pasar, ngga pake baju langsung masuk angin, dan yang ngga kalah konyol, minuman loe bukannya minuman berakohol, tapi malah susu ultra kotak, ato juice kesemek....

Bukan itu aja.  Kalo preman bawaannya pisau, double stick, samurai, ato laras pendek, loe malah bawa papan catur, halma, sama uler tangga.  Kalo preman laen doyan tawuran tanpa rasa takut, tapi loe ama kecoa aja langsung pucet pasi.  Apalagi ketemu doberman.

Tapi buat gue, the real preman, ato preman kaliber, justru orang yang sama sekali ngga punya tanda-tanda kepremanan. Necis, kliatan intelek, kalem, murah senyum, sering nongol di TV, photonya sering di muat di koran,  dll. 

Tanda kepremanannya cuma bisa di deteksi pake teleskop super canggih dan super sakti lewat korban-korbannya.  Karena sang preman ini ngga bakalan ngotorin tangannya sendiri untuk nentuin nasib seseorang, ato sekelompok orang. Kalo dia mau njeblosin, ato membebasin orang ke and dari penjara, dia tinggal nggerakin jari, ngedipin mata, ato kirim sms.  Anak buahnya yang ngerjain.  Beres.  Namanya tetap seputih dan seharum melati.

Dan yang paling penting, loe musti tau anak buah-anak buahnya: Hakim, Jaksa, pengacara, sipir penjara, wartawan, polisi, politisi, pengusaha, PNS, ilmuwan, anggota dewan, camat, sampe pilot pesawat.

Preman sejati punya keluarga yang harmonis.  Ngga punya 'simpanan.'  Semuanya istri sah. Entah siri, ato soro (sepengetahuan dan seketerpaksaan istri ngasih ijin kawin resmi)

 

Saran gue, mending ngga usah punya urusan sama preman kaliber.  Ntar loe malah bingung sama kebenaran ato bukan.  Karena kebenaran cuma milik mereka.  Waspadalah.....

Eh, tunggu...tunggu,...ada sms masuk.

“Sudah pak, Bupati dan Kapolda di propinsi anu udah diurus.  Jatah buat Gubernur anu udah dikirim via paket laut....sekian.”

Seorang operator telephon celuller langsung melenyapkan sms pengirim dan penerima.